Auteur : Chonchon  

Le petit Nicolas demande à son grand-père :
– Dis papi c’était comment de ton temps ?
– Mon petit le monde à bien changé !
– Ah bon ?
– Et oui quand j’étais petit avec 20 francs j’allais à l’épicerie et je revenais avec un litre de lait, une livre de beurre, trois kilos de patates, un sac de thé, deux côtes de porc, du pain et des œufs.
– Et maintenant papi ?
– Et maintenant ce ne serait plus possible avec toutes ces caméras de surveillance.

Auteur : Omega  

Un homme de 85 ans va chez son médecin pour un petit shake up.

Le médecin:
- Alors monsieur, comment vous sentez vous aujourd'hui ?
Le vieil homme:
- Oh merveilleusement bien ! J'ai 85 ans, je fais mon footing tous les matins, je mange bien, je dors bien, et ma fiancée de 25 ans est enceinte.
Le médecin réfléchit deux secondes et enchaine:
- Voila j'avais un ami qui aimait le week-end pour se détendre, organiser des petites parties de chasse entre amis. Le problème c'est qu'il était très tête en l'air et un jour il part à la chasse avec son parapluie. Arrivé près d'une grotte, un ours d'au moins 2 mètres 50 se dresse devant lui prêt à l'éventrer. Notre chasseur aguéri pointe l'ours, appuie sur le bouton du parapluie et l'ours tombe raide mort.
Le petit vieux éclate de rire et dit:
- Mais voyons, il est évident que ce n'est pas votre ami qui a tiré le coup fatal.
Le médecin:
- C'est précisément là que je voulais en venir !

Auteur : Chonchon  

Un jeune homme venait tout juste d’obtenir son permis de conduire.
Il demande donc à son père s’ils pouvaient discuter ensemble de l’utilisation de la voiture familiale…

Son père l’amène dans son bureau et lui propose le marché suivant :
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.»

Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l’amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.
« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l’école; tu t’es concentré sur la bible plus que je ne l’aurais cru, mais tu ne t’es pas fait couper les cheveux. »
Le jeune réplique :
« Tu sais, papa, j’ai réfléchi à cela… Samson avait les cheveux longs… Moïse avait les cheveux longs… Noé avait les cheveux longs… et Jésus avait les cheveux longs ».
Et du tac au tac, le père réplique :
« Et ils se déplaçaient à pied ! «

Auteur : Max66  

C’est une histoire qui se passe dans un fort de l’armée américaine, du temps des cowboys et des indiens.

Un beau jour, alors qu’ils sont en train d’uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s’empêcher de voir le zizi monstrueux du caporal que l’on avait l’habitude d’appeler » ptite bite « .

Le capitaine lui dit :
– Dis-donc ptite bite, qu’est-ce qui s’est passé, c’est incroyable ! On t’a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu’il va falloir te donner un autre surnom.
– Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d’ici, au nord. Lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l’arbre.
Alors le génie me dit : » Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes vœux si tu le désires. Je t’écoute ! « . Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval.
Depuis le temps qu’on me surnommait ptite bite, je n’attendais que ça… Voila l’histoire.

Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.
Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie… et les militaires étant ce qu’ils sont, il ne trouve pas d’autre vœu à formuler que celui de son caporal :

« Génie, puisqu’il paraît que tu peux réaliser un vœu, j’aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval ! »

Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant : « QUEL EST L’ABRUTI QUI M’A SELLÉ UNE JUMENT ? »

Auteur : Chonchon  

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le Pit Bull qui est dehors.

Le camionneur gueule :
– C’est MON chien ! T’as un problème ?

Le petit mec répond :
– Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre …

Le camionneur se lève d’un coup et dit :
– QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ?

L’autre type répond :
– Un Caniche nain …
– Un Caniche ! hurle le camionneur, et ton minuscule caniche peut tuer Mon Pit Bull, t’es un rigolo toi ?
– Euh bien non, répond le type, je crois qu’il s’est étouffé avec…

Auteur : Max66  

Un représentant en aspirateur débarque chez une vieille dame qui habite une maison isolée au bout du village. Sans lui laisser placer un mot il lui dit :

– Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur « Cyclone », celui qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans la cuisine ? Je m’en doutais ! Permettez-moi de la prendre…

Il l’emporte dans le salon et vide tout le contenu par terre.

– Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l’aspirateur « Cyclone », je vais faire disparaître totalement, jusqu’à la dernière parcelle, toutes ces ordures ! Je m’engage, chère madame, à manger devant vous tout ce qui resterait au sol !

– Attendez, monsieur, dit la vieille dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, parce que je n’ai pas l’électricité.

Auteur : Omega  

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !