Auteur : Max66  

Pour l’anniversaire de son petit-fils de trois ans, un grand-père décide de passer quelques jours chez sa fille. Il arrive le premier soir sur le coup des 21 heures, embrasse sa fille, son gendre, et s’enquiert de la santé du petit.
– Tu sais, papa, répond sa fille, il vient juste de monter se coucher, tu peux aller le voir si tu veux.

Le grand-père monte dans la chambre du petit, ouvre la porte et voit le garçonnet derrière le lit, la tête baissée, les mains jointes appuyées sur la couverture. Ne voulant pas le déranger durant la prière du soir, il s’agenouille de l’autre côté du lit et commence à prier.
– Dis pépé, qu’est-ce que tu fais ?
– La même chose que toi, mon petit
– Mais… y’a pas de pot de ton côté!!!

Auteur : Chonchon  

Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau :
Les Sœurs de St François
Maison de la prostitution – 10 km

Croyant à un trouble de la perception, il continue sa route. Bientôt un nouveau panneau :
Les Sœurs de St François
Maison de la prostitution – 5 km

Stupéfait, il commence à y croire quand il voit un panneau :
Les Sœurs de St François
Maison de la prostitution – Prochaine à droite

La curiosité aidant, son envie de culte se trouve exacerbée, il tourne à droite et finit par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant l’écriteau : Sœurs de St François

Ding DING fait la sonnette et CROUIIIIC fait la porte lorsqu’une nonne en habit noir vient lui ouvrir.
– Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ?
– Euh… J’ai vu le panneau sur la route, et je me suis intéressé…
– Très bien mon fils, suivez-moi, dit la nonne.

Elle le mène à travers divers passages et il se sent vite désorienté. La nonne s’arrête devant une porte fermée et lui dit :
– Veuillez frapper à la porte.
Il frappe. Une jeune et jolie nonne apparaît, portant une petite coupe :
– Mettez 100 € dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir.
Il sort les 100 €, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement vers la porte, qu’il franchit. Alors que la porte se referme derrière lui, il s’aperçoit qu’il est revenu sur le parking. En face de lui un panneau :
Allez en paix ! Selon votre vœu, vous avez été baisé par les Sœurs de St François. Merci de votre visite.

Auteur : Moucheke  

Merci Claire
Encore une bien bonne

Auteur : Max66  

Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :

– Tu vas où ?
– Ho, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans… Je leur apporte une petite fille.
– C’est cool !
– Et toi ?
– Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon !
– C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse.
– Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
– Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien, mais j’adore leur foutre la trouille.

Auteur : Chonchon  

Après une belle nuit d’amour, un jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr il est un peu inquiet.
– C’est ton mari ? demande-t-il à sa jolie compagne.
– Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste :
– Ton petit ami alors ?
– Mais non ! pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille.
– Bon… Mais, alors c’est qui ?

Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille :
– C’était moi avant l’opération !

Auteur : Max66  

La maîtresse demande à Toto, lors d’une leçon sur les rimes, de donner un exemple.

Toto dit alors :

– Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles,
Et dans le ruisseau j’avais de l’eau jusqu’aux… genoux.
– Mais Toto ça ne rime pas du tout !
– C’est pas ma faute, y’avait pas assez d’eau !

Il a raison Toto
Les ruisseaux sont à sec

Auteur : Max66  

Dans une école primaire du Village d’Auteuil, une institutrice fait un cours à ses élèves sur le thème de la richesse et de la pauvreté. Elle cherche à faire comprendre aux enfants que aussi riche que l’on soit financièrement parlant, on ne peut pas tout avoir.

À la suite de cette affirmation, un premier élève lève le doigt :
– Moi mon papa, il a tout ! La Rolex, la Tesla Model X et une villa à La Baule.
L’institutrice répond :
– Mais est-ce qu’il a un bateau ?
L’élève répond que non.
L’institutrice :
– Alors tu n’as pas tout !

Un deuxième élève dit alors :
– Mon papa à moi, il a tout : la Rolex, la Bentley, la villa à Antibes et le yacht.
L’institutrice :
– Peut-être, mais est-ce qu’il a un jet privé ?
L’élève répond que non.
L’institutrice :
– Alors tu n’as pas tout !

Au fond de la classe, Thomas De La Pétaudière (que ses petits copains surnomment Toto) se lève alors :
– Eh bien moi, mon papa à moi, c’est sur qu’il a tout : parce que quand ma grande sœur est rentrée l’autre à la maison en disant qu'elle n'avait plus ses règles, mon papa il a dit : «Eh bien, il ne nous manquait plus que ça !»