Auteur : Chonchon  

Un jeune homme va se confesser.

Il est dans la petite guérite à côté du curé et lui dit :
– Je m’accuse d’avoir péché avec une femme mariée.
– Ah oui ! dit le confesseur, et quel genre de femme ?
– Ah ! Ça, monsieur le curé, je veux pas vous le dire, je veux pas qu’on puisse apprendre qui c’est !
– Écoutez, dit le curé, conciliant, je vais vous aider. Est-ce que c’est la femme du coiffeur ?
– Non.
– Alors la femme du droguiste ?
– Non plus !
– Alors, c’est peut-être la marchande de journaux ou la boulangère ?
– Non, pas du tout !
– Écoutez, mon fils, je suis navré mais je ne peux pas vous donner l’absolution dans ces conditions !

Alors le gars sort de l’église et il tombe sur un copain qui lui demande :
– Sans blague, tu es allé te confesser ?
– Mais non, dit l’autre en souriant, je suis juste allé chercher trois ou quatre adresses…

Auteur : Chonchon  

Mardochée est sur son lit de mort. Il est entouré de tous ses enfants :

L’un d’eux lui demande :
– Papa, te rappelles-tu où tu as caché tous tes bons du Trésor ?

Mardochée répond d’un petit mouvement du majeur, comme pour appeler ses enfants près de lui. Ils se rapprochent et lui demandent :
– Et tous tes bijoux où sont-ils, Papa ?
Le père refait son geste du doigt.
– Et tous tes lingots ?
Toujours le même geste, que personne n’arrive à interpréter .

Finalement, Mardochée se rétablit et lors d’une grande fête avec tous ses enfants, ceux-ci lui demandent :
– Mais Papa, qu’est-ce que tu voulais dire avec ce petit geste du doigt ?

Mardochée leur répond : « Je n’avais pas assez de forces pour vous faire un bras d’honneur »

Auteur : Jidai  

Mais arrive le jour où Mardochée meurt vraiment.
Avant l'enterrement, à l'ouverture du testament, ses 3 fils sont stupéfaits par sa dernière volonté : ''Je veux que chacun de mes fils dépose 100 000 € sur mon cercueil'' ...
Le jour venu le premier fils hésite et pose une liasse de 100 000 €.
Le second fils hésite encore plus, amorce le geste, se reprend à plusieurs fois et finit par mettre aussi 100 000 €.
Le troisième fils, l'aîné, prend les 2 liasses de 100 000 €, les met en poche, sort son chéquier et dépose un chèque de 300 000 € ...

Auteur : Chonchon  

C’est un légionnaire en plein exercice de camouflage en forêt.
Mais, alors qu’il s’était déguisé en tronc d’arbre, il abandonne soudainement son poste à un moment crucial des manœuvres.

Le sergent l’engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste.
Il lui dit :
– Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l’ennemi nous découvrirait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ?
– Oui sergent : Autant je n’ai pas bougé d’un poil quand un couple de pigeons m’a pris pour cible. Autant je n’ai rien dit et je suis resté immobile quand j’ai vu un serpent ramper à mes pieds… Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j’en ai entendu un dire « Mangeons en une tout de suite et gardons l’autre pour cet hiver », j’ai craqué !

Auteur : Chonchon  

Jésus est au collège et il reçoit son bulletin du 2ème trimestre.
Sa mère, Marie, le vérifie :
Math : 2, multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division.
Pitoyable !
Chimie : 3, transforme l’eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours.
Blâme !
Sport (natation) : 0, ne sait toujours pas nager (s’amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l’eau !)
Marie s’écrie alors : « Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques ! »

Auteur : Chonchon  

Spécialement pour Claude...

C'est Annibal, un taureau bien malheureux, qui tourne en rond dans son pré, entouré de barbelés.

Dans le champ d'à coté, une superbe vache lui fait les yeux doux ! Au bout de quelques jours, Annibal n'y tient plus et prend son élan, saute... le fil de fer barbelé et va retrouver sa belle.
- Oh Annibal, tu es venu !
- Appelle-moi seulement Anni, les balles sont restées sur le barbelé !

Auteur : Chonchon  

C’est l’histoire d’une fraise et d’une petite crotte.
La fraise, dédaigneuse, dit à la petite crotte :
– Haha, tu pues, t’es moche, tu sens pas bon ! Moi je suis belle, savoureuse et colorée.
Un humain, passant par là, ramasse la fraise. Juste avant qu’il ne la gobe, celle-ci entend une petite voix répliquant :
– A tout à l’heure !