Auteur : Chonchon  

En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au somment d'une falaise vertigineuse.
On l'installe dans une nacelle à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.
En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée.
Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine :
-- La corde vous la changez régulièrement... ??
-- Bien sûr... ! Chaque fois quelle casse... !

Auteur : Chonchon  

Un gars fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
À l’entrée de Lyon le gars lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
« Tu peux aller plus loin tu sais ? »
Et le gars continue jusqu’à Marseille.

Auteur : Omega  

C'est tout moi ça ........

Auteur : Chonchon  

😇 oui Gaga, ça ne m'étonnerait pas de toi

On grogne souvent sur les petits vieux qui viennent faire leurs courses le samedi mais peut-être qu'ils sont partis de chez eux le jeudi ...

Auteur : Chonchon  

Ma grand-mère m’a dit :
... Je rentre à l'instant de chez le toubib...
... Toute ma vie, je n'ai bu que du vin, bière, gnole et liqueur..
... Et voilà qu'il me dit que j'ai de l'eau dans les jambes...
... Cela ne peut provenir que du brossage des dents...
Comme quoi, il faut se méfier...

Auteur : Chonchon  

C’est l’histoire d’un notaire dans sa grosse cylindrée qui grille un feu rouge et percute une voiture. L’autre voiture est une fourgonnette, conduite par un agriculteur.
Comme souvent dans ces cas là, ce n’est pas celui qui est dans son droit qui gueule le plus fort… Ici, c’est le notaire qui commence à insulter le paysan pour ne s’être pas arrêté. Un comble !
Mais le paysan ne s’en fait pas pour autant. Il dit au notaire :
- Bah, restez calme ! On verra plus tard pour les dégâts à nos voitures. Le plus important, c’est quand même que ni vous ni moi ne soyons blessés ! Je suis viticulteur et aujourd’hui, j’allais livrer des bouteilles de muscat à un restaurateur. Je vous propose de trinquer avec moi pour nous remettre de nos émotions. Il doit bien rester une bouteille qui ne s’est pas cassé, là, derrière…
Alors le viticulteur passe à l’arrière de la camionnette et en ressort avec une bouteille. Il la tend au notaire, celui ne protestant pas et s’en prenant une bonne gorgée.
Puis le notaire dit :
- Mais vous ne trinquez pas avec moi ?
Alors le fermier répond :
- Non, je pense que je vais plutôt attendre que les gendarmes arrivent…