Auteur : Chonchon  

Logique scolaire suite...

Professeur : Combien de cœurs avons-nous ?
Élève eux, maitre.
Professeur eux !?
Élève :Oui, le vôtre et le mien !
(la logique explique… correct !)

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
- Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport !
(Bien argumenté …non ?)

Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Élève :Oui maître. Un fromage et …euh ….. quatre vaches …
(Dites-moi où il s’est trompé !)

Auteur : Chonchon  

Dans un club de trompettistes, deux musiciens bavardent (un Marseillais et un Breton).
Tous les deux sont fiers de leur talent…
Le Marseillais dit :
— La semaine dernière j’ai joué un concerto dans Notre Dame De La Garde à Marseille devant 6 000 personnes ! J’ai tellement bien joué que j’ai fait pleurer la Vierge Marie.

Le breton réfléchit, puis répond :
— Moi, la semaine dernière, j’ai joué devant plus de 10 000 personnes c’était à la cathédrale de Quimper et à un moment j’ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort il s’est approché de moi et m’a dit :
— Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !
Surpris je lui dis :
— Mais oui Seigneur ! Mais pourquoi tu me dis cela ?
Et il m’a répondu :
— Parce que la semaine dernière, lors d’un concert à Notre Dame De La Garde à Marseille, il y a un petit Marseillais prétentieux qui a tellement mal joué… qu’il a fait pleurer ma mère !

Auteur : Chonchon  

Logique scolaire 2e suite...

Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique...pas faux !)

Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière !
(sans commentaires !)

Maîtresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.
(plus logique... tu meurs !!!!!!)

Auteur : Chonchon  

Logique scolaire : suite et fin

Maîtresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.
(plus logique... tu meurs !!!!!!)

Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur.
(la meilleure de toutes)

Auteur : Chonchon  

C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.

Le Jules dit à la Marie :
– Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça.
– D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ.

Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie :
– Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans.
Elle lui répond :
– C’est que, il y a 20 ans, la barrière n’était pas électrifiée !!!

Auteur : Chonchon  

Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s’arrête net devant une vitrine de robes.
Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :
– Elle te plait ?
– Oh oui, elle est magnifique !
– Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.

Auteur : Chonchon  

La maitresse :
– Toto, si tu écrases le pied de ta mamie, mais que tu dis « Pardon » gentiment, et que en guise de remerciement, elle te donne 2 euros. Que fais-tu ?
– Je lui marche sur l’autre pied !