Auteur : Chonchon  

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d’hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète ! Le Japonais ne peut pas bouger ; seulement les yeux sont visibles et il semble dormir. Georges reste en silence à côté du lit en observant l’état de son voisin… D’un seul coup, le Japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie : « SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA? SUSHI MASHUTA !!! » Le Japonais soupire et meurt. Les dernières paroles du Japonais restent gravées dans la tête de Georges…

Le jour de l’enterrement Georges s’approche de la veuve et de la mère du Japonais : « Toutes mes condoléances… », les embrasse toutes les deux et leur dit que juste avant de mourir Fujiko lui avait confié ces dernières paroles : SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA? SUSHI MASHUTA !!! »
– Savez-vous ce que cela signifie ?

La mère de Fujiko tombe dans les pommes et la veuve très surprise le regarde fixement.

Georges insiste : » Mais que veulent dire ces paroles ? »

Et la veuve de lui répondre : » Tu marches sur mon tuyau d’oxygène, connard !!! »

Bonjour Omega,
Tant mieux car vraiment, il est inbuvable. Laissons-le tenter sa chance sur Tinder, les chouettes y sont moins gaga
Pourtant il fait aussi partie des seniors.

😂 Une petite blague pour terminer la journée :
Un homme entre dans un restaurant de luxe et est accueilli par un robot d'intelligence artificielle parfaitement vêtu en serveuse qui lui dit : - Je suis désolée, monsieur, mais toutes les tables sont occupées et vous devrez attendre une demi-heure ; mais si vous le souhaitez, la maison vous offre un verre au bar et nous pouvons discuter un peu, pour que l'attente soit plus agréable.
Un peu surpris, le client répond qu'il est d'accord.
Le robot demande : Ça vous ennuierait de me dire quel est votre quotient intellectuel ?... C'est pour savoir de quoi je peux parler avec vous. Le monsieur répond : Il est de 160.
À partir de là et pendant une demi-heure, le robot dialogua avec aisance et amabilité sur les derniers événements culturels, l'économie mondiale, l'analyse des tendances du marché global, et sur les plus récentes avancées scientifiques et technologiques.
Le client, très impressionné décide de revenir au bout de quelques jours mais, pour voir la réaction du robot, cette fois il lui dit qu'il a un quotient intellectuel de 90.
Le robot ne lui parle que de football, des buts de la sélection, des derniers potins de la télé et du show-business, et de la dernière vidéo des tiktokeurs à la mode. Toujours rempli de curiosité, au bout de quelques jours le client revient pour la troisième fois et cette fois il dit au robot que son quotient intellectuel n'est que de 40.
Alors le robot s'approche de son oreille et, parlant à voix basse et sur un ton complice, lui dit : "tout ça c'est la faute au complot sioniste, c'est les juifs qui tiennent les médias et l'économie dans le monde, Free Palestine !"

Auteur : Omega  

Une compréhensible EN PREMIERE LECTURE avec un QI de 110:

Sur un navire en haute mer, le matelot-chef décide de célébrer l'anniversaire de sa fiancée, restée à quai, avec une bouteille de rhum. Évidemment il abuse un peu et finit ivre, le lendemain sa démarche est encore titubante. Un peu plus tard, alors qu'il a retrouvé la sobriété, le capitaine l'appelle et lui montre d'un air grave ce qu'il a inscrit la veille dans le journal de bord : "Aujourd'hui, le matelot-chef était ivre." "Capitaine s'il vous plaît ne laissez pas cela dans le journal de bord" supplie le matelot-chef. "Ca nuira éternellement à ma carriere et je voudrais tellement être capitaine un jour..." "Ce que j'ai écrit, est-ce vrai ou faux ?" demande sévèrement le capitaine. "Oui, c'est vrai" avoue le matelot-chef. "Alors si c'est vrai ça doit être dans le journal. C'est la règle. Si c'est vrai ça doit aller dans le journal, fin de la discussion."
Quelque semaines plus tard c'est au tour du matelot-chef de tenir le journal de bord. Il écrit l'entrée suivante :
"Le navire a l'air en bonne forme. Le capitaine était sobre aujourd'hui."

Auteur : Max66  

Une femme, la trentaine, divorcée, plutôt mignonne, frappe à la porte de son voisin Marcel.

Offrant son plus beau sourire, elle lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?

- Heu... Non ! répond le voisin tout content.

- Dans ce cas, pouvez garder mes enfants ?...