Auteur : Chonchon  

Un homme décide après plus de 20 ans de retourner à confesse. Il écarte le rideau, entre, s’assied, et découvre, étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MON CHERI…
… Et enfin, « cerise sur le gâteau », des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal…

Alors qu’il entend le prêtre s’apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :
– Mon père, excusez-moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé, et même que je ne suis entré dans une église, mais dites-moi… ça a pas mal changé… non ???

Et le prêtre répond :
– Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile ! ! !

Auteur : Chonchon  

La saison de pêche n’est pas encore ouverte et un « enragé » est en train de taquiner la truite malgré tout. Soudain, un promeneur s’approche.

Le marcheur engage la conversation : « Alors, ça mord ? »
– Si ça mord ? répond le pécheur en rigolant. Ici, c’est un coin INCROYABLE! On dirait que les truites viennent ici exprès pour se faire attraper. Hier, ici même, j’en ai pris dix en moins d’une heure !!!
– Vraiment ? Tiens, j’ai une question pour vous, demande le promeneur, est-ce que vous savez qui je suis ?
– Euh, non... avoue le pêcheur.
– Eh bien, je suis le nouveau garde-pêche !
– Oh ! fait le pêcheur en ravalant sa salive. Hem, et moi, est-ce que vous savez qui je suis ?
– Non.
– Je suis le plus gros menteur de la région…

Auteur : Chonchon  

Trois copines, une brune, une rousse et une blonde font un voyage en jeep dans le désert. Malheureusement, leur voiture tombe en panne.
Chacune prend alors ce qui lui paraît le plus nécessaire. La brune prend des vivres pour ne pas mourir de faim, la rousse prend un maximum de bouteilles d’eau pour ne pas mourir de soif. Puis elles voient la blonde qui arrache tant bien que mal la portière de la voiture :
– Ben qu’est-ce-que tu fais ?
– Je prends la portière comme ça si j’ai chaud, je pourrai baisser la fenêtre !

Auteur : Chonchon  

Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, j’avais l’habitude d’amener ma petite fille de 4 ans avec moi. Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes, déambulateur et fauteuils roulants l’intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote : « La petite souris ne croira jamais ça ! »

Auteur : Tervuren  

Hoo, c'est trop mignon 😁🥰

Auteur : Chonchon  

Dans un métro bondé aux heures de pointe, une jeune femme gifle un homme.
Ce dernier essait de se justifier :
« Vous vous méprenez, laissez-moi vous expliquer… en ces temps de crise, mon patron ne fait plus confiance aux chèques. Maintenant il me paie en pièces et la chose « dure » que vous avez senti est un rouleau de pièces de 1 euro… »
La jeune femme, consciente de sa méprise, se confond en excuses…

Quelques minutes plus tard, la femme gifle à nouveau le bonhomme en lui lançant :
« Vous n’allez pas me faire croire que dans ce métro, vous avez reçu une augmentation ? »

Auteur : Chonchon  

Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.
Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :
– Vous avez l’heure ?
– Il est 2h, répond l’autre.
– Merci !
10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :
– Vous avez l’heure ?
– Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré.
– Merci !
Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit : "JE N’AI PAS L’HEURE "
A peine vient-il de se rendormir, qu’un autre coureur frappe à la fenêtre :
– Il est 2h20, Monsieur !

Auteur : Jidai  

- Allo ?
- Bonjour. Pourrais-je parler à Jacques svp ?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques ici.
- Oh. Excusez-moi.
A peine raccroché :
- Bonjour. Jacques ?
- Euh non ! Vous vous trompez de numéro.
- Désolé ...
4 minutes après :
- Oui, Jacques est rentré ?
- Non ! Il n'y a pas de Jacques ici !
- Ah !?
Et ainsi de suite pendant 2 heures. 18 appels !
Et allez ... encore un :
- Bonjour, c'est Jacques. Il n'y a pas eu d'appel pour moi ?