Auteur : Chonchon  

C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.

Le Jules dit à la Marie :
– Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça.
– D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ.

Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie :
– Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans.
Elle lui répond :
– C’est que, il y a 20 ans, la barrière n’était pas électrifiée !!!

Auteur : Chonchon  

Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s’arrête net devant une vitrine de robes.
Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :
– Elle te plait ?
– Oh oui, elle est magnifique !
– Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.

Auteur : Chonchon  

La maitresse :
– Toto, si tu écrases le pied de ta mamie, mais que tu dis « Pardon » gentiment, et que en guise de remerciement, elle te donne 2 euros. Que fais-tu ?
– Je lui marche sur l’autre pied !

Auteur : Chonchon  

Attention ! Il faut être concentré pour arriver au bout de l'exercice... un jeu qui demande de l'attention...
Ceci est incroyable. Lisez tous les chiffres. Lentement et dans l'ordre !! n'en oubliez pas un :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30

Maintenant descendez plus bas...

Demain, je vous enverrai l'alphabet... C'est si facile de s'amuser non ?...

Oui je sais, c'est nul... mais vous l'avez quand même fait...!!!

Auteur : Chonchon  

Après avoir émigré aux États-Unis, un médecin chinois peine à trouver une place dans un hôpital. Faute de mieux, il ouvre une modeste clinique, avec une enseigne ingénieuse accrochée à la porte :
«Traitement à 20 $ — Non guéri ? Remboursé à hauteur de 100 $ !»

Un jour, un avocat américain passe devant. Intrigué, il lit le panneau et pense :
«Quelle arnaque ! Mais après tout… de l’argent facile !»

Et il entre, sûr de lui :

Avocat : Docteur, j’ai perdu le goût.
Docteur : Infirmière, apportez le flacon n°22. Trois gouttes dans la bouche.
Avocat : Pouah ! Mais c’est du kérosène !
Docteur : Félicitations, votre goût est revenu. Cela fera 20 dollars.

Agacé mais pas découragé, l’avocat revient quelques jours plus tard :

Avocat : J’ai perdu la mémoire. Je ne me souviens de rien.
Docteur : Infirmière, flacon n°22, encore. Trois gouttes.
Avocat : Minute ! C’est encore du kérosène !
Docteur : Formidable, la mémoire est de retour. Cela fera 20 dollars.

Furieux mais obstiné, l’avocat tente une dernière ruse :

Avocat : Cette fois, c’est ma vue. Je n’y vois plus rien.
Docteur : Je suis désolé. Je n’ai pas de remède pour cela. Voici vos 100 dollars.

Et il lui tend un billet de 20 dollars.

Avocat (plissant les yeux) : Hé ! Attendez… Ce n’est qu’un billet de 20 !
Docteur : Merveilleux ! Votre vue est guérie. Cela fera 20 dollars.

Auteur : Chonchon  

Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale.
... Je lui ai donné un verre d'eau...