Auteur : Chonchon  

Après avoir émigré aux États-Unis, un médecin chinois peine à trouver une place dans un hôpital. Faute de mieux, il ouvre une modeste clinique, avec une enseigne ingénieuse accrochée à la porte :
«Traitement à 20 $ — Non guéri ? Remboursé à hauteur de 100 $ !»

Un jour, un avocat américain passe devant. Intrigué, il lit le panneau et pense :
«Quelle arnaque ! Mais après tout… de l’argent facile !»

Et il entre, sûr de lui :

Avocat : Docteur, j’ai perdu le goût.
Docteur : Infirmière, apportez le flacon n°22. Trois gouttes dans la bouche.
Avocat : Pouah ! Mais c’est du kérosène !
Docteur : Félicitations, votre goût est revenu. Cela fera 20 dollars.

Agacé mais pas découragé, l’avocat revient quelques jours plus tard :

Avocat : J’ai perdu la mémoire. Je ne me souviens de rien.
Docteur : Infirmière, flacon n°22, encore. Trois gouttes.
Avocat : Minute ! C’est encore du kérosène !
Docteur : Formidable, la mémoire est de retour. Cela fera 20 dollars.

Furieux mais obstiné, l’avocat tente une dernière ruse :

Avocat : Cette fois, c’est ma vue. Je n’y vois plus rien.
Docteur : Je suis désolé. Je n’ai pas de remède pour cela. Voici vos 100 dollars.

Et il lui tend un billet de 20 dollars.

Avocat (plissant les yeux) : Hé ! Attendez… Ce n’est qu’un billet de 20 !
Docteur : Merveilleux ! Votre vue est guérie. Cela fera 20 dollars.

Auteur : Chonchon  

Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale.
... Je lui ai donné un verre d'eau...

Auteur : Chonchon  

C’est l’histoire de deux vieux qui sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite :
– Oui mon gars, c’est comme je te le dis ! Je l’ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans ! ! !
– Tu rigoles ? Tu ne saurais même plus le faire une fois ! C’est des bêtises tout ça.
– Mais non, je t’assure. En fait, j’ai un secret : Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche !

Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger…
– Bonjour Monsieur. Qu’est-ce que ce sera pour vous ?
– Je voudrais 4 pains complets
– Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu’il ne sera pas dur avant que vous ne l’ayez terminé ?
– C’est incroyable ça ! s’exclame le papy, alors tout le monde était au courant sauf moi ?

C'était du pain au levain ?

Auteur : Chonchon  

Oui Gaga
Je la connaissais avec des baguettes françaises

Auteur : Chonchon  

Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi.
Il cherchait de l'argent !
Je suis sortie de mon lit et j'ai cherché avec lui.

Auteur : Chonchon  

Un vieux marin aveugle croyant entrer dans un bar de motards entre par erreur dans un bar réservé aux filles blondes.
Il trouve son chemin jusqu’à un tabouret de bar et commande un shot de Jack Daniels.
Après s’être assis là pendant un moment, il crie croyant s’adresser au barman : « Hé, tu veux entendre une blague sur les blondes ? »
Le bar devient immédiatement complètement silencieux. D’une voix très grave et rauque, la femme à côté de lui dit : « Avant que tu racontes cette blague, je pense qu’il est juste, étant donné que tu es aveugle, que tu saches cinq choses :
- La barmaid est une blonde avec une batte de baseball.
- Le videur est une blonde.
- Je suis une blonde de 1,80 m, 85 kg avec une ceinture noire de karaté.
- La femme assise à côté de moi est blonde et haltérophile professionnelle.
- La dame à ta droite est blonde et catcheuse professionnelle.
Maintenant, réfléchis-y sérieusement, veux-tu toujours raconter cette blague sur les blondes ? »

Le marin aveugle réfléchit une seconde, secoue la tête et marmonne : « Non… pas si je dois l’expliquer cinq fois. »