Auteur : Chonchon  

Un couple part en vacances pour la première fois en camp de naturistes, avec leur jeune garçon, le petit Nicolas.

A la fin de la première journée « sans textile », petit Nicolas demande à sa mère :
– Dis maman, pourquoi il y a des dames avec des gros seins et d’autres avec des petits ?
La maman embarrassée répond :
– Et bien… celles qui ont des gros seins sont très riches !

Quelques instants plus tard :
– Dis maman, pourquoi des hommes ont un gros zizi et d’autres un petit ?
– Euh… ceux qui ont un gros zizi sont plus intelligents.

Le petit Nicolas se tait à nouveau. La maman semble soulagée, quand soudain :
– Alors maman, j’ai vu papa qui parlait avec une dame très riche et lui il devenait de plus en plus intelligent !!!

Auteur : Chonchon  

C’est une conversation entre une maîtresse d’école et son élève :
L’enfant :
– Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n’ai pas fait ?
La maîtresse :
– Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n’as pas fait!!!
L’enfant :
– Eh bien, ça va alors… je n’ai pas fait mes devoirs hier !

Auteur : Chonchon  

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.

Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
– Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non.
– Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez ! Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !

Auteur : Chonchon  

Deux amies de longue date discutent, dans un café de Paris.
L’une d’elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture.
Curieuse, elle lui demande :
– Je n’arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t’offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ ?
– Oh, mais ce n’est pas lui qui me l’a offert…
– Ne me dis pas que tu as un amant !
– Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule.
– Ah… Mais comment tu as trouvé l’argent ?
– Oh, ça c’est facile. Un jour sur deux, je dis à mon mari que j’ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère au Québec… Et à chaque fois, il me donne l’argent du billet d’avion.

Auteur : Moucheke  

Merci Claire pour ce rire du matin

Auteur : Chonchon  

Un cow-boy à la carrure impressionnante est en train de boire seul au bar d’un saloon.
Il finit son verre, paie et sort.
Trente secondes après il réapparaît.
- Qui a volé mon cheval ?
Silence de mort.
- Très bien. Je vais attendre cinq minutes au bar, et si dans cinq minutes mon cheval n’est pas là, je fais comme à Carson-City.
Il s’installe sur un tabouret. Les cinq minutes écoulées, il se lève, marche lentement vers la porte… et son cheval est là !
Tout le monde respire. Alors un vieux cow-boy qui l’a suivi demande timidement :
- Qu’est-ce que vous avez fait à Carson-City ?
- Je suis rentré chez moi à pied…

Auteur : Chonchon  

Une actrice qui reçoit des gens très importants pour le diner donne ses dernières consignes à son employée :
– Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche.
– Bien, madame, mais… euh… Vous ne croyez pas que ça me donnera un air un peu ridicule ?

Auteur : Chonchon  

La nouvelle institutrice a envie d’inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s’adresse à la classe en ces termes :
– « Que celui qui a l’impression d’être stupide par moments se lève » !
Après une bonne dizaine de secondes, Pierre se lève… de mauvaise grâce.
L’institutrice étonnée lui demande :
– « Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide » ?
– « Oh non, m’dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout ».