Bonjour Omega,
Tant mieux car vraiment, il est inbuvable. Laissons-le tenter sa chance sur Tinder, les chouettes y sont moins gaga
Pourtant il fait aussi partie des seniors.

😂 Une petite blague pour terminer la journée :
Un homme entre dans un restaurant de luxe et est accueilli par un robot d'intelligence artificielle parfaitement vêtu en serveuse qui lui dit : - Je suis désolée, monsieur, mais toutes les tables sont occupées et vous devrez attendre une demi-heure ; mais si vous le souhaitez, la maison vous offre un verre au bar et nous pouvons discuter un peu, pour que l'attente soit plus agréable.
Un peu surpris, le client répond qu'il est d'accord.
Le robot demande : Ça vous ennuierait de me dire quel est votre quotient intellectuel ?... C'est pour savoir de quoi je peux parler avec vous. Le monsieur répond : Il est de 160.
À partir de là et pendant une demi-heure, le robot dialogua avec aisance et amabilité sur les derniers événements culturels, l'économie mondiale, l'analyse des tendances du marché global, et sur les plus récentes avancées scientifiques et technologiques.
Le client, très impressionné décide de revenir au bout de quelques jours mais, pour voir la réaction du robot, cette fois il lui dit qu'il a un quotient intellectuel de 90.
Le robot ne lui parle que de football, des buts de la sélection, des derniers potins de la télé et du show-business, et de la dernière vidéo des tiktokeurs à la mode. Toujours rempli de curiosité, au bout de quelques jours le client revient pour la troisième fois et cette fois il dit au robot que son quotient intellectuel n'est que de 40.
Alors le robot s'approche de son oreille et, parlant à voix basse et sur un ton complice, lui dit : "tout ça c'est la faute au complot sioniste, c'est les juifs qui tiennent les médias et l'économie dans le monde, Free Palestine !"

Auteur : Omega  

Une compréhensible EN PREMIERE LECTURE avec un QI de 110:

Sur un navire en haute mer, le matelot-chef décide de célébrer l'anniversaire de sa fiancée, restée à quai, avec une bouteille de rhum. Évidemment il abuse un peu et finit ivre, le lendemain sa démarche est encore titubante. Un peu plus tard, alors qu'il a retrouvé la sobriété, le capitaine l'appelle et lui montre d'un air grave ce qu'il a inscrit la veille dans le journal de bord : "Aujourd'hui, le matelot-chef était ivre." "Capitaine s'il vous plaît ne laissez pas cela dans le journal de bord" supplie le matelot-chef. "Ca nuira éternellement à ma carriere et je voudrais tellement être capitaine un jour..." "Ce que j'ai écrit, est-ce vrai ou faux ?" demande sévèrement le capitaine. "Oui, c'est vrai" avoue le matelot-chef. "Alors si c'est vrai ça doit être dans le journal. C'est la règle. Si c'est vrai ça doit aller dans le journal, fin de la discussion."
Quelque semaines plus tard c'est au tour du matelot-chef de tenir le journal de bord. Il écrit l'entrée suivante :
"Le navire a l'air en bonne forme. Le capitaine était sobre aujourd'hui."

Auteur : Max66  

Une femme, la trentaine, divorcée, plutôt mignonne, frappe à la porte de son voisin Marcel.

Offrant son plus beau sourire, elle lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?

- Heu... Non ! répond le voisin tout content.

- Dans ce cas, pouvez garder mes enfants ?...

Auteur : Omega  

Comme chaque jeudi après-midi, cette maman nettoyait la chambre de son fils de 14 ans. En déplaçant une commode, elle remarqua un magazine qui semblait être tombé d'une étagère. Elle jeta un coup d'oeil sur la revue et frémit, horrifiée : la couverture ne laissait aucun doute quant à l'orientation SM de son contenu. Finalement, elle conserva le magazine jusqu'à ce que son mari rentre, et lui montra. Celui-ci lui rendit sans dire un mot. Après quelques minutes, elle se risqua :
– Mon amour, à ton avis, que devrions-nous faire ?
Le mari l'observa une dizaine de secondes et détourna son regard vers le plafond.
– En tout cas, pas le frapper.

Auteur : Chonchon  

Dans une ferme perdue au fin fond du désert, habitait un couple.
Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s’écrasa dans leur jardin.
Deux extra-terrestres en sortirent, l’un deux approcha du fermier, qui était totalement paniqué.
Le premier, semblant être le mâle, proposa :
– Bonjour terrien, nous voudrions faire l’amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d’échangisme.
Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d’accord et acquiesça.
Une fois dans leur chambres respectives, la fermière demanda d’abord au mâle extra-terrestre de se déshabiller. Alors qu’il terminait d’enlever son slip à régénérescence cellulaire incorporé, elle s’écria dans un sursaut :
– Mais c’est tout petit !
Alors l’extra terrestre se tira une oreille, et son appendice s’agrandit de 10 centimètres.
– C’est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l’extra terrestre se tira l’autre oreille et aussitôt sa verge pris de l’envergure.
– Parfait !

*Le lendemain matin*
La fermière engagea la première la conversation :
– Chéri ! j’ai passé la plus belle nuit de ma vie.
Le fermier, un peu perturbé répondit :
– Moi j’ai rien compris, elle à passer toute la nuit à me tirer les oreilles…

Auteur : Max66  

Un jeune homme cherchant un emploi de jardinier a rendez-vous chez son (peut-être) futur employeur, un lord anglais.

Le lord lui propose de se promener dans sa propriété avec lui. Au bout de quelques minutes de marche, ils arrivent sur un green.
- Oh, vous jouez au golf ?
- How, j'ai juste essayé une fois et j'ai arrêté, c'était trop fatigant.

Un peu plus loin, le jeune homme voit un court de tennis.
- Vous êtes tennisman ?
- Oh no, no, j'ai essayé le tennis une fois, mais ça ne m'a pas plu, c'est très fatigant.

Encore un peu plus loin, il voit une piscine.
- Vous nagez ?
- How très peu, j'ai essayé une fois, mais ça m'a fatigué...

Ils arrivent enfin à la grande maison et un autre homme se tient sur le perron. Le lord et le jeune homme vont à sa rencontre et le lord dit :
- Voici mon fils, Stanley.
Le jeune homme lui sert la main et dit :
- Enchanté !... Fils unique, je suppose ?...