Auteur : Capucine  

Je ne suis jamais énervée quand je suis toute seule, donc le problème ne vient pas de moi ...

Auteur : Chonchon  

- Dites Docteur... Mon mari peut-il encore faire l’amour maintenant qu’il a fait un infarctus.
- Certainement, madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu’il s’excite !

Auteur : Chonchon  

Le logement d’un homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et
le convoque.
L'homme demande au policier :
- Pourrais-je lui causer ?
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures
du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

Auteur : Lolanne  

Dans quel pays est fabriqué le viagra ?

Au BOUKISTAN.
( pas réussi à repérer sur la carte )

Auteur : Chonchon  

- Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Ça dure toute la nuit …
Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
- Le psychiatre : Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois, et je vous guéris de votre obsession.
- Le patient : Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?
- Le psychiatre : 60 euros par séance. Donc 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.
- Le patient songeur : Euh… je crois que je vais réfléchir.

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?
- Le patient : C’est que … 8640 euros … alors que mon livreur de pizza m’a résolu mon problème pour 30 euros seulement.
- Le psychiatre vexé : Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?
- Le patient : Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit ! Bonne journée Docteur.

Auteur : Capucine  

Embrasser une femme
sur le front, c'est de la protection
dans le cou, c'est du désir
sur la bouche, c'est passionnel
devant son mari, c'est du courage

Auteur : Chonchon  

Cadeau d’adieu
Le patron du service d’ophtalmologie d’un grand hôpital prend sa retraite.
Lors de son pot d’adieu, ses collègues, collaborateurs et amis lui offrent un grand tableau d’art moderne représentant un œil immense.
Alors l’ophtalmo murmure tout bas :
– Heureusement que je ne suis pas gynécologue

Auteur : Chonchon  

Un berger allemand, un doberman et un chat décèdent.
Tous les 3 arrivent devant Dieu qui veut savoir en quoi ils croient.
- Le berger allemand dit : “Je crois en la discipline, l’entraînement et la loyauté envers mon maître”.
- “Bien”, dit Dieu, “Assieds toi à ma droite”.
“Doberman, en quoi crois-tu ?” demande Dieu.
- Le doberman répond : “Je crois en l’amour, le soin et l’amour de mon maître”.
- “Ahah”, dit Dieu, “Tu peux t’asseoir à ma gauche”.
Puis il regarde le chat et demande: “Et toi, en quoi crois-tu ?”
- Et le chat de répondre : “Je crois que tu es assis à ma place”.