Auteur : Chonchon  

C’est deux crocodiles accoudés au comptoir en train de siroter un whisky.

Tout à coup une crocodilette belle comme tout entre dans le bistrot et l’un des mâles dit à l’autre :
– Qu’est-ce qu’on fait ? On Lacoste ?

Auteur : Gilvillars  

🐊

Auteur : Max66  

Comme tous les mercredis grâce à ces jours de RTT c’est le papa de Mathilde et Thomas qui prépare le repas de midi.
Mercredi dernier il leur a cuisiné du lapin en sauce.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c’est jusqu’au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d’un bon coup de fourchette quand le petit demande :
– Dis papa, c’est rudement bon, mais qu’est ce que c’est ?

Le papa, pas peu fier, lui répond :
– Tu dois deviner ce que c’est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m’appelle comme ça….

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
– Arrête ! Mange pas ça !!!…. c’est du trou du cul.

Auteur : Max66  

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une petite voix encore faible : « Pas d’assurance maladie »

Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque »
Il répond : « Pas d’argent à la banque »

Elle poursuit :
– Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
– Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent.

La sœur se fâche et lui dit :
– Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !!
– Alors envoyez la facture à mon beau frère.

Auteur : Chonchon  

Ca alors, j'avais la même blague à proposer

Auteur : Chonchon  

C’est l’histoire d’un Japonais qui s’est fâché avec sa femme.

– Sukitaki, lui dit-il.

Elle lui répond :
– Kowanini.

Alors là, il lui réplique :
– Toka anji rodi roumi yakoo !

Elle s’assoit en le suppliant :
– Mimi nakoundinda tinkouji.

Il lui répond très en colère :
-Na miaou kina tim kouji !

Et toi, comme un(e) couillon(ne), tu lis, comme si tu comprenais le Japonais …

Sans rancune !
Y a pas de raison que je sois le seul à me faire avoir !!!

Auteur : Omega  

Un type est en train de marcher le long de (… qu’importe ...) et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, lui dit : ''tu peux être ravi : je t'accorde un vœu !''
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande : ''J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?''
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire : ''C’est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier, les restaurants, les stations d'essence et les hôtels... Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !! Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !''
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose : ''J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est… Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie.''
Le génie le regarde, puis demande :
''Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?''



In petto (ne pas lire): Toutes mes amies sur OVS m'ont mis en
indésirable....

Auteur : Chonchon  

L'instituteur : " Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ? "
Thomas : " Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée."
L'instituteur : " C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place.
J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question."
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
" Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ? "
L'instituteur : " Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond."