Auteur : Moucheke  

Merci pour vos blagues
Qui me font bien rire

Auteur : Max66  

Vu les pénuries, il y a de nouveau des files devant les magasins en Russie. Après deux heures d’attente, un homme s’énerve et quitte les lieux en criant :

« J’en ai marre ! je vais aller tuer Poutine… »

Tout le monde croit qu’il ne va jamais revenir… mais il revient au bout de 30 min.

Il reprend sa place dans la file.

Les autres l’interrogent :
– Tu n’y es pas allé ?
– Si ! mais la file était encore plus longue là-bas…

Auteur : Chonchon  

En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour.

Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.

Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs.
– Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.

Rougissant le prêtre dit :
– Excusez-moi, je repasserai une autre fois…
– Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !

Auteur : Chonchon  

Un avion de chasse qui opère dans le Nord Mali fait un atterrissage forcé dans le désert au sud de l’Algérie. Le pilote a de la chance, car si sa radio est en panne, il a à bord un équipement de survie en eau et nourriture pour tenir plusieurs semaines. Il s’organise en se créant un abri avec la toile de son parachute et attend patiemment les secours. Il ne voit personne durant trois semaines à part une chamelle qui s’est rapprochée de lui dès le premier jour, curieuse du bruit causé par l’atterrissage brutal et reste à proximité pour profiter des restes de nourriture que lui lance le pilote. Le gars commence à trouver le temps long, surtout côté sexe. Il y a bien la chamelle, mais à chacune de ses tentatives celle-ci bouge dans tous les sens.

Quatre semaines ont passé, quand un hélicoptère des secours le repère et se pose juste à côté.

Le pilote qui en descend va vers lui et retire son casque. C’est une magnifique jeune femme blonde dont les cheveux libérés du casque se mettent à frissonner dans le vent.
– Êtes-vous en bonne santé ? Crie-t-elle au pilote.
– Oui, tout va très bien, mais franchement, il y a un mois que je suis seul et j’ai vraiment des besoins personnels à satisfaire. Alors, je ne voudrais pas abuser, mais si vous pouviez me rendre un petit service.

La fille est un peu surprise, mais après tout dans l’armée, elle a été préparée à tous types de situation, alors elle lui répond pleine de bonne volonté :
– Bien, d’accord, dites-moi ce qui vous ferait plaisir ?
– Que vous teniez la chamelle.

Auteur : Chadya  

Vous êtes au Top pour des éclats de rires 💪 🤣
Merci 🙏
Bonne semaine 🌞

Auteur : Max66  

Alors qu’un magicien termine son numéro, une spectatrice confie à sa voisine :
— C’est mon fils ! Dès son plus jeune âge, il a eu cette vocation. À dix ans déjà, il répétait le tour de faire rentrer une personne dans une grande boîte et de la scier en deux.
— Oh ! C’est votre fils unique ?
— Non, il a deux demi-frères et quatre demi-sœurs.

Auteur : Chonchon  

Le Directeur d’une clinique privée fait, comme il en a l’habitude, sa tournée quotidienne d’inspection des différents services.

Lorsqu’il passe devant le bloc opératoire, la porte de l’une des salles d’opérations s’ouvre pour laisser sortir un tout jeune chirurgien, embauché il y a moins de deux semaines, avec les habits maculés de sang.

Le Directeur le regarde et lui demande :
« Alors, jeune homme, cette première opération s’est bien déroulée ? »

Le jeune chirurgien, un peu étonné, lui répond ;
« Comment ça ? Quelle opération ? Ce n’était pas une autopsie ? »

Auteur : Max66  

Jésus est au collège et il reçoit son bulletin du 2ème trimestre.

Sa mère, Marie, le vérifie :

Math : 2, multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division.
Pitoyable !

Chimie : 3, transforme l’eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours.
Blâme !

Sport (natation) : 0, ne sait toujours pas nager (s’amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l’eau !)

Marie s’écrie alors : « Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques ! »