Auteur : Chonchon  

Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l’épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
– Merci, j’avais un petit creux.
– Ça me fait plaisir.

Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d’une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande…
– Mais vos amis n’en veulent pas ?
– Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y’a que le chocolat autour, qu’on aime…

Auteur : Max66  

C'est un couple qui est au bord de la rupture.

Résultat: quand l'un a quelque chose à dire à l'autre, il le lui écrit sur un bout de papier.

Un soir, le mari remet un mot à sa femme : " S'il te plaît, réveille-moi à sept heures demain matin. "


Le lendemain matin, le type se réveille.
- Tiens ? Elle n'est plus là. Et il est dix heures passées !!! dit-il furax.

Il se retourne et trouve un bout de papier sur son lit : " Réveille-toi, il est sept heures ! "...

Auteur : Chonchon  

C’est un drogué qui meurt d’une surdose et il arrive en enfer.

Satan est là qui lui ouvre les portes de son royaume. Le drogué ne voit aucune flamme et demande à Satan comment se fait-il qu’il n’y ai pas de feu. Satan lui dit que ce sont des histoires pour faire peur au monde et qu’il n’y a aucun feu en enfer.

Alors il lui fait visiter l’enfer: Première chambre, tout le pot que tu veux, deuxième chambre, tout le hachich que tu veux, troisième chambre, tout le crack que tu veux.
Alors le drogué heureux comme un roi saute dans la chambre de pot, se roule un très gros joint et demande à Satan« As-tu du feu».

Satan lui réponds: Je te l’ai dit, il n’y a pas de feu en enfer...

Auteur : Max66  

Un gars est invité à manger chez des amis.

Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter ses noces d'argent.

Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", "Mon lapin", "Ma crotte", "Ma biche"... Vraiment je t'admire !

Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle......

Auteur : Chonchon  

Une femme d’un certain âge va chez un peintre pour se faire faire un portrait :
– Et s’il vous plait, pouvez-vous ajouter une paire de somptueuses boucles d’oreilles en diamants et rubis, ainsi qu’un magnifique collier de diamants, un bracelet en rubis énormes et plusieurs bagues en pierres rares.
– Madame auriez vous vos bijoux qu’ils me servent de modèle ?
– Et bien non ! Mais si je meurt avant mon mari et qu’il a l’idée se remarier alors je me délecte déjà à l’idée de l’embarras de mon mari quand sa nouvelle femme voudra se faire offrir d’aussi beaux bijoux que les miens !

Auteur : Max66  

Une femme promène ses deux chiens, un couple de Saint-Bernard, dans un parc.

Elle croise un jeune garçon qui regarde ses chiens, sans doute impressionné par leur taille.

Elle lui dit :
- Veux-tu caresser mes deux Saint-Bernard ?
- Oui, madame, je veux bien, mais je m'appelle Nicolas !!...

Auteur : Omega  

Un homme se présente dans un bar et demande au patron: "Si je vous montre quelque chose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez-vous un verre ?"
Ok, dit le patron. L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka.
Le patron réagit : "Vous avez raison, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire. Voila votre verre." Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron : "Pour un second miracle, vous m'offririez un autre verre ?"
Le patron, toujours aussi curieux, accepte. L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano.
Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme : "Je vous en donne 1000 euros de votre crapaud !"
"Ca marche", répond l'homme en déposant le crapaud dans la main du client.
Et, en aparté, le patron du bar s'adresse à l'homme en lui glissant à l'oreille :
"Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions..."
L'homme lui répond: "Pas vraiment, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque."

Auteur : Omega  

Un homme d'un certain âge se marie avec une femme bien plus jeune. C'est le grand amour. Cependant, ils découvrent vite que sur le plan conjugal, la femme n'atteint jamais l'orgasme (comprendre: "elle ne prend jamais son pied". Comme la femme a légitimement droit à ce plaisir, ils décident d'aller consulter leur pote Omega.
Gaga écoute leur histoire, hoche la tête, caresse sa barbe, et fait la suggestion suivante. "Les vaches parviennent mieux à se reproduire quand il y a du vent. Alors engagez un jeune homme vigoureux, et pendant que vous faites l'amour, demandez au jeune homme de secouer une grande serviette devant vous. Cela devrait réveiller vos instincts et vous mener à l'orgasme."
Ils rentrent et suivent le conseil d'Omega. Ils engagent un beau jeune homme. (Pas sur OVS donc....) Celui-ci secoue une grande serviette pendant qu'ils font leur affaire. Mais hélas la femme demeure toujours insatisfaite.
Perplexes, ils retournent voir Gaga. "Je vois", dit celui-ci, "essayons dans l'autre sens. C'est le jeune homme qui fait l'amour à votre femme, et vous secouez la serviette face à eux."
Encore une fois, ils suivent le conseil de leur pote. Le jeune homme entre dans le lit avec la femme et le mari commence à agiter la serviette. Le jeune homme se met au travail avec enthousiasme et peu de temps après, la femme commence à gémir, de plus en plus fort, jusqu'à atteindre un orgasme monumental qui fait trembler tout le bâtiment.
Le mari sourit, regarde le jeune homme, et dit : "Eh oui mon ami, c'est comme ça qu'on secoue une serviette.

In petto/Moralité : Comme quoi, les conseils de Gaga ne sont pas toujours foutraques.