Auteur : Chonchon  

Deux chasseurs se promènent dans la forêt, et l’un d’eux s’effondre soudainement. Il ne semble pas respirer, ses yeux sont vitreux. L’autre chasseur sort son téléphone et appelle les services d’urgence :
- ‘Mon ami est mort ! Qu’est-ce que je peux faire ?’, dit-il.
- ‘Calmez-vous, je vais vous aider. Nous devons d’abord être sûrs qu’il est mort’, répond l’opérateur.
Après un court silence, on entend un coup de feu. Le chasseur reprend le téléphone.
- ‘Ok, et maintenant ?‘

Auteur : Chonchon  

Un homme particulièrement macho se marie.
Le lendemain il dit à sa jeune épouse :
- Ma chérie, à partir de maintenant, il y a un certain nombre de règles qu’il va falloir respecter dans cette maison. Primo, je rentrerai à l’heure qui me plaît, et je te prierai de ne faire aucune réflexion. Je veux, quand j’arrive, que le couvert soit mis et le repas prêt. Et si je vais au foot, au bistrot ou faire un poker, je ne tolérerai aucune remarque. C’est compris ?
- C’est compris mon chéri. En ce qui me concerne, je n’ai une seule règle à t’annoncer : je ferai l’amour tous les soirs à vingt-deux heures, que tu sois rentré ou non…

Auteur : Chonchon  

Le démon de midi
Après 25 ans de mariage, j’ai regardé ma femme et lui ai dit :
- Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 50cm…
MAIS, je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans !
Maintenant, on a une maison de 500.000 Euros, une BMW de 50.000 Euros, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 120cm…
MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans !
Ma femme a été très vive d’esprit, et elle m’a dit :
- T’as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 50cm !
Les femmes sont incroyables. Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine !!!

Auteur : Chonchon  

Un couple de personnes âgées se rend à l’église un dimanche matin.
En plein milieu de la messe, la femme se penche vers son époux et lui dit :
- Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?
Son mari se penche vers elle et lui répond :
- Pour le moment rien, mais dès qu’on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton Sonotone…

Auteur : Asterix  

Une jeune fille va voter pour la première fois de sa vie.
Elle se rend au bureau de vote et se fait expliquer la marche à suivre.
Elle va ensuite dans l’isoloir et tire le rideau…
Stupeur dans le bureau de vote: o
n aperçoit les habits de la demoiselle puis ses sous-vêtements se poser
sur la tringle à rideau de l’isoloir !
On s’inquiète et le responsable du bureau de vote ouvre le rideau
et voit la demoiselle intégralement nue….

Mais enfin Mademoiselle que vous arrive t’il ????

Et là, Innocemment, elle lui dit:
»’On m’a dit que si je votais socialiste, j’allais me faire baiser
…..Alors j’ attends !!!

Auteur : Chonchon  

Elle devait être blonde ?

Sinon, ça me faisait penser à la suivante :

Deux blondes se rencontrent et commence à papoter.
L'une dit à l'autre :
- Je suis embêtée, mon mari m'a offert des fleurs...
- Et alors tu devrais être contente ?
- Pas vraiment,... ça veut dire que je vais devoir passer toute la nuit les jambes en l'air...
- Et pourquoi ? Tu n'as pas de vase !

Auteur : Asterix  

Une blonde en larmes arrive au bureau
et immédiatement son patron vient la voir.
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil
qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
La blonde répond :
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant
que j'y parviendrai le mieux...

Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée.
Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes
de son corps. Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur,
sa mère est morte elle aussi.

Auteur : Asterix  

Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
- Mademoiselle, vous avez fait quelque vingt fautes dans cette lettre !
Vous ne l'avez donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'était écrit confidentiel en haut à gauche...