Auteur : Chonchon  

C’est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
– J’ai encore raté le permis…
– Qu’est ce qui s’est passé ?
– Je suis arrivée près d’un rond-point et là, comme l’indique le panneau 30, j’ai fait 30 fois le tour du rond-point.
– Et tu t’es trompée de combien de tours ?

Auteur : Moucheke  

Merci pour ces moments de

Auteur : Gilvillars  

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Auteur : Meera63  

Je suis étonnée qu'Omega se soit abstenu cette année

Auteur : Max66  

Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage.

Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari.

Le juge :
- Qu'avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de pêches, monsieur !

Le juge lui demande pourquoi elle a volé ces pêches.
- Parce que j'avais faim !

Le juge lui demande alors combien il y avait de pêches dans la boîte.
- 6... Monsieur !

Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.

A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une conserve de petits pois, votre Honneur !...

Auteur : Chonchon  

Dans un compartiment de chemin de fer où se trouve déjà un monsieur seul, deux ravissantes jeunes femmes s’installent.

Peu après le départ du train, l’une dit :
– Tu sais, ma chérie, j’ai tellement de frais, je n’y arrive plus ! Je ne sais pas comment je vais m’en sortir…
– Fais comme moi, dit l’autre. Prends un amant qui te donnera quatre mille euros par mois.
– Mais je ne connais aucun homme qui ait les moyens de le faire !
– Alors, prends-en deux qui te donneront deux mille euros chacun !
– Même deux mille euros, je ne vois pas…
– Alors prends-en quatre qui te donnent mille euros chacun !
A ce moment-là le monsieur lève la tête de son journal :
– Dites-moi, quand vous en serez à cent euros, je suis d’accord pour faire partie des quarante types…

Auteur : Max66  

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.

Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.

L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.

Les pompes funèbres insistent et indiquent que pour l'enterrement sur place, le prix inclut une cérémonie en grande pompe.

L'américain ne change pas d'avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
" Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman ! "

Son mari lui rétorque :
" Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! ".....

Auteur : Chonchon  

C’est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée de la lande irlandaise
Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt
Le fermier est bouleversé.Il s’en va voir le prêtre du village et lui dit :
– Mon père, mon chien est mort. Je n’avais que lui pour me tenir compagnie. C’était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui ?
Le curé lui répond :
– Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux ; mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être qu’avec un don ils accepteraient de faire quelque chose pour votre animal.
Le fermier répond :
– D’accord. Je vais essayer auprès d’eux. Vous pensez qu’un don de 5 000 euros suffirait ?
Et le curé :
– Doux Jésus ! Pourquoi ne pas m’avoir dit que votre chien était catholique ?