Excellent !!!

Auteur : Chonchon  

Deux pêcheurs sont tranquilles au bord d’un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n’est celui de l’eau.
Tout à coup un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un fou, les éclabousse dans un bruit d’enfer.

Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient. Deux minutes plus tard rebelote, il repasse comme un fou, et ils se relèvent en hurlant. Puis cinq minutes se passent….
L’autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.

Les deux pêcheurs se regardent, attendent deux minutes, puis trois… Le premier dit alors : « Je vais plonger pour le récupérer ». Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain : « Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir… »

Le gars se penche au dessus de lui, s’approche de sa bouche et dit à son pote : « wwwaaah ce qu’il pue de la gueule, c’est impossible »
Son pote lui dit : « Pousse toi je vais lui faire sinon il va crever », il se penche au-dessus et s’exclame : « wwwaaaaaah tu as raison ce qu’il pue de la gueule !! »

Son copain lui répond : « Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui-la il a des patins à glace. »

Glauque mais marrant

Auteur : Chonchon  

Ce matin j’amène mon grand-père, âgé de 85 ans, faire son bilan de santé annuel chez son médecin.

Après l’examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c’est pas demain la veille qu’il lui arrivera un problème.

Mon grand-père lui dit :
– J’ai une question pour vous, Docteur: Quand j’avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique… aussi dure qu’un tuyau de métal. Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains !
– Oui, répond le Docteur, C’est normal à cet âge.
– Quand j’avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.
– Oui, ça arrive, dit le docteur.
– Maintenant, dit le vieux gars, je peux la plier avec un seul doigt !
– Eh bien c’est normal à votre âge, répond le médecin.
– Mais Docteur, quand est-ce que je vais m’arrêter de devenir de plus en plus fort ?

Auteur : Max66  

Une femme vient de perdre son mari. A une amie qui lui rend visite, elle confie :

- François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort.
Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs.
Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou.
Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre.

Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague :
- Qu’est-ce que tu penses du diamant ?…

Auteur : Chonchon  

Un groupe de trois directeurs a pour tâche de mesurer la hauteur d’un mât.
Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, ils tombent de l’échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu’ils essaient de faire. D’un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s’en va.

Après que l’ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant :
« Ça c’est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur. »

Auteur : Max66  

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

- La porte de votre garage est restée ouverte.

Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu’à ce qu’elle lui montre du doigt.

Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
- J’espère que n’avez pas aperçu ma superbe Porsche 911 Turbo

- Non, répond-elle. Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

Auteur : Chonchon  

Le représentant d’une association charitable frappe à la porte d’une maison :
– Bonjour madame, dit-il, nous faisons une collecte pour le centre d’accueil des alcooliques.
– Repassez ce soir après dix-neuf heures, je vous donnerai mon mari…