Auteur : Chonchon  

Un éleveur de poulet entre dans le bar local. Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne.
La femme dit :
– Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !
– Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre.
– C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
– Quelle coïncidence ! dit le fermier.

Comme ils trinquent l’homme demande :
– Que célébrez-vous donc ?
– Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !
– Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.
– C’est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
– J’ai utilisé un autre coq, répond-il.

La femme sourit et dit : « Quelle coïncidence »

Auteur : Max66  

Deux collègues discutent:
- Je ne sais pas ce que j'ai ce matin j'ai pas le moral
- Tu sais moi quand je suis dans cet état là j'ai un remède efficace à tout les coups!
- Lequel?
- Je vais voir ma femme pour un petit câlin, et hop j'ai à nouveau la pêche!

De retour de déjeuner, les deux hommes se recroisent:
- Et bien tu t'es ragaillardi depuis ce matin!
- J'ai fait ce que tu m'as conseillé. D'ailleurs c'est joliment meublé chez toi.

Auteur : Chonchon  

Après l’avoir invitée au restaurant, un séducteur raccompagne une ravissante jeune femme.

En arrivant chez elle, elle lui murmure dans le coin de l’oreille :
– Il y a trois endroits où j’ai envie qu’un homme m’embrasse.
– Dites-moi vite lesquels, fait l’autre qui n’en peut plus.
– Venise, Rio et l’île Maurice…

Auteur : Max66  

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine et fait deux pas en avant.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

Auteur : Chonchon  

Un vieux monsieur entre dans une pharmacie.
– Est-ce que vous vendez des béquilles ?
– Oui, répond le pharmacien. Béquilles simples, doubles, avec ou sans ressorts…
– Très bien. Et des fauteuils roulants ?
– Aussi. Avec ou sans moteur, nous avons différents modèles.
– Et des appareils de surdité ?
– Certainement. Nous avons toute une gamme d’appareils auditifs.
– Et des couches contre les fuites urinaires ?
– Bien entendu.
– Ah, c’est parfait, absolument parfait. Je vais déposer ma liste de mariage chez vous…

Auteur : Max66  

Un fermier fait appel à un vétérinaire car son cheval est mal en point. Le diagnostic est sans appel :
- pour remettre votre cheval sur pattes, je ne connais qu'un remède que je viendrai lui administrer tous les jours pendant 3 jours. S'il ne se remet pas debout d'ici là, j'abrégerais ses souffrances.
Le fermier fait confiance au vétérinaire qui administre la première dose puis s'en va.
Aussitôt, le cochon du fermier s'adresse au cheval :
- écoute cheval, j'ai entendu le fermier discuter avec le vétérinaire : si tu ne te relèves pas, tu vas y passer, fais un effort!
Le cheval reste inerte.
Le lendemain, nouvelle dose sans aucune réaction du cheval. Le cochon retourne voir le cheval :
- tu réalises que si tu ne fais pas l'effort de te relever, c'est terminé pour toi, fini la campagne et direction la boucherie? Mais relève-toi bon sang !!!
Toujours aucune réaction du cheval.
Le dernier jour, le vétérinaire fait son office et dans un ultime effort, le cheval parvient à se redresser. Le vétérinaire va annoncer la bonne nouvelle au fermier :
- Votre cheval est sauvé mon brave.
- C'est merveilleux docteur. J'suis bin content. Tiens, j'suis tel'ment content qu'pour fêter ça, j'men va tuer l'cochon!!

Auteur : Chonchon  

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.

Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …
L’étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.

Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»

Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder des jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»

On vous laisse imaginer la suite… En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?…

Auteur : Max66  

Un avion tombe en panne de moteur et amorce sa descente incontrôlable. Dans la panique, le pilote ouvre l’armoire aux parachutes, installe sa combinaison, ouvre la porte principale et avant de sauter dans le vide, laisse une dernière information aux autres occupants de l’avion :
- Il ne reste que 3 parachutes, à vous de vous arranger. Et bonne chance !

Sur ces mots, le pilote disparaît dans le ciel, laissant ainsi les 4 dernières personnes à bord de l’appareil livrées à eux-mêmes : un écolier, le Président Donald Trump, le Pape et Miss France.

Le Président Donald Trump estime qu’il est l’homme le plus intelligent du monde et que le monde a besoin de lui. Il prend donc un parachute et saute.

Mis France estime qu’elle est la plus belle de France et que les hommes ont besoin d’elle. Elle prend donc un parachute et saute.

Le Pape dit à l’écolier :
- Je suis vieux et je vais bientôt mourir. Alors, saute à ma place.

Et le petit écolier de répondre :
- Non, tout va bien, l’homme le plus intelligent du monde à pris mon cartable !