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Humour du jour
Auteur : Tervuren  
9/315

Date :    24-06-2024 22:41:51


Auteur : Drudodd3  
10/315

Date :    25-06-2024 02:55:25


262/
Il me semble plutôt que ce sont des rabbins. Voilà comment ça se passe dans les églises des troncs, des fentes, une suceuse ! https://youtu.be/kCWKLjc7w3E?si=_Wan8ip_LRJULexy
Auteur : Omega  
11/315

Date :    26-06-2024 23:13:55


Merci Dominique pour cette video.
Bourvil y est

Auteur : Jidai  
12/315

Date :    28-06-2024 21:31:41


Deux gendarmes appellent leur compagnie et demandent à parler au commandant :
''Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci venait de marcher sur le carrelage qu'elle venait de laver''
''Vous avez arrêté la femme ?'' demande l'officier
'' Non ... c'est pas encore sec ...''
Auteur : Chonchon  
13/315

Date :    02-07-2024 16:52:39


Chat poli
Hier, vers 17 heures, Marcel est allé voir une vieille amie habitant à 200 mètres de chez lui pour lui dire :
« Dis, Caroline, hier après-midi, j’ai vu Logan, ton vieux chat, courir de buisson en buisson, sauter de toit en toit, foncer de cour en cour. Que lui est-il donc arrivé » ?
Mon amie m’a alors répondu :
« Oh, ne t’inquiètes pas, Marcel. Hier matin, je l’ai fait castrer. Il a tout simplement passé l’après-midi à courir dans le village pour annuler tous ses rendez-vous galants ».
Auteur : Chonchon  
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Date :    03-07-2024 09:43:08


Quand la chance te sourit
Cela se passe un beau mardi de milieu de printemps.
Après le dîner, Monsieur se rend dans son garage privé, situé de l’autre côté de la rue, en face de la maison, afin de bricoler un peu sur sa voiture personnelle.
Madame reste devant le téléviseur pour regarder, sur TF1, le tirage de l’Euromillion.
Elle note les numéros sortants, ainsi que les étoiles sortantes.
Enfin, elle compare avec les cinq grilles qu’elle a jouées.
De plus en plus fébrile, elle s’aperçoit qu’elle a un, deux, trois, quatre, cinq bons numéros, mais aussi les deux étoiles.
Après avoir vérifié deux fois, elle se lève, va à la fenêtre et appelle son époux en lui criant :
« Viens voir, Chéri, j’ai gagné 19 millions au tirage de l’Euromillion ».
Le mari, surpris, lâche ses outils, sort du garage pour aller chez lui et traverse la rue sans regarder, ému qu’il est.
Et ce qui devait arriver arriva. Paf, un gros semi-remorque de 38 tonnes le fauche et toutes les roues droites du poids-lourd lui passent sur le corps. Il ne reste qu’une crêpe du pauvre bonhomme.
Son épouse, qui a assisté à cet effroyable accident, s’écrie alors :
« YEEESSSS, pour une fois que j’ai de la chance, c’est la totale… ».
Auteur : Chonchon  
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Date :    04-07-2024 09:45:12


Un peu de vocabulaire...
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le Sud o ku a le Nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un seul coup au lieu de les perdre une par une.
État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Parents : Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et de la fermer.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Auteur : Jidai  
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Date :    04-07-2024 17:12:41


Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.
Sur le pont du bateau, un marin s'approche d'une dame et dit : ''Vous ne devriez pas rester là, Madame. C'est l'endroit le plus risqué et une vague pourrait vous emporter.''
L'homme à coté se retourne et dit au marin : ''Dites, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !''

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