Auteur : Max66  

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu’on frappe à sa porte.

Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour Madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison !"

"Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée." Et elle tente de refermer la porte

Aussi rapide qu’un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s’exclame: "pas si rapidement, Madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration."

Sur ce, il vide un sac plein de crottes de lapin sur le tapis
"Maintenant, Madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de merde, je m’engage à manger ce qui en restera !"

La vieille dame recule et lui dit: "Je vais vous chercher une cuillère, Monsieur, ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n’ai pas payé ma facture".

Auteur : Max66  

Un type va consulter son médecin de famille :

- Docteur, je viens vous voir car j’ai un gros souci. Mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une MST !

- Il faudrait qu’il vienne consulter.

- Le souci, c’est qu’il l’a refilée à la femme de ménage.

- Houla !

- Et la femme de ménage me l’a transmise.

- Houlala ! Voyons donc ça !

- Mais ce n’est pas tout, docteur! Moi, je ne le savais pas, et j’ai du la refiler à mon épouse…

- Quel crétin votre fils ! Hurle alors le médecin. Alors, à cause de ce bougre, nous voila tous contaminés !

Auteur : Capucine  

Le bricoleur et le clou

Une femme observe son mari en train de planter un clou. Quelques minutes après, elle lui dit :
– Tu me fais penser à la foudre.
– Parce que je suis rapide hein ?
– Non, parce que tu ne frappes jamais au même endroit !

Auteur : Capucine  

Équipes féminines de foot

Deux équipes féminines de foot sont dans un bus à deux étages. Au rez-de-chaussée, une équipe de brunes fait la fête dans tous les sens. Au premier étage, les blondes sont calmes et assises sur leur siège.

Une brune monte à l’étage et demande :
– Mais pourquoi vous ne faites pas la fête ??

Une blonde répond :
– Bah vous avez un chauffeur, nous on en a pas !

Auteur : Chonchon  

Un vieux assis à une terrasse regarde fixement un punk avec une crête rouge.
Le punk énervé lui dit :
- Alors le vieux, tu n’as jamais fait un truc un peu fou dans ta vie ?
Le vieux répond :
- Si, un jour j’ai tellement picolé qu’après j’ai fais l’amour à une poule et là je suis en train de me demander si tu ne serais pas mon fils !

Auteur : Chonchon  

Un homme sortait de chez lui lorsqu’il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d’un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne !
Ne contenant pas sa curiosité, l’homme s’approche respectueusement de l’homme au chien et lui dit :
- Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n’ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c’est l’enterrement de qui, s’il vous plaît ?
- De ma femme !
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l’a attaquée et l’a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère ! Elle a essayé d’aider ma femme et le chien s’est retourné contre elle et l’a également tuée.
Entre les deux hommes, s’installe un moment de silence poignant…
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
Un regard, un silence ; puis :
- Mettez vous dans la file !…

Auteur : Chonchon  

Un homme se balade tout nu dans un couvent avec un savon dans chaque main. Soudain, il voit une sœur arriver et il fait la statue.
La sœur dit:
– Elle est nouvelle cette statue.
Elle commence à tirer sur sa bite et là, un savon tombe. Elle appelle une autre sœur et dit :
– T'as vu, une statue qui distribue du savon.
L’autre sœur commence à tirer sur sa bite et là un autre savon tombe.
Elle appelle alors une autre sœur et lui explique tout.
La troisième commence à tirer et rien. Elle retire, toujours rien. Elle commence alors à tirer 20 fois et soudain, les deux autres sœurs disent :
– Wouuaaahh, il distribue même du gel douche !!!

Auteur : Chonchon  

Deux chevaux visitent un zoo. Quand ils arrivent devant la cage des zèbres ils disent :
– Tiens, voilà la cage des prisonniers.