Auteur : Max66  

Alors qu’un magicien termine son numéro, une spectatrice confie à sa voisine :
— C’est mon fils ! Dès son plus jeune âge, il a eu cette vocation. À dix ans déjà, il répétait le tour de faire rentrer une personne dans une grande boîte et de la scier en deux.
— Oh ! C’est votre fils unique ?
— Non, il a deux demi-frères et quatre demi-sœurs.

Auteur : Chonchon  

Le Directeur d’une clinique privée fait, comme il en a l’habitude, sa tournée quotidienne d’inspection des différents services.

Lorsqu’il passe devant le bloc opératoire, la porte de l’une des salles d’opérations s’ouvre pour laisser sortir un tout jeune chirurgien, embauché il y a moins de deux semaines, avec les habits maculés de sang.

Le Directeur le regarde et lui demande :
« Alors, jeune homme, cette première opération s’est bien déroulée ? »

Le jeune chirurgien, un peu étonné, lui répond ;
« Comment ça ? Quelle opération ? Ce n’était pas une autopsie ? »

Auteur : Max66  

Jésus est au collège et il reçoit son bulletin du 2ème trimestre.

Sa mère, Marie, le vérifie :

Math : 2, multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division.
Pitoyable !

Chimie : 3, transforme l’eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours.
Blâme !

Sport (natation) : 0, ne sait toujours pas nager (s’amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l’eau !)

Marie s’écrie alors : « Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques ! »

Auteur : Chonchon  

C’est Albert Vanderpenne qui arrive à dans un restaurant parisien et qui s’offre un repas copieux avec sa femme Janik.
– Monsieur, prendrez-vous du fromage ? lui demande le serveur.
– Un peu, une fois, que je vais prendre du fromage, répond Alfred Vanderpenne.

Le serveur revient avec le chariot de fromages et lui dit :
– Alors qu’est ce que je vous sers ?
– Écoutez, vous me redonnerez du pain et du vin, et puis je vais prendre une part de chèvre, un bout de camembert, une petite tranche de roquefort et un bout de rompi…
– Du chèvre, du camembert, du roquefort et quoi ?
– Et un bout de rompi.
– On en a pas, fait le garçon.
– Quoi ? Vous n’avez pas de rompi ?
– Non, on n’a pas de rompi… D’ailleurs, on n’a jamais eu de rompi…
– Vous n’avez jamais eu de rompi ? Vous savez au moins ce que c’est, le rompi ? s’indigne Alfred Vanderpenne.
– Bien non… Ça, comme fromage, on n’a jamais eu…
– Mais ça existe depuis la nuit des temps, le rompi ! Même sous l’Évangile, on avait du rompi !
– Sous l’Évangile ?
– Ben oui, relisez la Bible ! « Jésus-Christ prit le vin, le pain et le rompi ! »

Auteur : Max66  

C’est une femme qui demande à son beau fils :

– Quel âge me donnez-vous ?
– Les jambes 30, les bras 25, les seins 35, le visage 30, les hanches 25…
– Oh ! Mais vous me flattez !
– Attendez ! Je n’ai pas encore fait l’addition !

Auteur : Chonchon  

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d’hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète ! Le Japonais ne peut pas bouger ; seulement les yeux sont visibles et il semble dormir. Georges reste en silence à côté du lit en observant l’état de son voisin… D’un seul coup, le Japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie : « SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA? SUSHI MASHUTA !!! » Le Japonais soupire et meurt. Les dernières paroles du Japonais restent gravées dans la tête de Georges…

Le jour de l’enterrement Georges s’approche de la veuve et de la mère du Japonais : « Toutes mes condoléances… » Ile les embrasse toutes les deux et leur dit que juste avant de mourir Fujiko lui avait confié ces dernières paroles : SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA? SUSHI MASHUTA !!! »
– Savez-vous ce que cela signifie ?

La mère de Fujiko tombe dans les pommes et la veuve très surprise le regarde fixement.

Georges insiste : » Mais que veulent dire ces paroles ? »

Et la veuve de lui répondre : » Tu marches sur mon tuyau d’oxygène, connard !!! »

Auteur : Max66  

Un vieux marin aveugle croyant entrer dans un bar de motards entre par erreur dans un bar réservé aux filles blondes.

Il trouve son chemin jusqu’à un tabouret de bar et commande un shot de Jack Daniels.

Après s’être assis là pendant un moment, il crie croyant s’adresser au barman : « Hé, tu veux entendre une blague sur les blondes ? »

Le bar devient immédiatement complètement silencieux. D’une voix très grave et rauque, la femme à côté de lui dit : « Avant que tu racontes cette blague, je pense qu’il est juste, étant donné que tu es aveugle, que tu saches cinq choses :

La barmaid est une blonde avec une batte de baseball.

Le videur est une blonde.

Je suis une blonde de 1,80 m, 85 kg avec une ceinture noire de karaté.

La femme assise à côté de moi est blonde et haltérophile professionnelle.

La dame à ta droite est blonde et catcheuse professionnelle.

Maintenant, réfléchis-y sérieusement, veux-tu toujours raconter cette blague sur les blondes ? »

Le marin aveugle réfléchit une seconde, secoue la tête et marmonne : « Non… pas si je dois l’expliquer cinq fois. »

Auteur : Chonchon  

Un exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable. Il s’y précipite et se rend compte qu’une des vaches et en train de mettre bas.

Alors qu’il aide l’animal, l’homme s’aperçoit que son fils age de quatre ans l’a rejoint et qu’il observe la scène avec une curiosité évidente… L’agriculteur hésite un instant et se dit finalement:
– Je vais le laisser regarder et s’il a des questions, je lui répondrais.

Quand l’accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l’homme interroge son fils:
– Alors Benoît, tu as des questions ?
– Oui j’en ai une papa, répond le fiston, A quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?