Auteur : Chonchon  

Monsieur le curé fait la causette avec Toto à la sortie du catéchisme :
– Alors, comme ça ta maman dit une prière pour toi tous les soirs avant de se coucher. C’est très bien. Et qu’est-ce qu’elle dit ?
– Ouf, merci mon Dieu, il est au lit ! répond Toto.

Auteur : Chonchon  

Une dame d’un certain âge prend l’ascenseur dans un immeuble chic de Paris.
Une jeune femme au look très tendance entre dans l’ascenseur, dégageant un parfum mélangeant des notes florales et sensuelles.
Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit : « Romance de Ralph Lauren, 90 euros le flacon. »
A l’étage suivant , une autre jeune femme plutôt BCBG entre dans l’ascenseur dégageant elle aussi une forte odeur de parfum poudré.
Elle regarde les deux autres femmes avec un air condescendant et leur dit : « No.5 de Chanel, 300 euros le flacon. »
Trois étages plus tard, la vieille dame descend.
Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, pète un bon coup et dit : « Brocolis de Lidl , 49 centimes d’euros la pièce. »

Auteur : Tervuren  

🤣

Auteur : Chonchon  

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains. Il leur dit :
– Allez tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
– J’aimerais faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée.
– Offre-lui une télévision couleur
– Oh mais elle en a déjà une.
– Eh bien une machine à laver alors.
– Oh mais elle en a déjà une aussi.
– Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c’est bien pratique.
– Oh ben oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas.

Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l’offre à sa femme.

Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent :
– Alors ta femme était contente de son cadeau ?
– Oui elle était contente de son balai. Elle s’en est servie trois jours… Mais finalement elle est revenue au papier, elle trouve ça plus pratique !!!

Auteur : Chonchon  

C’est un plongeur avec ses bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine.

Il en est à -15 mètres lorsqu’il remarque un gars à côté de lui, en apnée… Aucune bouteille d’oxygène ou quoi que ce soit de l’équipement du plongeur traditionnel.

Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l’apnéiste.

Alors, un peu vexé, le plongeur descend à – 30 mètres mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.

Énervé, il saisit son crayon en carbone, son ardoise immergeable et il écrit :
– QU’EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?
Et l’autre lui prend le crayon et écrit :
– JE ME NOIE, CONNARD !

Auteur : Chonchon  

– Bon, dit une femme à son mari, je vais passer la soirée chez maman. Alors, pour ton dîner, tu prends dans le congélateur un chili con carne. Tu enlèves le couvercle et tu mets le plat trois minutes au four à micro-ondes.
– Franchement, répond le mari, fatigué comme je suis, après une journée au bureau, je ne me sens pas la force de faire de la cuisine ce soir… Je vais plutôt téléphoner pour qu’on me livre une pizza.

Auteur : Comeprima  

merci Claire pour ces bons moments que tu nous offres .
Je suis régulièrement , comme dans un autre domaine , l'évolution du couple de cigognes

Auteur : Chonchon  

Un homme entre dans une pharmacie et regarde un peu partout dans les rayons. La pharmacienne va vers lui :

– Bonjour, monsieur, vous cherchez quelque chose ?
– Oui, une boîte de tampons pour ma femme.

La pharmacienne lui indique où il peut en trouver. Un peu plus tard, l’homme arrive à la caisse et tend un gros paquet de coton hydrophile…

– Mais, monsieur, vous m’avez dit que vous vouliez des tampons, vous ne les avez pas trouvés ?
– Oh si, mais je vais vous expliquer. Hier, j’ai envoyé ma femme au bureau de tabac m’acheter des cigarettes, et elle est revenue avec du papier à cigarettes et du tabac à rouler. Alors j’ai décidé que, si je devais me les rouler, eh bien, ELLE AUSSI !