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Humour du jour
Auteur : Chonchon  
185/316

Date :    27-11-2024 12:54:48


C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit:
– Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez .
– Mais qu’est-ce que tu racontes papaaaaaaa !
– Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l’un de l’autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !

Et le vieil homme raccroche. Le fils appelle sa sœur qui explose au téléphone :
– Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça !

Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
– Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ?
Et elle raccroche.

Le vieil homme raccroche alors et se tourne en souriant vers sa femme :
– C’est OK, ils seront là demain pour Pâques et ce sont eux qui payent leur voyage .
Auteur : Jidai  
186/316

Date :    27-11-2024 21:45:42


- Oh ?! Tu as Vu ? Un mouche.
- UNE mouche !
- Waouw ... Tu as des bons yeux toi !
Auteur : Chonchon  
187/316

Date :    28-11-2024 10:31:10


Récemment embauché dans une entreprise, un jeune juif va trouver son patron :
- Monsieur le directeur général, dit-il, je suis au regret de vous donner ma démission. Je ne peux pas rester dans une société dont les employés sont antisémites.
- Qu’est-ce que vous me racontez ? Mes employés sont antisémites ?
- Tous. Je leur ai posé à chacun la même question, et tous m’ont fait une réponse identique qui prouve leur antisémitisme.
- Et quelle était cette question ?
- Je leur ai demandé comment ils réagiraient si un dictateur arrivait au pouvoir et exterminait les juifs et les coiffeurs.
- Pourquoi les coiffeurs ? interroge le directeur.
- Ah ! Vous aussi…
Auteur : Chonchon  
188/316

Date :    30-11-2024 08:26:53


Deux papys discutent de leurs épouses vieillissantes. L’un deux est sûr que la sienne devient sourde. L’autre lui fait une suggestion pour tester son audition :
– Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d’elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t’entend. Sinon tu te mets à 10 mètres, puis à 8 mètres, et ainsi de suite jusqu’à ce que tu obtiennes une réponse.

Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même : « Je suis à environ 15 mètres, voyons ce qui arrive ! »
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il se déplace jusqu’au bout de la pièce à environ 12 mètres.
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres .
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
A la porte de la cuisine à environ 5 mètres .
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il marche droit jusqu’à elle.
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
– POUR LA CINQUIÈME FOIS ! DU POULET !
Auteur : Chonchon  
189/316

Date :    01-12-2024 21:46:27


Un acteur est convaincu que, pour bien interpréter un rôle, il faut totalement se mettre dans la peau du personnage.

Un jour il apprend qu’on va tourner une superproduction sur la vie de John Kennedy et qu’une audition est prévue pour choisir celui qui incarnera le Président.
Comme il lui ressemble déjà un peu, il travaille pendant des semaines son personnage : même coiffure, mêmes vêtements, mêmes gestes, mêmes intonations. A la fin sa ressemblance avec Kennedy est stupéfiante.

Pourtant ce n’est pas lui qui a eu le rôle. En se rendant à l’audition, il a été assassiné.
Auteur : Jidai  
190/316

Date :    02-12-2024 08:38:17


- Madame, cela fait des mois que nous nous asseyons sur ce même banc dans ce même parc à nous raconter nos vies respectives.
Finances, solitude, santé font que j'ose me lancer !
Voulez-vous que nous vivions ensemble ?
- Oh, Monsieur ...
Je vais y réfléchir, mais je dois déjà vous dire une chose : je n'ai plus d'utérus !
- Cela n'est pas grave, Madame, nous boirons du thé de Chine ...
Auteur : Jidai  
191/316

Date :    02-12-2024 19:47:32


- Docteur, vous trouvez que mon fils me ressemble ?
- Oui monsieur, mais ce n'est pas grave, du moment qu'il est en bonne santé ...
Auteur : Omega  
192/316

Date :    04-12-2024 17:42:15


Celle là, elle est pour mon pote Jean-Luc

"Il y a 10 types de personnes dans la vie : ceux qui comprennent le binaire et ceux qui ne le comprennent pas !"

In petto (ne pas lire): il a le niveau.

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