Auteur : Max66  

Un homme et une femme sont en train de se payer du bon temps dans un appartement lorsque quelqu’un se met à tambouriner sauvagement à la porte.

- Ça alors c’est mon mari, s’écrie la femme terrifiée. Vite, vite, enfuis-toi par la fenêtre !

- Mais enfin chérie, tu es folle ? répond le gars. On est au treizième étage !

- Dépêche-toi de sauter, crie la femme, ce n’est pas le moment d’être superstitieux !

Auteur : Chonchon  

Dans un bar tabac-P.M.U , un consommateur dit à un ami qu’il a rencontré là par hasard :
– Je mettrais bien dix euros pour jouer au tiercé, seulement je ne connais rien aux chevaux.
– Moi non plus, fait l’autre, mais j’ai un truc. Fais comme moi, tu verras, ça marche à tous les coups. Compte d’abord combien tu as de boutons à ta veste.
– Heu… quatre.
– Parfait et à ta chemise.
– Voyons… cinq…six…sept
– Très bien, et combien de fois as-tu fait l’amour à ta femme, cette semaine.
– Douze fois !
– Alors, tu joues le 4-7-12.

Le soir, l’apprenti parieur écoute, avec une certaine fébrilité, les résultats du tiercé à la radio. La combinaison gagnante est le 4-7-1.
– Zut ! s’écrie-t-il, déçu, si j’avais su, j’aurais dit la vérité.

Auteur : Max66  

Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.

Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.

- Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.

- Tiens donc je peux essayer ?

- Ok ! Cela fait 4 euros le pépin. Comme il y a a huit, tu me dois 32 euros.

- Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance :

- Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires !

- Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.

Auteur : Omega  

Un Ovésien de 47 ans soucieux de paraître jeune décida, le jour de son anniversaire, de se faire lifter le visage. L’opération eut lieu et il quitta la clinique heureux de son nouveau look . Il s'arrêta à un kiosque à journaux, acheta un journal et demanda au vendeur :
"Dites-moi, mon ami, ne le prenez pas mal, mais je voudrais vous poser une question: quel âge me donnez vous ?"
Le vendeur répondit :
"Euh, je ne sais pas…Disons 32 ans !"
L’homme se réjouit et dit :
"En réalité, j’ai 47 ans !"
Il se rendit un peu plus tard dans un MacDonald, commanda un hamburger et posa la même question au caissier . Celui-ci lui répondit :
"Je pense que vous devez avoir 29 ans !"
L’homme ne se sentant plus de joie répondit :
"Non, j’ai 47 ans !"
Pour rentrer chez lui, il prit le bus et s’assit à côté d'une vieille femme. A nouveau, l’homme demanda :
"Pardonnez-moi, Madame, quel âge me donnez-vous ?"
La vieille femme le regarda dubitativement et lui répondit :
"Voyez-vous, Jeune Homme, j'ai 85 ans et je ne vois plus très bien. Mais lorsque j'étais jeune, j'avais une méthode pour deviner l’âge des hommes. Je glissais ma main dans leur slip et je pouvais ainsi deviner l’âge de chacun !"
L’homme hésita un peu. Mais comme il n’y avait personne d’autre dans le bus, il se dit qu’après tout, il ne risque rien à essayer.
Il dit à la vieille femme d’essayer. Celle-ci glissa sa main dans le slip de l’homme, et après un petit moment, la femme dit :
"Vous avez 47 ans !"
L’homme s’écria :
"Mais c’est incroyable ! Dîtes-moi comment vous avez fait !"
Et la vieille rétorqua :
"Ben... J’étais derrière vous au MacDonald...!"

Auteur : Chadya  

Super le retour d' Omega 💪
Le trio gagnant pour nous faire rire

Auteur : Chonchon  

Oui je me sens vraiment moins seule 😍💞😘🌻

Auteur : Chonchon  

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon. Un radeau apparaît. Il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant : » Oh bonne mère enfin une île ! »

Notre Robinson niçois n’en revient pas :
– Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une niçoise ! Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau.
– C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis.

Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le niçois est ébahi. Il lui dit :
– Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner.
– J’ai ce qu’il faut dit la fille en sortant des olives.

Le niçois est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
– Ça fait longtemps que vous n’avez pas vu une femme ?
– Pardi ! Six mois.

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce :
– Ça vous plairait de tirer ?

Et le niçois extasié s’écrie :
– Oh Bonne mère ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !