Auteur : Chonchon  

Une jeune femme arrive chez le médecin avec un bébé dans les bras.
– Docteur il est vraiment chétif, comme s’il était sous-alimenté…
– Il est nourri au lait de vache ou au sein maternel ?
– Au sein maternel.
– Bon. Je vais vous demander d’ôter votre pull et votre soutien-gorge.
La jeune femme s’exécute et exhibe deux seins magnifiques.
Le médecin les examine, les palpe, les soupèse et dit surpris :
– Mais vous n’avez pas de lait du tout !
– C’est normal, docteur. Moi je ne suis que la baby-sitter…

Auteur : Chonchon  

Pourquoi les Martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table ?
... Parce qu’ils ont des soucoupes !...

Auteur : Chonchon  

Quatre vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce. Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
– Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !!!!
Le vieil homme leur réplique :
– Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des vieille poulette lui réplique :
– Pour sûr que nous savons te le dire !!! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip. Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :
– Tu as 89 ans et un jour !
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve :
– Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les quatre mamies coquines s’écrient à nouveau en chœur :
– Hier nous étions à ton anniversaire !!!!

Auteur : Chonchon  

Dans un coin sombre, deux amoureux s’embrassent.
Des gamins les regardent.
L’un dit à l’autre:
– Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum !

Auteur : Jidai  

La vieille voisine méchante :
- Ah, Mme Dupont, vous êtes rentrée de vos 3 mois de vacances !?
- Ne m'en parlez pas ! Je sors de l'avion, je rate la 1ère marche, je tombe tout en bas de la passerelle. Bras cassé, bassin fracturé, commotion cérébrale, coma pendant 3 semaines et le reste des vacances en revalidation !!!
- Ah ... Et vous avez eu du beau temps ?

Auteur : Chonchon  

Comment peut-on boire un verre d’eau le bras tendu sans en renverser une goutte et sans utiliser d’accessoires du style tuyau ou grande paille ?
... Il suffit de tendre le bras gauche et boire du bras droit...

Auteur : Chonchon  

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.
A un moment, elle est interrompue par quelqu’un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
– Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Benjamin ?
– Madame, c’est parce que j’ai vu votre jarretière.
– Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire.

Mais se rendant compte qu’elle a oublié d’écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu’au plus haut du tableau…
Et elle est interrompue par un gloussement de rire d’un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
– Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Kevin ?
– Heu Madame, j’ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l’institutrice se met à crier :
– Sors d’ici Kevin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c’est à ce moment qu’un énorme éclat de rire résonne dans la salle.
Elle se retourne vivement et voit que Toto s’est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
– Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
– Heu, Madame, je crois qu’après ce que je viens de voir, j’ai fini ma scolarité…