Auteur : Chonchon  

Exactement Jo et encore, dans la réalité, le système est parfois bien inapproprié, mal adapté, voire plus...

Auteur : Chonchon  

Dans un ministère les souris ont envahi les sous-sols où sont entreposées des tonnes d’archives.
Un des chefs de service connaît un ami qui possède un chat réputé bon chasseur de souris et il lui demande de lui prêter.
Au bout de quinze jours il n’y a plus une seule souris et du coup le ministère décide d’acheter le chat pour le garder en permanence.
Deux mois après le chef de service revoit son ami.
- Je ne comprends pas. Ton chat était formidable au début, et depuis quelques temps les souris sont revenues et il ne fait rien !
- C’est normal, dit l’autre. Vous l’avez titularisé…

Auteur : Chonchon  

Il est midi, le curé d’un village perché en Provence descend en vélo depuis l’église en direction du resto Chez Marius. Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.
- Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.

Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre « Saint-Marc » sur le chemin.
Arrivé à cette hauteur, le vélo s’arrête et le curé est sauvé.
- Oh ! Miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible ?
- C’est très simple, « Saint-Marc » est la meilleure poudre arrêt curé.
En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius.
- Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.
- Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
Près de la tombe, la dame s’agenouille, et fond en larmes.
Le curé sort une fiole de sa poche, et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale. Dans un bruit de tonnerre celle-ci s’ouvre et Jean réapparaît, bien vivant !
- Un miracle, j’ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ?
- C’est très simple, « Cif » est le meilleur déterre Jean.

Auteur : Linnette  

Merci Claire pour ces billets d'humour !
A bientôt.

Auteur : Chonchon  

Dans un magasin de chaussures, un client dit au vendeur :
- Je voudrais le modèle qui est là dans la vitrine. Pointure 40…
Le vendeur regarde ses pieds et lui dit :
- Monsieur, je crois que vous faites erreur. J’ai l’habitude, et je puis vous dire que vous faites du 42. C’est bien pour vous ?
- Oui, mais donnez-moi du 40 !
- Je vous assure qu’il vous faut du 42…
- Ecoutez, jeune homme, n’insistez pas. J’ai un patron qui me traite comme un chien, un fils drogué, une fille enceinte sans que l’on sache de qui. Ma femme me trompe avec mon meilleur ami, ma mère est à l’hôpital, et mon banquier me harcèle. Mon seul bonheur dans la vie c’est, quand je rentre chez moi le soir, d’ôter mes chaussures…

Auteur : Chonchon  

Sa journée de travail finie, un homme rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un clochard.
Sidéré il hurle :
- C’est pas possible, dis-moi que je rêve ! Non seulement tu me trompes, mais en plus avec un clodo !
- Je vais t’expliquer, fait son épouse. Figure-toi que ce pauvre homme a sonné à la porte cet après-midi, et il m’a dit : "Madame, j’ai faim… " alors j’ai eu pitié de lui et je lui ai préparé un casse-croûte ! Et quand il a eu fini de le manger, il m’a demandé : "Madame, vous n’auriez pas quelque chose dont votre mari se sert plus ?"…

Auteur : Fanfy  

Géniale Claire

Auteur : Chonchon  

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
– Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
– Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
– C’est quoi un lumbago ?
– Je sais pas…
– Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
– C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
– Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
– Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le Pape souffre d’un lumbago…!!!