Auteur : Chonchon  

Dans un village de Vendée, le vieux curé, " à l'ancienne" ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu'elles avaient trompé leur mari. Si bien que, lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire :
"Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir. »

Et puis, un beau jour, ce vieux curé part à la retraite. Un jeune prêtre vient le remplacer. Avant de partir, le vieux curé présente le nouveau aux notoriétés et lui explique la vie du village mais, bien sûr, sans dévoiler le secret de la confession. Chaque dimanche l'église est pleine mais, lors des confessions, le vendredi, une phrase revient relativement souvent "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir".
Au bout de quelques semaines, à la fin de l'office, le jeune prêtre va voir le maire et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour mettre un terme à tous les accidents qui lui sont rapportés...
Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l'épaule et le rassure en lui disant que ce n'est pas bien grave et qu'il n' y a jamais eu de blessées.
Le jeune curé lui répond :"À votre place, je ferais tout de même quelques travaux...car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine !...

Auteur : Chonchon  

Dans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander :
– Comment vous appelez-vous ?
– Je m’appelle Albert, et vous ?

Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l’employé et lui passe immédiatement un savon :
– Écoutez, Monsieur, j’ignore dans quel type de société vous avez pu travailler auparavant et je m’en contrefous… Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. Vous allez donc m’appeler « Monsieur Blandin » à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée. Et d’abord, quel est votre nom de famille ?
– Je m’appelle Monchéri…
– OK, Albert, vous pouvez disposer.

Auteur : Max66  

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc…

Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nuage.

– Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j’insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ?

Le mari, après quelques instants de réflexion :
– Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end ce n’est pas possible : je fais du vélo.

Auteur : Chonchon  

Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide…

Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.

Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder…

Le gars très gêné s’excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande :
– Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?
– Ben non, ils sont tous à l’enterrement….

Auteur : Max66  

Un type va consulter son médecin de famille :

Docteur, Je viens vous voir car j’ai un gros souci. Mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une MST !
Il faudrait qu’il vienne consulter.
Le souci, c’est qu’il l’a refilée à la femme de ménage.
Houla !
Et la femme de ménage me l’a transmise.
Houlala ! Voyons donc ça!
Mais ce n’est pas tout, docteur! Moi, je ne le savais pas, et j’ai du la refiler à mon épouse…
Quel petit con votre fils ! Hurle alors le médecin. Alors, à cause de ce bougre de crétin, nous voila tous contaminés !

Auteur : Chonchon  

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il va immédiatement à l'hôpital où il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- biafine en couche épaisse,
- un puissant sédatif,
- et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes....!!!

Auteur : Max66  

Le professeur demande :

– Sortez vos équerres nous allons faire un exercice de géométrie.

Après avoir fouillé tout son cartable Toto affolé se met à pleurer.

– J’ai plus mes équerres.
– Allons, dit le professeur, ce n’est pas si grave, pourquoi pleures-tu ?
– C’est mon père, il va me faire une crise quand il va savoir que je n’ai plus mes équerres.
– Pourquoi est-ce qu’il crierait, ce ne sont que des équerres après tout.
– Ben on voit que vous étiez pas là quand ma sœur lui a dit qu’elle avait plus ses règles !

Auteur : Chonchon  

A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
- Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?