Auteur : Jidai  

Le chauffeur du bus est très embêté.
Il est tout petit, maigre et chétif et cela fait 5 jours qu'un Africain de 2 m et sans doute 150 kg monte dans son bus, s'arrête et, en le regardant droit dans les yeux, lui dit : '' Bonga, il paie pas ! ''
La seule réplique possible étant : ''Oui, oui, monsieur Bonga ... ''
Craignant pour sa place, notre chauffeur décide d'en parler au dépôt pour trouver une solution.
La solution se trouve être un contrôleur de la société de bus ayant le même gabarit que Bonga. Et décision est prise de le mettre dans ce bus dès le lendemain matin.
A l'arrêt habituel monte monsieur Bonga qui s'arrête devant le chauffeur, le regarde et lui dit '' Bonga, il paie pas ! ''
Intervient alors le contrôleur qui s'approchant et regardant Bonga dans les yeux lui demande : '' Ah ! Et on peut savoir pourquoi Bonga il paie pas ???''
'' Oui, bien sûr. Parce qu'il a un abonnement ! ''

Auteur : Chonchon  

Un pharmacien demande à son jeune stagiaire de garder la pharmacie pendant qu’il va faire une course.
Une demi-heure plus tard, il est de retour :
- Alors, comment cela s’est passé ?
- Il y a eu trois clientes. La première se plaignait de migraines, alors je lui ai vendu de l’aspirine.
- C’est très bien ! Et la deuxième ?
- Elle m’a dit qu’elle avait mal au ventre, je lui ai donc vendu un antispasmodique.
- Parfait ! Et la troisième, qu’avait-elle ?
- La troisième femme m’a confié que cela faisait plus d’un an qu’elle n’avait pas vu un homme !
- Et alors ?
- Eh bien, je lui ai vendu des gouttes pour les yeux !

Auteur : Chonchon  

Une blonde monte en avion et s’assoit dans la section des premières classes.
L’hôtesse lui dit qu’elle doit s’asseoir ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe. La blonde répond :
- Je suis blonde, je suis intelligente, j’ai un bon travail et je reste en première classe jusqu’à ce qu’on arrive à New-York.

L’hôtesse ne sait pas trop quoi faire pour ne pas avoir d’esclandre et il faut aussi s’occuper des autres passagers qui doivent s’asseoir eux-aussi pour que l’avion puisse décoller. Elle va demander de l’aide auprès du copilote.
Le copilote va voir la blonde et lui parle à l’oreille. Immédiatement, elle de lève et se dirige à l’arrière de l’appareil, dans la section des deuxièmes classes.
L’hôtesse demande alors au copilote ce qu’il a dit à la blonde pour obtenir gain de cause…
Le copilote lui répond :
- Je lui ai dit que l’avant de l’avion n’allait pas à New-York.

Auteur : Chonchon  

Heureuse, l’institutrice annonce fièrement à sa classe :
- Comme vous le savez, je vais bientôt me marier… et la cigogne m’apportera un joli bébé. Alors je vous inviterai tous chez moi à venir le voir et je vous offrirai un bon goûter... Mais qu’est-ce que vous chuchotez là-bas dans le fond ?
- Ben, mademoiselle, je disais à mon copain que si vous alliez vous marier bientôt, il faudrait peut être que l’on vous mette au courant à propos des cigognes.

Auteur : Chonchon  

Deux amis se rencontrent après plusieurs années…
Ils discutent sur leur vie passée…
L’un demande à l’autre :
– Et comment va ta vie sexuelle ?
– Comme le Coca Cola…
– Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ?
– Rien de tout ça… Avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro »....

Le professeur a donné un travail à ses élèves de cinquième :
Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants reviennent, et, un par un, racontent leurs histoires.
Seul Pierre ne dit rien.
-Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
-Oui madame :
Mon papa m’a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote de guerre et son avion a été touché.
Elle a dû s’éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu’elle avait, c’était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles ennemis.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet jusqu’à ce qu’elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu’à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
-Seigneur ! dit le professeur horrifié.
Qu’est-ce que ton papa t’a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
-Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu …