Auteur : Chonchon  

Un vieux couple entre lentement chez Macdonald, par une froide soirée d’hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration :
– Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années…

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l’arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L’homme commence à manger sa partie de hamburger. Autour d’eux on murmure :
– Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu’un seul repas pour deux.

Un jeune homme se lève et s’approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu’ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n’a encore rien mangé…

Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.

Cette fois, c’est la vieille dame qui lui explique que ce n’est pas nécessaire, qu’ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s’essuie le visage proprement, le jeune homme s’approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu’ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :
– Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu’attendez-vous ?

Elle répond :
– J’attends les dents…

Auteur : Chonchon  

Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide…
Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de
laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder…
Le gars de l’autre côté s’excuse et lui présente ces condoléances.
Puis il lui demande :
- Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?
- Ben non, ils sont tous à l’enterrement.

Auteur : Chonchon  

Le patron :
- J’ai vu que vous aviez quitté le travail pour vous faire couper les cheveux !
L’employé :
- J’ai trouvé que c’était mon droit puisque que mes cheveux poussent pendant les heures de travail.
Le patron :
- Mais ils ne poussent pas uniquement pendant les heures de travail, non ?
L’employé :
- Mais je ne les ai pas coupés entièrement.

Auteur : Chonchon  

Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit:
- Monsieur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l’examen ?
- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.
- Bon, alors j’aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j’accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n’y parveniez pas, vous me donnerez un A comme cotation.
- D’accord, quelle est la question ?
- Qu’est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?

Après une longue réflexion et avoir prit en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l’esprit, le professeur dû donner sa langue au chat et changea la cotation de l’étudiant en A.
Etant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant. Ce dernier lui répondit directement :
- Voyez-vous Monsieur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous avez donné un A à l’amant de votre femme, alors qu’il n’avait pas réussi, n’est ni logique, ni légal.

Auteur : Moucheke  

Elle est bonne

Auteur : Chonchon  

J’ai 69 ans. Je suis allé récemment chez un nouveau médecin. Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais très bien pour mon âge. Après cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander :
- Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 85 Ans ?
Alors il m'a demandé :
- Est-ce que vous fumez ?
- Buvez-vous de la bière, du vin de l'alcool ?
- Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.
Puis il me demanda :
- Est-ce que vous mangez du steak et des viandes rôties au barbecue ?
J'ai répondu :
- Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
- Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ? Jouez-vous au golf ? Faites-vous de la voile, de la randonnée ? De la moto ? Conduisez vous des voitures de sport ?
- Non, rien de ça.
- Avez-vous des maîtresses, et avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?
- Non plus.
Alors, il m'a regardé et m'a dit..
- Mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 85 ans ? Vous allez vous emmerder !

Auteur : Chonchon  

Trump, Xi Jinping et Macron sont assis nus dans un sauna lors d’un sommet du G20. Soudain, le bruit d’un « bip » se fait entendre.
Trump appuie sur son avant-bras avec son index et le « bip » s’arrête. Macron le regarde époustouflé.

Trump lui dit : "Je vous prie de m’excuser, c’était mon agenda, j’ai la puce implantée sous la peau de l’avant-bras".

Quelques secondes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone. Xi Jinping met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, explique à Macron complètement suffoqué : "Désolé, c’était mon portable, j’ai la puce implantée dans la main".

Macron se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres.
Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses. Les deux autres le regardent en s’interrogeant ??? Et Macron leur dit : "Mince alors, j’ai encore reçu un fax !"

Auteur : Chonchon  

Nous sommes à bord d’un 747.
L’hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu’il s’agit ici de son dernier vol.
Salve d’applaudissements.
Le commandant de bord prend la parole et dit :
– Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j’aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n’ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j’aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
– Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manœuvre, l’avion entame son cercle et le looping réussit.
Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :
– Le looping, le looping, le looping !
Le commandant entame un nouveau looping qui réussit
Les passagers :
– Le looping, le looping, le looping !
Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule.
Soudain un type sort des toilettes en s'essuyant le visage et dit :
– Dites donc, c’est pas bientôt fini vos conneries !