Auteur : Chonchon  

Une dame est assise dans un compartiment de train. À son côté, un homme lit son journal.
Soudain, la dame éternue : Atchoum ! suivit de: Humm!, haaa!, ouuu!, hummm!
Le monsieur étonné regarde la dame qui peu de temps après éternue à nouveau et émet les mêmes bruits, hummm, hoooo, hummm, haaa, tout en fermant les yeux et jetant la tête en arrière.

L’homme intrigué demande à la dame:
– Vous avez un problème, madame, je suis médecin je pourrais peut-être vous aider ?
– C’est que j’ai une de ses maladies rares, vous savez.
– A bon et de quoi s’agit-il ?
– Et bien, à chaque fois que j’éternue, j’ai un orgasme.
– Sans blague et vous prenez quelque chose pour ça ?
– Oui, ouiiiiiiiiiiiiii, du poivre !

Auteur : Max66  

Un homme rentre tard de son travail, comme bien souvent. Pour ne pas réveiller sa femme en allant se coucher, il se déshabille et avance vers sa chambre, en tenant ses affaire et ses chaussures à la main, et dans le couloir, il croise un autre homme, dans la même tenue, qui lui chuchote :
- Fais vite mon vieux, son mari ne devrait plus tarder !

Auteur : Chonchon  

La scène se passe dans une arène pendant la Rome antique : Un lion pourchasse un chrétien.

Le chrétien court depuis de longues minutes pour échapper à son triste sort.
A l’évidence, il sait que malgré sa bravoure et sa malice, le lion arrivera à ses fins.

Alors, le chrétien décide de tenter sa dernière chance.
Il se met à genou et commence à prier :
– Dieu ! Faites que ce lion devienne chrétien !

Et là, miracle… le lion s’arrête de courir.

Le lion se met également à genou et commence lui aussi à prier :
– Seigneur plein de joie ! Bénissez ce bon repas que je vais prendre !

Auteur : Max66  

Un curé meurt dans un tragique accident de car.
Arrivé au paradis, Saint-Pierre lui attribue une petite maison modeste dans la banlieue de la capitale. Sur le chemin, il aperçoit une villa comprenant un terrain de tennis, une piscine, un jardin de plusieurs hectares et un immense garage contenant une Bugatti, une Ferrari et une Jaguar.
Intrigué, le curé demande à Saint-Pierre :
- A qui appartient cette maison prestigieuse ?
- Il appartient à Samuel Bendo, le chauffeur du car.
- Quoi !? C'est le chauffeur du car qui m'a tué ! il conduisait très très mal et lui, il a une maison immense, alors que moi, un honnête curé qui ai prié toute ma vie, je me retrouve dans une petite bicoque minable !? Je t'ai consacré toute ma vie, Saint-Pierre, tu oublies ça !?
- Oui, mais toi, pendant que tu faisais ta messe, tout le monde dormait, tandis que lui, quand il conduisait, tout le monde priait !

Auteur : Omega  

LA Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
« Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »

Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
« Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
« Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ? »
« Oui, ma Mère… »
« Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ? »
« Vous marchez avec les sandales du Père Benoît ! »