Auteur : Chonchon  

Une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette… Au bout d’un moment, elle dit :
– J’ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent attentivement.
– Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence… et puis… le père s’adresse à sa femme :
– C’est de ta faute, toujours habillée super sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé… C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !
A son tour, la femme s’adresse à son mari :
– Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
– Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ?
Et ça continue comme ça…

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
– Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
– C’est le curé…
La grand-mère :
– Comment ça le curé ?
– Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche…

Auteur : Max66  

Persuadé que sa femme le trompe, un homme en voyage d’affaire décide de rentrer un jour plus tôt.

Il prend un taxi et demande au chauffeur d’être témoin du flagrant délit car il est sûr qu’il surprendra sa femme avec son amant.

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre.

Le mari allume la lumière, enlève la couverture du lit et bien sûr, tombe sur sa femme et son amant.

Hors de lui, il sort son pistolet et le braque sur l’amant.

Sa femme se met à hurler :
– Arrête, ne tire pas! Je t’ai menti pour l’héritage de ma tante. C’est lui qui a acheté la Tesla que je t’ai offerte, le chalet à Avoriaz et la villa à Saint Tropez, même les impôts c’est lui !

Le mari, désemparé, baisse son arme, se tourne vers le chauffeur de taxi et lui demande :
-Vous feriez quoi à ma place ?
– Moi ? Je remettrai la couverture pour qu’il ne prenne pas froid…

Auteur : Chonchon  

Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.

Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
– Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C’est bizarre…
– Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas :
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l’as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
Je t’embrasse très fort. Thomas. »

Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t’embrasse fort. Maman »

Auteur : Omega  

Elle est louche ta blague Chonchon.

In petto (ne pas lire): d'habitude tu es plus claire.

Auteur : Max66  

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre

En visitant le presbytère, l’évêque s’aperçoit qu’il n’y a qu’un seul lit dans la chambre à coucher.

Vous n’avez qu’une seule chambre à coucher ?
Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
Mais votre servante, où couche-t-elle ?
Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
Mais vous devez avoir des tentations… Que faîtes-vous alors ?
Quand cela m’arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
Quand cela lui arrive, c’est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.
Mais si cela vous arrive d’avoir une tentation tous les deux en même temps ?
Dans ce cas là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.

Auteur : Omega  

Brave bête ce clebs .

Auteur : Omega  

En mangeant du boeuf, on peut attraper la maladie de la vache folle !
En mangeant du porc, on peut attraper la grippe porcine !
En mangeant du poulet, on peut attraper la grippe aviaire !
Alors, en mangeant du chien, peut-on attraper la baballe ?