Auteur : Chonchon  

Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.

Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
– Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C’est bizarre…
– Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas :
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l’as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite. Je t’embrasse très fort. Thomas. »

Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche. Je t’embrasse fort. Maman ».

Auteur : Chonchon  

Une femme vient de perdre son mari. A une amie qui lui rend visite, elle confie :
– François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort.
Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs.
Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou.
Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre.

Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague :
– Qu’est-ce que tu penses du diamant ?…

Auteur : Chonchon  

Ayant récemment visité un musée en Normandie, j’étais tombé en arrêt devant un tableau à fond brun, ne représentant absolument rien.
Je me suis donc adressé au guide pour lui demander ce qu’était ce tableau.
Il m’a répondu :
« C’est une vache de type Normande broutant l’herbe dans un pré. »
« Mais…., je ne vois pas d’herbe ! »
« C’est normal, la vache a tout mangé. »
« Ben oui, d’accord, mais je ne vois pas la vache non plus. »
« Monsieur, vous n’allez tout de même pas croire qu’une vache va rester dans un pré où il n’y a plus d’herbe à brouter… »

Auteur : Chonchon  

Une dame qui aime beaucoup les chiens, accepte de s’occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Sa chienne est en chaleur, mais elle pense pouvoir garder les deux chiens à l’écart l’un de l’autre.

Or le premier soir, alors qu’elle commence à s’endormir, elle entend du bruit et des gémissements.
Elle se précipite en bas de l’escalier et trouve le chien et sa chienne accouplés.
Comme elle n’arrive pas à les séparer et, malgré l’heure tardive, elle saisit son portable et appelle le vétérinaire qui décroche en ronchonnant.
Après avoir écouté la dame, il lui donne le conseil suivant :
— Coupez la communication et placez le téléphone près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle. Il sera ainsi en mesure de se retirer...

Un peu interloquée, la femme demande :
— Et vous êtes sûr que ça va marcher ?
— Sûr et certain !… Ça vient juste de fonctionner pour moi.

Auteur : Chonchon  

Récemment, je suis allé consulter mon médecin.

Après m’avoir ausculté, il m’a dit :
« Je n’arrive pas à trouver ce qui vous fait souffrir. Je pense que c’est dû à une consommation excessive de boissons alcoolisées ».

Je lui ai alors répondu :
« Ce n’est pas grave, docteur, je reviendrais un jour où vous n’aurez pas bu !!! ».

Auteur : Jidai  

Et chez ce même docteur alcoologue :
- Qu'est-ce que vous buvez Jacques ?
- Oh, docteur, ne vous embêtez pas, il ne faut rien ouvrir pour moi ...