Auteur : Chonchon  

Le vendredi soir, un gars va chercher sa femme à son travail. En rentrant à la maison, il lui demande :
– Chérie, on essaie une position différente ce week-end ?
– D’accord, tu te mettras derrière la table à repasser, et moi sur le canapé devant la télé !

Auteur : Omega  

Ca m'en rappelle une autre.....
C'est quoi le féminin de "couché dans le divan"?

Réponse: "debout dans la cuisine".

Auteur : Chonchon  

Le prof de français demande à la classe :
– Qui peut me donner l’origine du mot « copain » ?
Personne ne sait. Alors, le prof explique :
– Le mot copain vient de la compression des mots compagnon et pain. C’est-à-dire, le compagnon avec lequel un homme partageait son pain. Avez-vous des questions ?
– Oui, répond Toto. Je voudrais bien savoir ce que pouvaient partager deux copines ?

Auteur : Chonchon  

Un petit monsieur entre dans une pharmacie et demande du Viagra. Le pharmacien lui en donne une boîte. Le client lui dit :
- Je vais acheter de la viande chez le boucher en face et faire de la monnaie. Je reviens aussitôt vous régler. D’accord ?
- D’accord.
Et le pharmacien surveille par la vitrine son client.
Le client entre chez le boucher :
- Deux steaks, s’il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D’accord ?
Il emporte la viande et s’en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez l’épicier et je reviens vous payer. D’accord ?
La même chose chez l’épicier. Puis il saute dans sa voiture et s’en va.
C’est alors qu’entre chez le pharmacien un homme qui lui demande :
- Je voudrais du Viagra mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, c’est même du garanti ! Un client vient d’en prendre… et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l’épicier, le boulanger, le boucher et moi !

Auteur : Chonchon  

Un gars essaie désespérément de reconquérir son ex.
Elle lui dit :
– Mets-toi bien dans la tête que j’ai un mec, et que je l’aime !
– Mais enfin, qu’est-ce qu’il a de plus que moi ?
– Tu veux la réponse en euros ou en centimètres ?

Auteur : Chonchon  

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années :
– Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite ?
Le premier dit :
– Moi, je fais de la photo.
Le deuxième :
– Moi, je jardine.
Et le troisième annonce :
– Moi, je fais de la recherche !
– Ah bon ! Et dans quoi ?
– Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…

Auteur : Chonchon  

Dans, l’autobus, un voyageur est en train de lire son journal et yun article sur la mortalité dans le monde.
Il lève la tête et dit au type assis en face de lui :
– Vous vous rendez-compte ? Chaque fois que je respire, un homme meurt
Et l’autre répond :
– Vous devriez changer de dentifrice !

Auteur : Chonchon  

Une jeune femme dit à son médecin :
– Docteur, je n’ai jamais osé vous en parler, mais je n’en peux plus. Mon mari ne pense qu’à sa mère, parle d’elle sans arrêt, compare tout ce que je fait à ce qu’elle fait, en mieux bien sûr. Je cuisine une blanquette ? « Celle de maman est plus légère… » J’achète une robe ? « Maman ne mettrait pas une couleur aussi criarde.. » Je lui offre une cravate ? « Quand j’étais célibataire, maman avait un goût très sûr pour les choisir… » Et maman ceci, et maman cela !
– Écoutez, fait le docteur, il y a un domaine où il ne peut pas faire de comparaisons, c’est le sexe. Alors vous allez acheter des sous-vêtement très affriolants, et quand ce soir votre mari rentrera du travail, vous l’attendrez étendue sur votre canapé, uniquement vêtue de dessous très sexy. Là, chère madame, plus question de la belle-mère !

La jeune femme va dans une boutique de lingerie, et quand le soir son mari rentre, il la trouve allongée sur le canapé vêtue seulement d’un slip et d’un soutien-gorge de dentelle noire, d’un porte-jarretelles noir et de bas noirs .
Et il s’écrie :
– Mon Dieu ! Il est arrivé quelque chose à maman ?