Auteur : Chonchon  

Il y a un gars arrêté depuis un moment à un carrefour et il voit, attendant devant le passage pour piétons, un aveugle avec son chien-guide assis à côté de lui.
Le feu piéton passe au vert, le chien ne réagit pas.
Puis il passe au rouge.
Quelques temps après, le feu repasse au vert, le chien ne bouge toujours pas. Puis re-rouge. Et comme cela, le manège dure un bout de temps.
Donc notre homme se dit qu’il faut qu’il entreprenne quelque chose : il s’approche de l’aveugle et lui dit:
- Dites, votre chien, là, il n’est pas sensé vous faire passer lorsque le feu pour piétons passe au vert ?
- Si, pourquoi ?
- Ben, parce que le feu est déjà passé plusieurs fois au vert, et votre chien n’a pas bougé…
- Eh bien vous faites bien de me le dire !
Là, l’aveugle fouille la poche de sa veste, sort un sucre et le tend au chien qui le mange immédiatement.
Notre homme réagit et dit à l’aveugle :
- Votre chien ne fait pas son travail et vous le récompensez, en plus ?!!!
- Vous n’y êtes pas! C’est seulement pour repérer où est la tête ! Maintenant, il va se prendre un sacré coup de pied au cul !

Auteur : Chadya  

Et... pendant que j'attendais dans
la file interminable...
Chez Belfius
Rares les distributeurs
encore existants dans la commune
Je lisais la blague du jour de Claire
Comme les gens tiraient la gueule
Je l'ai lue à voix haute
Effet garanti un fou rire collectif
Merci Claire pour tes partages

Auteur : Chonchon  

👌 Chadya 🤣
A l'époque quand je prenais le train et que j'y rencontrais un ami danseur de mon groupe, on s'amusait pendant le trajet à se raconter des blagues suffisamment haut pour en faire profiter une partie du compartiment et nous avions aussi un réel succès

Auteur : Chonchon  

Georges et Robert décident d’aller skier pour le week-end.
Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige.
Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s’ils ne pourraient pas passer la nuit chez elle.
- Je réalise que c’est une terrible tempête Messieurs et que je vis seule dans cette énorme maison. Comme mon mari est décédé depuis peu, j’ai peur que les voisins bavassent si je vous héberge dans la maison.
- Soyez tranquille ma chère dame dit Robert, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.

La dame étant d’accord, ils s’installent dans la grange et au lever du jour, ils reprennent la route.
Puis neuf mois plus tard, Robert reçoit une lettre très surprenante d’un avocat.
Ça lui a pris quelques minutes pour comprendre que cette lettre venait de l’avocat de la dame veuve rencontrer neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Georges et lui demande s’il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.
- Oui je m’en souviens dit Georges.
- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit, que tu te sois rendu à sa maison et que tu te sois permis de la visiter... ?
- OUAIS, HUM, OUI dit Georges un peu embarrassé que l’histoire se sache.
- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien ??
Georges devient rouge de gêne et dit :
- Yeah, écoute, je m’excuse, c’est vraiment vrai que je l’ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela ?
- Ben j’ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée… et j’hérite de tout.

Auteur : Jidai  

Le chauffeur du bus est très embêté.
Il est tout petit, maigre et chétif et cela fait 5 jours qu'un Africain de 2 m et sans doute 150 kg monte dans son bus, s'arrête et, en le regardant droit dans les yeux, lui dit : '' Bonga, il paie pas ! ''
La seule réplique possible étant : ''Oui, oui, monsieur Bonga ... ''
Craignant pour sa place, notre chauffeur décide d'en parler au dépôt pour trouver une solution.
La solution se trouve être un contrôleur de la société de bus ayant le même gabarit que Bonga. Et décision est prise de le mettre dans ce bus dès le lendemain matin.
A l'arrêt habituel monte monsieur Bonga qui s'arrête devant le chauffeur, le regarde et lui dit '' Bonga, il paie pas ! ''
Intervient alors le contrôleur qui s'approchant et regardant Bonga dans les yeux lui demande : '' Ah ! Et on peut savoir pourquoi Bonga il paie pas ???''
'' Oui, bien sûr. Parce qu'il a un abonnement ! ''

Auteur : Chonchon  

Un pharmacien demande à son jeune stagiaire de garder la pharmacie pendant qu’il va faire une course.
Une demi-heure plus tard, il est de retour :
- Alors, comment cela s’est passé ?
- Il y a eu trois clientes. La première se plaignait de migraines, alors je lui ai vendu de l’aspirine.
- C’est très bien ! Et la deuxième ?
- Elle m’a dit qu’elle avait mal au ventre, je lui ai donc vendu un antispasmodique.
- Parfait ! Et la troisième, qu’avait-elle ?
- La troisième femme m’a confié que cela faisait plus d’un an qu’elle n’avait pas vu un homme !
- Et alors ?
- Eh bien, je lui ai vendu des gouttes pour les yeux !

Auteur : Chonchon  

Une blonde monte en avion et s’assoit dans la section des premières classes.
L’hôtesse lui dit qu’elle doit s’asseoir ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe. La blonde répond :
- Je suis blonde, je suis intelligente, j’ai un bon travail et je reste en première classe jusqu’à ce qu’on arrive à New-York.

L’hôtesse ne sait pas trop quoi faire pour ne pas avoir d’esclandre et il faut aussi s’occuper des autres passagers qui doivent s’asseoir eux-aussi pour que l’avion puisse décoller. Elle va demander de l’aide auprès du copilote.
Le copilote va voir la blonde et lui parle à l’oreille. Immédiatement, elle de lève et se dirige à l’arrière de l’appareil, dans la section des deuxièmes classes.
L’hôtesse demande alors au copilote ce qu’il a dit à la blonde pour obtenir gain de cause…
Le copilote lui répond :
- Je lui ai dit que l’avant de l’avion n’allait pas à New-York.