Auteur : Chonchon  

– Hier, je voulais aller au restaurant, mais on m’a refusé l’entrée !
– Ah ? Et qu’as-tu fait, alors ?
– Ben, j’ai quand même pris le plat et le dessert !

Auteur : Chonchon  

C’est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage…
L’homme dit à sa femme :
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m’avouer si tu m’as trompé…
Sa femme hésitante lui dit :
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu’il était accepté ?!
- Ah, tu ne m’as trompé qu’une seule fois ?
- Ben non… La fois où tu as failli perdre ton job… la semaine d’après, ton chef t’a dit qu’il te gardait et tu n’as plus jamais été inquiété par la suite…
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne… C’est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t’es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix… 😱🤪

Auteur : Chonchon  

Un type tombe dans un puits. Un ivrogne passant justement par là, a vu la chute et lui lance sa bouteille de whisky en lui disant :
– Attrapez et buvez ça, ça vous remontera !

Auteur : Chonchon  

Deux amis se rencontrent après plusieurs décennies...
Ils discutent sur leur vie passée, le boulot, le mariage, les enfants qui sont grands, etc.
Quand soudain au détour de la conversation, l’un demande à l’autre :
– Comment se passe ta vie sexuelle ?
L’autre dit :
– Oh ! comme le coca…
– Ah ! super, plein de bulles alors ?
– Rien de tout ça ! Avant c’était Normal, après ce fut Light et maintenant c’est Zéro.

Auteur : Chonchon  

Deux amis d’enfance ont évolué de façon diamétralement opposée.
Le premier, sérieux, appliqué, travailleur, est devenu cadre dans une grande société.
Le second, rêveur, insouciant, fantaisiste, est devenu clochard.

Chaque année ils se retrouvent à la fête des anciens de leur école, et régulièrement le cadre demande à son copain :
– Alors, qu’est-ce que tu fais ?
– Rien. Je bois…
– Tu crois que c’est une vie d’habiter sous un pont et de boire du vin rouge toute la journée ? Mets-toi au travail ! Regarde-moi, je suis habillé convenablement, j’ai une voiture que j’espère changer bientôt, un appartement que je paye à crédit…

Et chaque année, le même refrain :
– Qu’est-ce que tu fais ?
– Rien. Je bois…

Et voilà qu’au bout de dix ans, à la réunion des anciens, arrive une grosse Mercedes conduite par un chauffeur. Et qui en descend ? Le clochard, méconnaissable, magnifique, vêtu comme un lord.
Bouche bée, son copain s’exclame :
– Bravo ! Tu t’es mis au travail !
– Non, fait l’autre. J’ai rapporté les bouteilles consignées…

Auteur : Chonchon  

Un autobus emmène des politiciens à congrès.

On est en février, il y a du verglas, l’autobus rate son virage, quitte la route et s’écrase contre un arbre dans le pré d’un vieil agriculteur.

Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s’est passé, se rend sur les lieux de l’accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.

Quelques jours plus tard, la gendarmerie passe sur la route et remarque l’autobus écrasé dans le bas côté. Un des gendarme demande à l’agriculteur où sont passés tous les passagers.
Le vieil agriculteur lui répond que c’était des politiciens et qu’il les a tous enterrés.

Le gendarme demande alors au vieil agriculteur :
– Étaient-ils tous vraiment morts ?
– Et bien, certains parmi eux disaient qu’ils n’étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens.

Auteur : Chonchon  

Un commercial est en train de faire du démarchage téléphonique.
Le téléphone sonne dans une maison… Et c’est Toto, 4 ans qui répond :
– Allo !
– Bonjour. Est-ce que je pourrais parler à ta maman ?
– Maman est pas là.
– Ah ! Est-ce qu’il y a quelqu’un d’autre chez toi ?
– Oui il y a ma sœur.
– Bien, tu peux me la passer s’il te plaît ?
– D’accord .

À ce moment, suit un très long silence. Puis Toto reprend le combiné :
– Allo !
– C’est encore toi ? Je pensais que tu allais me passer ta sœur ?
– Ben, j’ai essayé, mais j’arrive pas à la sortir du parc...

Auteur : Jidai  

Saint Valentin ...
Une dame à son amie :
- avec mon mari, on fait l'amour une fois par semaine !
- moi, c'est trois fois par semaine
- ah !? Mais ... tu n'es pas mariée !?
- non, mais je pensais qu'on parlait de ton mari !