Auteur : Chonchon  

Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
Je n'avais qu'un souci a jeune et magnifique jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait 22 ans et portait toujours des teeshirts moulants et la plupart du temps, sans soutien gorge.
Dés qu'elle se penchait en avant, j'avais alors une vue, plus que magnifique. Ce qui me gênait, c'est qu'apparemment elle ne se comportait ainsi qu'avec moi.
Un jour, ma future belle-soeur me téléphona pour me présenter les faire-parts de mariage.
...
A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu'elle avait des sentiments pour moi.
Elle m'assura qu'elle me désirait et qu'elle me voulait pour unique fois
avant mon mariage avec sa soeur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit : « Je monte à l'étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».
J'étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restai immobile un moment et me précipitai vers la porte d'entrée.
J'ouvris la porte et courus vers ma voiture,
Et soudain, Mon Dieu, toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
"Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre Famille" !

Morale de cette histoire :
IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS... DANS SA VOITURE !!!

Auteur : Chonchon  

A la frontière franco-belge, une Audi Quattro passe la douane côté français. Or, il y a cinq passagers dans la voiture.

Le douanier veut verbaliser :
- Vous êtes cinq dans une Audi Quattro. Ce n’est pas réglementaire !
- Mais attendez, dit la chauffeur. Audi Quattro, c’est la marque de la voiture. Cela n’a pas de rapport avec le nombre de places.
- Je vous dis que ce n’est pas réglementaire…

Le douanier maintient sa position et le chauffeur finit par s’énerver :
- Mais enfin, c’est idiot ! Appelez votre chef, vous verrez !
- Il ne peut pas venir. Il est occupé avec deux types dans une Fiat Uno !

Auteur : Capucine  

Un magasin de fringues est tenu par un juif.

Tout à coup, un déséquilibré barbu, en djellaba, fait irruption, brandissant un grand couteau et criant : "Allah est grand" !!!

Et le juif de répondre : "Ne vous inquiétez pas, on a toutes les tailles ..."

Auteur : Chonchon  

Un fermier charentais va chez l'un de ses voisins et frappe à sa porte.

Un gamin lui ouvre :
– Est-ce que ton père est là ?
– Non, Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de PERPIGNAN.
– Est-ce que ta mère est là ?
– Non, Monsieur elle est avec mon père à PERPIGNAN.
– Et ton frère, lui, est-il ici ?
– Non, monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur.

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

Le gamin lui dit alors :
– Si c'est pour emprunter quelque chose, monsieur, je sais où sont les outils, je peux aussi transmettre un message si ça peut vous aider
- Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.

Le garçon réfléchit un moment et dit :
-– Il va effectivement falloir que vous voyiez ça avec mon père.
Je sais qu'il prend 500 € pour le taureau et 150 € pour le bouc...
Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !

Auteur : Chonchon  

Le petit Nicolas demande à son père une pièce de 2 Euros :
- C’est pour quoi faire ?
- Ben, c’est pour les donner à une vieille dame.
- Bravo Nicolas, c’est très bien de vouloir l’aider, tu fais une bonne action… Si les petits cochons ne te mangent pas, on fera quelque chose de toi !!!
Mais où se trouve t-elle cette vieille dame ?
- Euh, là-bas dans la camionnette, elle vend des glaces !…

Auteur : Capucine  

Jouer avec Barbie et Ken donne de faux espoirs aux petites filles à propos du couple.

Dans la vraie vie, une tête c'est beaucoup plus difficile à arracher

Auteur : Chonchon  

Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain.

Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse.

C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis, et s’évanouit à la lecture du premier d’entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.

Sur l’écran, on pouvait lire le message suivant :
"A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.
PS : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici !".

Auteur : Capucine  

Selon les statistiques, une personne sur cinq est déséquilibrée.

Si il y a quatre personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales ...

C'est pas bon !

-J-C VD-