Auteur : Chonchon  

Un couple illégitime est en train de faire l’amour.
– Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n’aimerais pas le croiser. C’est quand même mon meilleur ami…
– T’inquiètes pas, il ne rentre pas avant une heure.

Le téléphone sonne et la femme répond :
– Oui bonjour mon chéri… Bien mon chéri… D’accord mon chéri… A tout à l’heure mon chéri.

Puis elle se tourne vers son amant :
– C’était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de golf avec toi !

Auteur : Omega  

Dieu se présenta à l’âne et lui dit : Tu es un âne. Tu vas durement travailler du matin au soir, en portant des choses très lourdes sur ton dos. Tu seras herbivore et pas intelligent. Tu vivras 50 ans.
Après cela l’âne réfléchit et dit: 50 ans d’une vie pareille, c’est trop ! Beaucoup trop ! Ne me donnes pas plus que 30 ans. Ainsi soit-il ...
Puis Dieu se présenta au chien et lui dit : Tu es un chien. Tu veilleras sur l’humanité, et pour cela tu seras le meilleur ami de l‘homme. Tu ne mangeras que des restes et tu vivras 25 ans.
Le chien répondit : Seigneur, 25 ans d’une telle vie c’est trop. SVP pas plus de 15 ans ! Ainsi soit-il ...
Puis le Seigneur se présenta au singe: Tu es le singe. Tu vas sauter d’arbre en arbre et tu te comporteras comme un idiot. Tu devras être marrant, et comme ça tu vivras 20 ans.
Le singe lui dit. Seigneur, 20 ans à vivre comme le clown du monde, c’est trop. Ne me donnes pas plus que 10 ans. Ainsi soit-il ...
A la fin, Dieu apparu à l’homme et lui dit : Tu es l’homme ! Le seul être rationnel, le monde t’appartiendra. Tu vas mettre au profit ton intelligence pour réaliser plein de choses captivantes. Tu vas dominer le monde et pour cela tu vivras 20 ans !
Sur cela l’homme répondit : Seigneur, être un homme seulement 20 ans ce n’est pas suffisant. S’il te plaît, donnes-moi en plus, les 30 ans de l’âne, les 15 du chien, ainsi que les 10 du singe.
Ainsi Dieu se préoccupa pour que l’homme vive 20 ans comme un homme, puis se mariera et vivra 30 ans comme un âne, travaillera durement du matin au soir en portant de lourds poids sur ses épaules. Puis il aura des enfants et vivra 15 ans comme un chien, il surveillera la maison et il mangera ce que la famille lui laissera. Puis, une fois âgé, il vivra 10 ans comme un singe, se comportera comme un idiot et amusera ses petits enfants. Ainsi soit-il ...


In petto (ne pas lire): Un gros bisou à mes 3 petites filles

Auteur : Chonchon  

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d’un très, très vieux juif qui se rendait depuis toujours deux fois par jour prier au mur des Lamentations. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d’heure de prière et alors qu’il s’éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s’approche pour l’interviewer.
– Excusez-moi monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?
– Plus de 60 ans, répond le vieil homme à l’air fatigué.
– 60 ans ! C’est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?
– Je prie pour la paix entre les chrétiens, les juifs et les musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment et respectent leur prochain.
– Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?
– J’ai vraiment l’impression de parler à un mur…

Auteur : Max66  

Au cinéma, une jeune fille se penche vers sa mère et lui chuchote à l’oreille :
– Maman ! Le monsieur à côté de moi me tripote les cuisses, et il essaie de mettre sa main dans ma petite culotte…
– Ah le goujat ! Change de place avec moi, je vais le remettre en place.

La femme change de place avec sa fille…

Au bout de cinq minutes, la femme se penche vers l’homme et lui chuchote à l’oreille :
– Allez ! Vous n’allez quand même pas bouder pendant tout le film…

Auteur : Chonchon  

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son propre cabinet d’avocate.

Dès son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte.

Avant d’inviter son probable premier client à entrer et pour impressionner celui-ci, elle saisit son téléphone et demande au jeune homme en face d’elle de prendre place et de patienter un instant.

Elle reste ainsi une demi-heure, faisant semblant d’être en communication :
« Oui, bien sûr, Madame. Je ne vous laisserais pas tomber ! Cette affaire me semble d’ailleurs simple. En effet, je suis persuadée qu’au cours de la prochaine audience, le tribunal prononcera une sentence en notre faveur et nous gagnerons ».

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d’une voix posée :
« Et bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous » ?

L’homme lui répond :
« Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique… ».

Auteur : Max66  

Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les mœurs un peu dissolues.

Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l’adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :

A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d’adultère dans les confessions. C’est bien simple, si j’entends encore quelqu’un confesser qu’il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d’utiliser un nom de code pour ce pêché : il est convenu que lorsque quelqu’un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.

Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue.
Le prêtre lui dit :

Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d’être tombé par terre !
Le maire ne peut pas s’empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !

Auteur : Chonchon  

Trois hommes se présentent à la suite l’un de l’autre à la porte du paradis.

Le premier est tout nu.
Saint Pierre le questionne :
– Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous nu ?
– J’étais au lit avec ma maîtresse quand son mari est arrivé chez eux à l’improviste, alors je me suis vite caché dans l’armoire, répond le gars. Ensuite, ça s’est mis à remuer dans tous les sens…

Le deuxième, est un grand gaillard avec une tête de brute, genre camionneur.
Saint Pierre le questionne :
– Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous là ? Vous me paraissez en bonne santé…
– Je suis rentré en pleine après-midi chez moi, répond le gars. Ma femme était au lit. C’était étrange, aussi j’ai compris qu’elle devait être avec son amant et qu’il s’était caché dans l’armoire. Fou de colère, j’ai ouvert la fenêtre en grand, j’ai saisi l’armoire et je l’ai jetée par la fenêtre du cinquième étage. Mais l’effort a été trop violent et j’ai eu une crise cardiaque.

Le troisième homme tient un trousseau de clés dans la main.
Saint Pierre lui demande :
– Et vous ?
– Je n’ai rien compris, répond-il. J’étais sur le trottoir, et j’allais ouvrir la portière de ma voiture…

Auteur : Max66  

La nouvelle institutrice a envie d’inculquer des notions de psychologie à ses élèves.

Elle s’adresse à la classe en ces termes :
– « Que celui qui a l’impression d’être stupide par moments se lève » !

Après une bonne dizaine de secondes, Pierre se lève… de mauvaise grâce.

L’institutrice étonnée lui demande :
– « Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide » ?

– « Oh non, m’dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout ».