Auteur : Max66  

Un fermier fait appel à un vétérinaire car son cheval est mal en point. Le diagnostic est sans appel :
- pour remettre votre cheval sur pattes, je ne connais qu'un remède que je viendrai lui administrer tous les jours pendant 3 jours. S'il ne se remet pas debout d'ici là, j'abrégerais ses souffrances.
Le fermier fait confiance au vétérinaire qui administre la première dose puis s'en va.
Aussitôt, le cochon du fermier s'adresse au cheval :
- écoute cheval, j'ai entendu le fermier discuter avec le vétérinaire : si tu ne te relèves pas, tu vas y passer, fais un effort!
Le cheval reste inerte.
Le lendemain, nouvelle dose sans aucune réaction du cheval. Le cochon retourne voir le cheval :
- tu réalises que si tu ne fais pas l'effort de te relever, c'est terminé pour toi, fini la campagne et direction la boucherie? Mais relève-toi bon sang !!!
Toujours aucune réaction du cheval.
Le dernier jour, le vétérinaire fait son office et dans un ultime effort, le cheval parvient à se redresser. Le vétérinaire va annoncer la bonne nouvelle au fermier :
- Votre cheval est sauvé mon brave.
- C'est merveilleux docteur. J'suis bin content. Tiens, j'suis tel'ment content qu'pour fêter ça, j'men va tuer l'cochon!!

Auteur : Chonchon  

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.

Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …
L’étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.

Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»

Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder des jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»

On vous laisse imaginer la suite… En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?…

Auteur : Max66  

Un avion tombe en panne de moteur et amorce sa descente incontrôlable. Dans la panique, le pilote ouvre l’armoire aux parachutes, installe sa combinaison, ouvre la porte principale et avant de sauter dans le vide, laisse une dernière information aux autres occupants de l’avion :
- Il ne reste que 3 parachutes, à vous de vous arranger. Et bonne chance !

Sur ces mots, le pilote disparaît dans le ciel, laissant ainsi les 4 dernières personnes à bord de l’appareil livrées à eux-mêmes : un écolier, le Président Donald Trump, le Pape et Miss France.

Le Président Donald Trump estime qu’il est l’homme le plus intelligent du monde et que le monde a besoin de lui. Il prend donc un parachute et saute.

Mis France estime qu’elle est la plus belle de France et que les hommes ont besoin d’elle. Elle prend donc un parachute et saute.

Le Pape dit à l’écolier :
- Je suis vieux et je vais bientôt mourir. Alors, saute à ma place.

Et le petit écolier de répondre :
- Non, tout va bien, l’homme le plus intelligent du monde à pris mon cartable !

Auteur : Chonchon  

Une dame est assise dans un compartiment de train. À son côté, un homme lit son journal.
Soudain, la dame éternue : Atchoum ! suivit de: Humm!, haaa!, ouuu!, hummm!
Le monsieur étonné regarde la dame qui peu de temps après éternue à nouveau et émet les mêmes bruits, hummm, hoooo, hummm, haaa, tout en fermant les yeux et jetant la tête en arrière.

L’homme intrigué demande à la dame:
– Vous avez un problème, madame, je suis médecin je pourrais peut-être vous aider ?
– C’est que j’ai une de ses maladies rares, vous savez.
– A bon et de quoi s’agit-il ?
– Et bien, à chaque fois que j’éternue, j’ai un orgasme.
– Sans blague et vous prenez quelque chose pour ça ?
– Oui, ouiiiiiiiiiiiiii, du poivre !

Auteur : Max66  

Un homme rentre tard de son travail, comme bien souvent. Pour ne pas réveiller sa femme en allant se coucher, il se déshabille et avance vers sa chambre, en tenant ses affaire et ses chaussures à la main, et dans le couloir, il croise un autre homme, dans la même tenue, qui lui chuchote :
- Fais vite mon vieux, son mari ne devrait plus tarder !

Auteur : Chonchon  

La scène se passe dans une arène pendant la Rome antique : Un lion pourchasse un chrétien.

Le chrétien court depuis de longues minutes pour échapper à son triste sort.
A l’évidence, il sait que malgré sa bravoure et sa malice, le lion arrivera à ses fins.

Alors, le chrétien décide de tenter sa dernière chance.
Il se met à genou et commence à prier :
– Dieu ! Faites que ce lion devienne chrétien !

Et là, miracle… le lion s’arrête de courir.

Le lion se met également à genou et commence lui aussi à prier :
– Seigneur plein de joie ! Bénissez ce bon repas que je vais prendre !

Auteur : Max66  

Un curé meurt dans un tragique accident de car.
Arrivé au paradis, Saint-Pierre lui attribue une petite maison modeste dans la banlieue de la capitale. Sur le chemin, il aperçoit une villa comprenant un terrain de tennis, une piscine, un jardin de plusieurs hectares et un immense garage contenant une Bugatti, une Ferrari et une Jaguar.
Intrigué, le curé demande à Saint-Pierre :
- A qui appartient cette maison prestigieuse ?
- Il appartient à Samuel Bendo, le chauffeur du car.
- Quoi !? C'est le chauffeur du car qui m'a tué ! il conduisait très très mal et lui, il a une maison immense, alors que moi, un honnête curé qui ai prié toute ma vie, je me retrouve dans une petite bicoque minable !? Je t'ai consacré toute ma vie, Saint-Pierre, tu oublies ça !?
- Oui, mais toi, pendant que tu faisais ta messe, tout le monde dormait, tandis que lui, quand il conduisait, tout le monde priait !