Auteur : Chonchon  

Un candidat se présente pour un emploi dans une grande société.
Le chef du personnel lui dit :
– Pour ce poste, nous recherchons quelqu’un de réellement responsable.
Et l’autre s’écrie :
– Alors là, pas de problème ! Dans ma dernière place, chaque fois que quelque chose n’allait pas, ils disaient tous que c’était moi le responsable !

Auteur : Chonchon  

Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée:
– Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J’ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer.
La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu’elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.
L’inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l’étable, et dans l’étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.
– C’est cette vache là, lui dit la femme, j’en suis sûre car vous voyez il y a un clou.
– Et à quoi sert le clou ? demande l’inséminateur.
– Je ne sais pas. Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon.

Auteur : Chonchon  

Dans un cinéma où l’on joue un policier à suspense, un spectateur entre au moment où le film vient de commencer.
Sa lampe torche à la main, l’ouvreuse le guide, éclaire chaque marche pour qu’il ne trébuche pas, et l’amène jusqu’à un fauteuil libre.
– C’est trop près, vous n’auriez pas une autre place ?
Elle repart dans l’autre sens et le guide jusqu’à un nouveau siège.
– Là c’est vraiment trop de côté. Il n’y a rien de plus central ?
Elle parcourt toute l’allée, repère enfin une place en plein milieu, et elle y conduit le type, qui lui donne royalement une pièce de dix centimes.
Alors elle se penche vers lui et lui dit à l’oreille :
– C’est le juge l’assassin…

Auteur : Chonchon  

Un homme est transporté aux urgences à l’hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
– Comment est-ce arrivé ? lui demande le médecin de service.
– Figurez-vous que j’étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j’ai porté le fer à mon oreille et j’ai fait : « Allô ! »
– D’accord pour l’oreille droite, je comprends, mais l’autre ?
– L’autre, c’est quand j’ai voulu appeler l’ambulance.

Auteur : Chonchon  

Une infirmière très fatiguée entre à la banque, complètement exténuée après de 18 heures de travail.
Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque.
Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d’écrire avec.
Tout à coup elle réalise son erreur.
Elle regarde le commis de caisse tout surpris et du tac au tac elle lui dit :
– Ah bien ça c’est la meilleure !…..Vraiment c’est la meilleure ! ! !… Y’a un trou-du-cul qui est parti avec mon stylo ! ! !

Auteur : Chonchon  

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande une bière. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 euros. Le type sort alors 3 pièces de 1 euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.

Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d’autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit sa bière et s’en va.

Le lendemain, il revient et recommande une bière qu’il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir.

Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu’un matin le type paye sa bière avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l’heure de la revanche : il prend le billet (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu’il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces qui sont à 5 mètres l’une de l’autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu’il pose en face de lui en disant : « Une autre bière s’il vous plait. »

Auteur : Chonchon  

C’est un grand oiseau qui passe dans le ciel.
Le petit enfant le voit et, en le montrant du doigt se met à l’appeler :
« Tapon ! Tapon ! »
A ce moment l’oiseau vire sur le côté et vient se poser à côté du gosse et lui dit :
« Héron, Héron petit … Pas Tapon ! »

Auteur : Chonchon  

Voici une petite annonce parue quelques jours avant le Mondial de foot.
« URGENT … J’ai acheté des places pour la finale du Mondial de foot, je ne m’étais pas rendu compte que cela coïncidait avec le jour de mon mariage.
Donc si quelqu’un peut y aller à ma place veuillez me contacter de toute urgence au 06.09.05.XX.XX
Pour indication cela se passera à l’église du 13 eme arrondissement à 11 heures, la mariée s’appelle Gaëlle et tout est payé. Il n’y a qu’à se présenter et se marier »