Auteur : Omega  

Elle est louche ta blague Chonchon.

In petto (ne pas lire): d'habitude tu es plus claire.

Auteur : Max66  

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre

En visitant le presbytère, l’évêque s’aperçoit qu’il n’y a qu’un seul lit dans la chambre à coucher.

Vous n’avez qu’une seule chambre à coucher ?
Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
Mais votre servante, où couche-t-elle ?
Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
Mais vous devez avoir des tentations… Que faîtes-vous alors ?
Quand cela m’arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
Quand cela lui arrive, c’est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.
Mais si cela vous arrive d’avoir une tentation tous les deux en même temps ?
Dans ce cas là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.

Auteur : Omega  

Brave bête ce clebs .

Auteur : Omega  

En mangeant du boeuf, on peut attraper la maladie de la vache folle !
En mangeant du porc, on peut attraper la grippe porcine !
En mangeant du poulet, on peut attraper la grippe aviaire !
Alors, en mangeant du chien, peut-on attraper la baballe ?

Auteur : Chonchon  

– Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu’elle n’est pas rentrée à la maison.

– Pouvez-vous me donner son signalement ?

– Euh… Elle est rousse. Non, blonde… Pas très grande… Pas vraiment petite, non plus… Et elle a les yeux verts. Non, bleus… Non, verts, verts… Enfin je crois.

– Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?

– Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492.

Auteur : Max66  

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s’adresse à elle et dit gentiment :
– Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?

Elle répond en souriant :
– Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants…

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
– Nom d’un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j’ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé ?

– Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !

Auteur : Chonchon  

Longue mais bien bonne 🤣

Une vieille dame se présente à un guichet au siège de la Banque de France avec un gros sac, et elle dit :
– Je voudrais déposer une grosse somme sur mon compte mais je veux livrer l’argent directement en mains propres au directeur général.
– Madame, ça n’est pas possible, et moi je suis là pour cela.
– Je vous dis : le directeur général ou rien !
– Mais madame, le directeur général n’encaisse pas l’argent et ne reçoit pas les clients !
– Bon, j’ai ici 700 mille euros, je vais les déposer à la banque en face.
– Bien madame, ne partez pas, j’appelle le directeur général.

L’employé appelle le directeur, et finalement il dit à la dame :
– Exceptionnellement le directeur général accepte de vous recevoir.

Reçue dans le somptueux bureau, le directeur lui dit :
– Madame, serait-ce indélicat de vous demander la provenance de cet argent ?
– Pas du tout, monsieur : je fais simplement des paris.
– Ah bon ? C’est curieux ! Et que pariez-vous ?
– eh bien des tas de choses, et je gagne à chaque fois… D’ailleurs, si vous voulez, je peux vous proposer un pari ensemble.
– Ensemble ? mais sur quoi donc ?
– Par exemple que vos testicules sont carrés.
– Quoi ? Et quelle mise mettez-vous pour cela ?
– 100 mille euros.
– 100 mille euros ? Mais vous n’avez aucune chance , c’est un pari fou !
– On verra, acceptez-vous ?
Pris de court, le directeur réfléchit vite, c’est quand même une belle petite somme… Il accepte, quoique très intrigué.
– Bon, demain à 10 heures dans votre bureau, mais comme vous pouvez le comprendre vu la somme engagée, je serai là avec un huissier et un avocat pour contrôler avec moi de visu si vos testicules sont ou ne sont pas carrés. Acceptez-vous ?

Le directeur un peu abasourdi, ne voyant pas de traquenard possible accepte. Le soir, quand même un peu inquiet de la belle assurance de la vieille dame, il vérifie minutieusement la rondeur sans défaut de ses testicules. Bref, le lendemain à 10 heures précises tout le monde est au rendez-vous, y compris l’huissier et l’avocat. la vieille dame dit :
– Monsieur, je pense que le moment est venu de baisser votre pantalon afin que nous puissions contrôler vos testicules.
Le directeur s’exécute alors et la vieille dame se met à genoux et avance la main.
A ce moment, l’avocat se met à se taper la tête contre le mur. Le directeur s’étonne et demande ce qui se passe. La dame lui répond :
– J’ai parié 300 mille euros avec l’avocat qu’aujourd’hui à 1à heures du matin, je tiendrais publiquement dans mes mains les testicules du directeur général de la Banque de France !