Auteur : Omega  

Une jeune Ovésienne rentre à la maison très tard, sa robe froissée, les cheveux ébouriffés, des traces d'herbe sur les cheveux et les vêtements.
"Que t'est-il arrivé, ma fille ?" interroge son père d'une voix anxieuse.
"Papa, je ne sais pas ce que c'était, mais dorénavant c'est mon hobby."

Auteur : Chonchon  

Un fermier charentais va chez l’un de ses voisins et frappe à sa porte. Un gamin lui ouvre :
– Est-ce que ton père est là ?
– Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac.
– Est-ce que ta mère est là ?
– Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac.
– Et ton frère, lui, est-il ici ?
– Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur.

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

Le gamin lui dit alors :
– Si c’est pour emprunter quelque chose, monsieur, je sais où sont les outils, je peux aussi transmettre un message si ça peut vous aider .
– Bon, dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.

Le garçon réfléchit un moment et dit :
– Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu’il prend 500 € pour le taureau et 150 € pour le bouc… Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !

Auteur : Chonchon  

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.

Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui. Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?

Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
– Mais depuis quand t’es là ?
– Je suis là depuis hier soir…
– Incroyable ! Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
– Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé : «Devine qui c’est ?» en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait ! Elle m’a dit : «Et maintenant, fais ce que tu veux !…»... Et me voilà !…

Auteur : Moucheke  

super
merci Claire

Auteur : Max66  

Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.

Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.

Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
- Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial.

Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".

Là, les soldats s'enfuient affolés !

La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ça marche !

Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".

Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.

La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait ! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.

Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle ... "FEU!!!"...

Auteur : Omega  

Ce type a fini sa journée à 17 heures, comme d'habitude, mais au lieu de rentrer directement à la maison il s'arrête au bar du coin pour un rafraîchissement. Il obtient sa bière, se retourne pour s'asseoir, et il se retrouve face à face avec une magnifique blonde, sulfureuse. Ils commencent à discuter et il se trouve qu'ils s'entendent particulièrement bien. Après quelques tournées supplémentaires ils quittent le bar et se dirigent vers l'appartement de la fille, afin de pouvoir admirer ses tableaux. Ce qui ne dure pas longtemps ; à 19 heures ils sont engagés dans des activités plus sportives.
Autour de minuit le type aperçoit par hasard l'horloge :
– Minuit ! Déjà ! Je dois rentrer ! Dis-moi mon coeur, tu n'aurais pas du talc pour bébé ?
Il sort précipitemment du lit tout en se rhabillant, et commence à chercher ses chaussures.
– Du talc pour bébé ? demande-t-elle. Mais elle va dans la salle de bain et revient avec le talc. Il s'en déverse abondamment sur les mains, l'embrasse, lui dit au revoir, et quitte l'appartement en courant.
Il arrive chez lui, et évidemment sa femme l'attend sur le pas de la porte.
– Alors là, gronde-t-elle, on va s'expliquer.
– Ecoute, dit-il apeuré, en regardant ses pieds. D'accord. J'ai été dans un bar après le boulot, et là j'ai rencontré une superbe blonde et ça a bien pris entre nous. On a bu quelques verres puis on est allé chez elle, et alors là...
– Ah oui ? dit-elle, fais-moi voir tes mains... Ne me mens pas ! Tu as encore été au bowling !

Auteur : Omega  

Un concessionnaire voit venir vers lui une blonde. Il l'accueille :

- Bonjour, bienvenue chez BMW, que puis-je faire pour vous ?

- Je voudrais vous parler de la Toyota dans la vitrine

- Mais, nous n'avons pas de Toyota dans la vitrine...

- Maintenant, si...

Auteur : Chonchon  

Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting.

Elle fait donc la « tournée » des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire.

Le chirurgien lui explique le déroulement de l’opération :
– Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d’un quart de tour pour tendre un peu votre peau…

L’opération se déroule parfaitement et la dame est ravie.

Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d’être toujours parfaitement liftée.

Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu’elle ne parvient pas à « gommer » malgré les vis…

Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.

Le chirurgien répond :
– Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n’arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe…