Auteur : AQuefaitony  

Certes, je reviens sur l'humour de max66 et d'omégaga qui veux une confirmation
Moi j'ai été voir l'hypnotiseur et il n'a dit de répéter encore elle, encore elle, encore elle
Depuis elle me tout les soir, oh oui encore, oh oui encore, oh oui encore, sans avoir mal à la tête
Oupsssss

Auteur : Chonchon  

Lors de la campagne pour les récentes élections législatives, un candidat venu de Paris et parachuté au fin fond de la Creuse, se rend sur le marché hebdomadaire d’une petite commune de l’est de ce département, à la rencontre des électeurs.

Un petit groupe s’étant formé pour l’écouter, il leur demande si tout va bien ou s’ils ont des demandes à formuler.

L’un des membres du groupe qui répond :
«Non, Monsieur, ça ne va pas. Ça va faire trois ans qu’il n’y a plus de médecin à moins de 30 kilomètres.»

Le candidat sort son smartphone, pianote un numéro et dit alors à son correspondant :
«C’est inadmissible. J’exige qu’il y ait au moins deux médecins qui viennent s’installer ici.»

Après dix bonnes minutes de discussion au téléphone, il raccroche, se tourne vers le groupe et déclare :
«Voila, pour les médecins, c’est réglé. Avez-vous d’autres revendications ?»

Le même que celui qui lui a parlé des médecins répond :
«Oui, Monsieur, on aimerait bien qu’un opérateur vienne installer une antenne-relais, parce dans un rayon de 15 kilomètres, n’a pas de réseau pour la téléphonie mobile… !!!»

Auteur : Max66  

C’est un jeune homme qui passe ses vacances dans un camp de nudistes. Il a sa mère au téléphone qui lui demande de lui envoyer une photo de vacances par la poste. Alors, le gars qui ne s’en fait pas prend une de ses photos où il est debout, à poil, la coupe en deux, et il envoie la partie supérieure à sa mère.

Le lendemain, il reçoit un appel de sa grand-mère au téléphone, et elle aussi veut une photo de vacances! Alors le gars procède à la même opération sur une autre photo, mais, par mégarde, il envoie la partie inférieure au lieu du haut…

Après avoir paniqué, il se dit que de toute façon, la grand-mère a la vue tellement basse qu’elle ne risque pas de reconnaître grand chose.

… Et quelques jours plus tard, le jeune gars reçoit un appel téléphonique de sa grand-mère qui lui dit: « Au fait, merci pour la photo. Je te reconnais bien là, toujours mal coiffé et la cravate de travers ! »

Auteur : Chonchon  

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »

Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? »
Il répond : « Pas d’argent à la banque. »

Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »

La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »
Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

Auteur : Omega  

Un avion tombe en panne de moteur et amorce sa descente incontrôlable. Dans la panique, le pilote ouvre l’armoire aux parachutes, installe sa combinaison, ouvre la porte principale et avant de sauter dans le vide, laisse une dernière information aux autres occupants de l’avion :
- Il ne reste que 3 parachutes, à vous de vous arranger. Et bonne chance !

Sur ces mots, le pilote disparaît dans le ciel, laissant ainsi les 4 dernières personnes à bord de l’appareil livrées à eux-mêmes : un écolier, le Président de la République Française, le Pape et Miss France.

Le Président de la République estime qu’il est l’homme le plus intelligent de France et que la France a besoin de lui. Il prend donc un parachute et saute.

Mis France estime qu’elle est la plus belle de France et que les hommes ont besoin d’elle. Elle prend donc un parachute et saute.

Le Pape dit à l’écolier :
- Je suis vieux et je vais bientôt mourir. Alors, saute à ma place.

Et le petit écolier de répondre :
- Non, tout va bien, l’homme le plus intelligent de France à pris mon cartable !

Auteur : Chonchon  

Ma femme et moi étions assis dans le canapé hier soir, discutant de choses et d’autres.

A un moment nous avons parlé de la vie et de la mort. Et je lui ai dit :
« Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’un machine et de liquides. Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie. »

Eh bien tu sais ce qu’elle a fait ?

Elle s’est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m’a enlevé ma bière.

Auteur : Max66  

Un homme s’évade de prison après 15 ans de détention.

Il entre dans une maison pour voler de l’argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il s’embarque par-dessus elle et l’embrasse dans le cou, se lève et s’en va dans les toilettes.

Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
– Écoute ma chérie, c’est un évadé de prison, regarde son linge. Cela doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femmes. J’ai vu comment il t’embrassait dans le cou. S’il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu’il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S’il se fâche, il pourrait nous tuer.
Sois forte chérie. Je t’aime.

Sa femme lui répond alors :
– Il ne m’embrassait pas dans le cou, il m’a chuchoté à l’oreille qu’il était gay, qu’il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes.
Sois fort chéri. Je t’aime.

Auteur : Chonchon  

Dans une petite ville de province, un voyageur sort de la gare et prend un taxi.

Le chauffeur démarre et brûle tranquillement le premier feu rouge.
– Vous venez de passer au rouge… fait remarquer le client.
– Je sais ! Ne vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps !

Au deuxième feu, il a déjà pris de la vitesse et passe à nouveau au rouge.
– Oh ! sursaute le passager. Vous en avez encore brûlé un !
– Et alors ? Je vous dis que mon beau-frère le fait sans arrêt, il n’a jamais eu de problème…

Au troisième feu, le taxi, lancé à fond, passe au rouge sans même ralentir.
– Mais vous êtes fou ! crie le client. Vous allez nous tuer !
– Mais non, rassurez-vous ! Je vous ai déjà dit que mon beau-frère le fait tout le temps, et il est en parfaite santé…

Le quatrième feu est vert. Alors le chauffeur freine et s’arrête.
– Qu’est-ce qui vous prend ? dit la passager. Vous venez de griller trois feux rouges, et quand celui-là est au vert, vous vous arrêtez ?
– Oh que oui ! Je me méfie ! Des fois qu’on croise mon beau-frère…