Auteur : Max66  

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une voix encore faible : Pas d’assurance maladie.

Elle lui demande : Avez-vous de l’argent à la banque ?
Il répond : Pas d’argent à la banque.

Elle poursuit : Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit : Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent.

La religieuse se fâche et lui dit : Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont toutes mariées à Dieu !
Et le patient lui répond : Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère.

Auteur : Chonchon  

– Ça a marché ton flirt avec Jean-Louis ? demande une étudiante à une copine.
– Non il est vraiment trop timide, il en finit par être idiot !
– Comment ça ?
– Et bien hier nous sommes sortis ensemble et on s’est retrouvés seuls sur un banc… Après un long silence, il m’a murmuré à l’oreille « Je t’aime » en posant une main sur mon genou. Pour l’encourager je lui ai susurré « Plus haut »…. Alors il m’a hurlé à l’oreille « JE T’AIME !!! ».

Auteur : Max66  

Trois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.

Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.

L’homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
- Alors vous, vous êtes un saint, vous n’avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.

L’homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l’homme à la Renault rencontre l’homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.

L’homme à la Renault :
- Voyons ! Qu’est-ce qu’il se passe ?

L’homme à la Lamborghini :
- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!…

Excellent !!!

Auteur : Chonchon  

Deux pêcheurs sont tranquilles au bord d’un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n’est celui de l’eau.
Tout à coup un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un fou, les éclabousse dans un bruit d’enfer.

Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient. Deux minutes plus tard rebelote, il repasse comme un fou, et ils se relèvent en hurlant. Puis cinq minutes se passent….
L’autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.

Les deux pêcheurs se regardent, attendent deux minutes, puis trois… Le premier dit alors : « Je vais plonger pour le récupérer ». Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain : « Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir… »

Le gars se penche au dessus de lui, s’approche de sa bouche et dit à son pote : « wwwaaah ce qu’il pue de la gueule, c’est impossible »
Son pote lui dit : « Pousse toi je vais lui faire sinon il va crever », il se penche au-dessus et s’exclame : « wwwaaaaaah tu as raison ce qu’il pue de la gueule !! »

Son copain lui répond : « Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui-la il a des patins à glace. »

Auteur : Chadya  

Glauque mais marrant

Auteur : Chonchon  

Ce matin j’amène mon grand-père, âgé de 85 ans, faire son bilan de santé annuel chez son médecin.

Après l’examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c’est pas demain la veille qu’il lui arrivera un problème.

Mon grand-père lui dit :
– J’ai une question pour vous, Docteur: Quand j’avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique… aussi dure qu’un tuyau de métal. Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains !
– Oui, répond le Docteur, C’est normal à cet âge.
– Quand j’avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.
– Oui, ça arrive, dit le docteur.
– Maintenant, dit le vieux gars, je peux la plier avec un seul doigt !
– Eh bien c’est normal à votre âge, répond le médecin.
– Mais Docteur, quand est-ce que je vais m’arrêter de devenir de plus en plus fort ?

Auteur : Max66  

Une femme vient de perdre son mari. A une amie qui lui rend visite, elle confie :

- François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort.
Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs.
Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou.
Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre.

Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague :
- Qu’est-ce que tu penses du diamant ?…