Auteur : Meera63  

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

Auteur : Chonchon  

C’est un plongeur avec ses bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine.

Il en est à -15 mètres lorsqu’il remarque un gars à côté de lui, en apnée… Aucune bouteille d’oxygène ou quoi que ce soit de l’équipement du plongeur traditionnel.

Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l’apnéiste.

Alors, un peu vexé, le plongeur descend à – 30 mètres mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.

Énervé, il saisit son crayon en carbone, son ardoise immergeable et il écrit :
– QU’EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?
Et l’autre lui prend le crayon et écrit :
– JE ME NOIE, CONNARD !

Auteur : Chonchon  

– Bon, dit une femme à son mari, je vais passer la soirée chez maman. Alors, pour ton dîner, tu prends dans le congélateur un chili con carne. Tu enlèves le couvercle et tu mets le plat trois minutes au four à micro-ondes.
– Franchement, répond le mari, fatigué comme je suis, après une journée au bureau, je ne me sens pas la force de faire de la cuisine ce soir… Je vais plutôt téléphoner pour qu’on me livre une pizza.

Auteur : Comeprima  

merci Claire pour ces bons moments que tu nous offres .
Je suis régulièrement , comme dans un autre domaine , l'évolution du couple de cigognes

Auteur : Chonchon  

Un homme entre dans une pharmacie et regarde un peu partout dans les rayons. La pharmacienne va vers lui :

– Bonjour, monsieur, vous cherchez quelque chose ?
– Oui, une boîte de tampons pour ma femme.

La pharmacienne lui indique où il peut en trouver. Un peu plus tard, l’homme arrive à la caisse et tend un gros paquet de coton hydrophile…

– Mais, monsieur, vous m’avez dit que vous vouliez des tampons, vous ne les avez pas trouvés ?
– Oh si, mais je vais vous expliquer. Hier, j’ai envoyé ma femme au bureau de tabac m’acheter des cigarettes, et elle est revenue avec du papier à cigarettes et du tabac à rouler. Alors j’ai décidé que, si je devais me les rouler, eh bien, ELLE AUSSI !

Auteur : Chonchon  

Une petite douceur gentille et musicale....
Faire le ménage chez un musicien, c'est le top...
Ils ont un sol fa si la si ré 🎼🎶🎵

Auteur : Chonchon  

Un type complètement ivre sort vers quatre heures du matin d’une boîte de nuit et regagne péniblement le parking aidé par un ami. Il ouvre la portière de sa voiture, s’affale sur le siège et soudain pousse un hurlement :
– Ah, les salauds ! Ils m’ont tout piqué, les loubards! Regarde plus d’autoradio, plus d’allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même emmené le levier de vitesses !
– Calme-toi, fait son copain. T’es assis à l’arrière.

Auteur : Chonchon  

C’est un jeune homme qui va à la pharmacie, et demande au pharmacien :
– 10 capotes s’il vous plait !
– Oh, monsieur est en forme…
– Oui, ce soir je passe la soirée avec ma copine, c’est une vraie cochonne, si vous voyez ce que je veux dire… En fait, mettez m’en 20, il y aura aussi ma belle famille et ma belle-mère, c’est aussi une sacrée cochonne.

Le soir même avant le repas, le même jeune homme se met à prier, la tête cachée entre les mains. Il ne s’arrête plus de prier, si bien que la fille et ses parents se regardent, étonnés.
Sa copine fini par lui demander :
– Tu m’avais pas dit que tu étais croyant ?
– Et toi, tu m’avais pas dit que ton père était pharmacien !