Auteur : Chadya  

...et les comptes ont repris
Pas de 🎁 entre ceux de la M💩FI💩

Auteur : Chonchon  

Dans un bar tabac-P.M.U , un consommateur dit à un ami qu’il a rencontré là par hasard :
– Je mettrais bien dix euros pour jouer au tiercé, seulement je ne connais rien aux chevaux.
– Moi non plus, fait l’autre, mais j’ai un truc. Fais comme moi, tu verras, ça marche à tous les coups. Compte d’abord combien tu as de boutons à ta veste.
– Heu… quatre.
– Parfait et à ta chemise.
– Voyons… cinq…six…sept
– Très bien, et combien de fois as-tu fait l’amour à ta femme, cette semaine.
– Douze fois !
– Alors, tu joues le 4-7-12.

Le soir, l’apprenti parieur écoute, avec une certaine fébrilité, les résultats du tiercé à la radio. La combinaison gagnante est le 4-7-1.
– Zut ! s’écrie-t-il, déçu, si j’avais su, j’aurais dit la vérité.

Auteur : Max66  

Après l’avoir invitée au restaurant, un séducteur raccompagne une ravissante jeune femme.

En arrivant chez elle, elle lui murmure dans le coin de l’oreille :
– Il y a trois endroits où j’ai envie qu’un homme m’embrasse.
– Dites-moi vite lesquels, fait l’autre qui n’en peut plus.
– Venise, Rio et l’île Maurice…

Auteur : Chonchon  

Une vieille dame arrive à la station-service dans sa voiturette sans permis et dit au pompiste :
– Je voudrais de l’essence, mais alors juste un dé à coudre, hein !
– Très bien à votre service, répond le pompiste.
– Et puis de l’huile, mais trois gouttes, hein !

Le pompiste la regarde d’un air quelque peu interloqué et lui demande :
– Et dans les pneus, juste un petit pet ?

Auteur : Max66  

Un jeune curé vient d’être muté dans une petite paroisse.

Son installation terminée, il rédige une lettre pour informer ses parents de son nouveau lieu d’affectation.

Dès qu’il a fini, il met son courrier dans une enveloppe et, comme il n’a pas de timbres, il décide d’aller au bureau de poste local.

Il sort donc du presbytère et, vu qu’il ignore où se trouve la Poste, il demande aux passants, mais personne ne lui répond.

Soudain, il voit un mec complètement bourré. Il s’en approche et lui pose la question de savoir comment se rendre à la Poste.

L’ivrogne lui répond :
« Ben ‘’hic’’ tu vois, le curé, tu vas ‘’hic’’ tout droit, puis tu ‘’hic’’ prends la deuxième à droite ‘’hic’’, et ensuite, tu tournes ‘’hic’’ deux fois à gauche ‘’hic’’. Et la Poste ‘’hic’’ est là. »

Le curé le remercie et suit l’itinéraire indiqué.

Enfin, il trouve la Poste, y entre, achète un carnet de timbres, en colle un sur sa missive et la remet au préposé.

Sur le chemin du retour, il recroise l’ivrogne et se dit : ‘’Personne n’a voulu m’indiquer mon chemin, à part ce mec ivre. Pour le remercier, je vais aller lui prêcher la bonne parole’’.

Il s’approche donc de l’ivrogne et lui dit :
« Mon brave Monsieur, vous êtes le seul à avoir bien voulu me renseigner. Aussi, pour vous remercier, je vais vous indiquer le chemin vers Dieu. »

Et le mec bourré :
« Hé, curé, ‘’hic’’, tu veux m’indiquer le ‘’hic’’ chemin vers le paradis, alors que ‘’hic’’ tu sais même pas aller à la Poste… »

Auteur : Chonchon  

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre...
- Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C’est certainement une erreur !
- Eh bien ! Cela n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui… Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste…Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans…..
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

Auteur : Max66  

Dans un café parisien, un homme est en train de s’enivrer en buvant cognac sur cognac.

Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
– Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l’alcool tue plus de trente mille Français…

Et l’autre répond :
– Je m’en fous, je suis Belge !

Auteur : Chonchon  

C’est un drogué qui meurt d’une surdose et il arrive en enfer.

Satan est là qui lui ouvre les portes de son royaume. Le drogué ne voit aucune flamme et demande à Satan comment se fait-il qu’il n’y ai pas de feu. Satan lui dit que ce sont des histoires pour faire peur au monde et qu’il n’y a aucun feu en enfer.

Alors il lui fait visiter l’enfer: Première chambre, tout le pot que tu veux, deuxième chambre, tout le hachich que tu veux, troisième chambre, tout le crack que tu veux.
Alors le drogué heureux comme un roi saute dans la chambre de pot, se roule un très gros joint et demande à Satan« As-tu du feu».

Satan lui réponds: Je te l’ai dit, il n’y a pas de feu en enfer.