Auteur : Chonchon  

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C’est certainement une erreur
- Eh bien ! Cela n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui… Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste…Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans…
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

Auteur : Tervuren  

excellent!

Auteur : Chonchon  

Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps. Son épouse est à son chevet jour et nuit… Un jour l’homme se réveille, fait signe à son épouse de s’approcher et lui chuchote :
– Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés… Lorsque j’ai été licencié, tu étais là pour moi… Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m’as soutenu… Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pour moi… Et lorsque j’ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés…
Les yeux de la femme s’emplissent de larmes d’émotion.
– Tu sais quoi ?
– Quoi donc mon chéri ? murmure-t-elle.
– Je crois que tu me portes la poisse !

Auteur : Max66  

Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter.

Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :

- Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond vertement :
- Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !

- Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ?

- Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?

Auteur : Chonchon  

C’est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu’il prend les Belges pour des idiots). Il s’arrête dans une station service et dit au pompiste :
– Le plein, s’il vous plaît.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
– Et vérifiez l’huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
– Mais qu’est-ce qui vous prend ? S’écrie le français, furieux.
– Vous aviez mal fermé votre portière !!!

Auteur : Max66  

C’est l’histoire d’un patron qui veut embaucher un comptable.

Il se dit :
Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc…
L’entretien se déroule bien, et, avant de se quitter, le patron demande à l’ancien gradé s’il sait compter.
- Mais oui, bien sûr.
- Allez-y un peu, pour voir.
- Un deux, un deux, un deux…

Le patron réfléchit et se dit alors :
Je vais plutôt prendre un informaticien. Ils sont logiques, intelligents, etc…
L’entrevue se passe bien, et, à la fin, il pose la même question.
- Pas de problème, répond l’informaticien: zéro un, zéro un, zéro…

Finalement, le patron a une illumination :
Je vais embaucher un fonctionnaire ! Ils sont honnêtes, consciencieux, etc…
L’entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question :
- Oui, évidemment, dit le fonctionnaire : Un, deux, trois…
- Bien, et vous pouvez continuer ?
- Quatre, cinq, six, sept, huit
- Super ! Encore un peu ? …
- Neuf, dix, valet, dame, roi …

Auteur : Chonchon  

Un immigré embarque une prostituée à Paris dans sa voiture.
- Ti demandes combien pour ine passe?
- 100 euros
- Pour ci prix-là ti acceptes à la manière "immigré" au moins ?

Après un brin d'hésitation...
- Non, répond-elle un peu méfiante.
- Et si ji t'offre 200 euros ?
- Pas plus ? dit-elle, ne voulant pas prendre de risque.
- 300 euros
- Non, confirme -t-elle, ne craignant pas pour sa vertu, mais ne connaissant rien des coutumes algériennes, marocaines, tunisienne, irakienne, syrienne ou africaine en la matière....
- OK, 1.000 euros mi ci ma dernière proposition !

Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu'une telle somme vaut bien un mauvais moment à passer et elle accepte.
Après 30 minutes d'ébats passionnés, le type se lève et va se rhabiller.
Exténuée et un peu surprise, la prostituée lui demande finalement :
- Écoute, quand tu m'as demandé de faire l'amour à la manière "immigré", je m'attendais à quelque chose de très pervers ou de très spécial ou même dégoûtant. Mais tout s'est bien passé... Alors, qu'est-ce que c'est exactement la manière " immigré" ?
-Ti envoies la facture à la Mairie.