Auteur : Chonchon  

Un touriste Français visite les États-Unis.
Arrivé au Texas, il s’arrête dans un motel, et commande au restaurant une chef’s salad et un hot-dog.
Le serveur lui amène un énorme saladier rempli à ras bord, en lui disant avec un grand sourire :
– Au Texas, monsieur, tout est géant…
A peine le malheureux a-t-il réussi à ingurgiter avec effarement un hot-dog composé d’une baguette de pain coupée en deux, à l’intérieur de laquelle il a une saucisse de près d’un mètre.
– Au Texas, lui redit le serveur, tout est géant…
A la fin du repas, le Français demande où sont les toilettes.
– Au fond du couloir, à droite, la troisième porte…
Il y va et vu l'immensité des lieux, se trompe de porte, et tombe devant une piscine. Pensant que tout est géant... se déculotte au bord du bassin pour faire ses besoins et hurle :
– Ne tirez pas la chasse !

Auteur : Jidai  

Un touriste américain fait un tour de Bruxelles en taxi.
Ils passent devant le palais royal et le chauffeur de taxi d'expliquer : '' voici le palais royal, il a fallu 12 ans pour le construire''
Et l'Américain de répliquer : '' Chez nous, aux Etats-Unis, il nous aurait fallu moins de 2 ans pour le construire ! ''
Devant la tour du midi, même genre de réflexion '' aux Etats-Unis, il ne nous aurait fallu que 10 mois pour la construire ''
Et il en va de même pour le parlement européen, pour la gare centrale, pour la petite ceinture, etc, etc.
Ils passent devant l'Atomium et l'Américain : '' Waouw ! C'est grandiose ! Qu'est-ce que c'est ? ''
Et le chauffeur de taxi, revanchard : '' Ca ? Je ne sais pas, ce n'était pas là hier ! ''

Auteur : Chonchon  

C’est un paysan qui a un taureau en période de rut et qu’il ne peut pas mélanger avec ses vaches, bœufs et même autres taureaux car il défonce tout semblable à sa portée.

Il se dit qu’il pourrait le mettre dans le champ avec son vieil âne et que, qui plus est, ça lui ferait de la compagnie. Comme il craint quand même que la croupe de son vieil âne ne donne de mauvaises idées à son taureau, il lui recouvre le dos et la croupe d’un grand drap blanc.

Puis il part vaquer à ses nombreuses occupations.

Le soir venu, il passe voir comment se passe la cohabitation entre l’âne et le taureau. Arrivé au champ, point d’âne ! Affolé il cherche partout, puis emprunte le chemin qui longe le champ, voit un vieux villageois qui passait par là et l’interroge :
– Dis Toine, tu n’aurais pas vu passer mon âne… il avait avec un grand drap sur le dos ?
– Ah non, répond Toine d’une voix chevrotante. Par contre j’ai croisé un âne qui s’enfuyait à toute allure avec un mouchoir blanc qui lui sortait du cul !

Auteur : Chonchon  

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l’eau lorsqu’il sent la présence de quelqu’un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
– Alors, on pêche ?
– Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu…

Et le petit vieux fait demi-tour et s’éloigne. Au bout d’un moment il entend à nouveau derrière lui :
– Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
– Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez…

Et le petit vieux fait demi-tour et s’éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
– Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
– Ecoutez, ça fait trois fois que vous m’importunez, ça commence à bien faire.

Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu’il est déjà en nage sous l’effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
– Tiens se dit le gars, c’est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.

Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu’il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s’arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
– Alors, on fait du vélo ?

Auteur : Chonchon  

Grand mère est malade, et elle envoie pépé chez le médecin pour elle. Le médecin prescrit des suppositoires. Pépé rentre et les donne à mémé.
— C’est quoi çà ?
— Je ne sais pas, c’est toi qui est malade, c’est toi qui doit savoir !
— Tu retournes chez le docteur et tu lui demandes ce que je dois faire avec ces suppositoires !!!

Pépé y retourne.
Le docteur (un peu gêné) :
— Votre femme doit L’introduire dans l’anus.
Pépé rentre chez mémé, et lui répète ce que le docteur lui a dit.
— Qu’est-ce qu’il a voulu dire par là ?
— Je sais pas, c’est toi qui est malade, c’est toi qui doit le savoir !
— Tu retournes chez le docteur et tu lui demandes ce qu’il voulait dire.

Pépé y retourne une nouvelle fois. Le docteur se dit qu’il doit être un peu sourd et lui répond à sa question en haussant la voix :
— TROU DU CUL !!!

Pépé rentre à la maison.
— Alors tu sais enfin ce que je dois faire avec ces suppositoires ?
— Non mémé, le docteur était de mauvaise humeur aujourd’hui, j’y retourne demain.

Auteur : Chonchon  

Un gars va voir son docteur parce qu’il a toujours froid. Dans son lit, sous la douche, quoiqu’il fasse : il a froid.
Le docteur l’examine et lui dit :
— Ah je vois, c’est tout tordu la dedans, il va falloir opérer.

Il lui donne rendez vous et une semaine après, l’homme est opéré.

La semaine suivante l’homme revient voir le médecin :
— Docteur je ne sais pas ce que vous avez fait mais c’est incroyable, j’ai toujours chaud maintenant, merci docteur, mais qu’est ce que vous avez fait ?
— Ah mais c’est très simple, je vous ai mis l’œsophage central.

Auteur : Chonchon  

C’est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.

Ce gars s’appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
– OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j’aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi !

Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit :
– À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi !

Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l’heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite… Et tous les dimanches, Raymond arrive à l’heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu’il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n’y tient plus et demande à Raymond :

– Dis donc Raymond, tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l’heure. En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues… Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications ?

Alors Raymond répond :
– Oui oui, tu as raison. En fait, c’est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite.

Et du coup Roger lui demande :
– Et si elle dort sur le dos ?
– Et ben dans ce cas là, j’arrive 10 minutes en retard !

Auteur : Chonchon  

Durant un cours de médecine, le prof dit à ses 30 élèves :
– Un bon médecin légiste se doit d’avoir deux qualités, la première est de n’avoir aucun apriori.

Joignant la parole au geste, il fourre son doigt dans le cul du cadavre (présenté sur une table de chirurgie) et le met dans sa bouche. Les élèves expriment leur dégoût et détournent le regard.
– A vous messieurs dames, dit le professeur.

À tour de rôle, chaque élève met un doigt dans le cul du malheureux défunt (triste fin) et mettent leur doigt dans la bouche. Beaucoup pleurent de dégoût, d’autres vomissent…

Une fois à leur place, le professeur reprend son cours :
– La deuxième qualité est « l’observation ». En effet, j’ai mis mon index dans l’anus du sujet et mis mon majeur dans ma bouche !