Auteur : Chonchon  

Un homme sortait de chez lui lorsqu’il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d’un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne !
Ne contenant pas sa curiosité, l’homme s’approche respectueusement de l’homme au chien et lui dit :
- Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n’ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c’est l’enterrement de qui, s’il vous plaît ?
- De ma femme !
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l’a attaquée et l’a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère ! Elle a essayé d’aider ma femme et le chien s’est retourné contre elle et l’a également tuée.
Entre les deux hommes, s’installe un moment de silence poignant…
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
Un regard, un silence ; puis :
- Mettez vous dans la file !…

Auteur : Chonchon  

Un homme se balade tout nu dans un couvent avec un savon dans chaque main. Soudain, il voit une sœur arriver et il fait la statue.
La sœur dit:
– Elle est nouvelle cette statue.
Elle commence à tirer sur sa bite et là, un savon tombe. Elle appelle une autre sœur et dit :
– T'as vu, une statue qui distribue du savon.
L’autre sœur commence à tirer sur sa bite et là un autre savon tombe.
Elle appelle alors une autre sœur et lui explique tout.
La troisième commence à tirer et rien. Elle retire, toujours rien. Elle commence alors à tirer 20 fois et soudain, les deux autres sœurs disent :
– Wouuaaahh, il distribue même du gel douche !!!

Auteur : Chonchon  

Deux chevaux visitent un zoo. Quand ils arrivent devant la cage des zèbres ils disent :
– Tiens, voilà la cage des prisonniers.

Auteur : Chonchon  

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche.
– Que fais-tu ?
Le mari répond :
– Je chasse les mouches.
– Tu en a tué ?
– Oui, 3 mâles et 2 femelles.
Intriguée, elle lui demande :
– Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
– Et bien, il y en avait 3 sur la bouteille de bière et 2 sur le téléphone.

Auteur : Capucine  

Si on n'est pas sensé manger la nuit, pourquoi y-a-t-il de la lumière dans le frigo ?

Auteur : Capucine  

Discussion entre Toto et son ami Omar sur le mot "parlement"
- Omar : connais-tu le parlement
- Toto : évidemment
- Omar : dis-moi, c'est quoi ?
- Toto : c'est l'endroit où le verbe parler et mentir ont été inventés
- Omar : ...
- Toto : on parle et on ment
Et lorsqu'il y a de l'argent en jeu, on ajoute le verbe "taire", ce qui fait parlementaire

Auteur : Chonchon  

Un homme s’évade après 15 ans de prison. Il entre dans une maison pour voler de l’argent et pourquoi pas un fusil mais il trouve un jeune couple au lit. Le fugitif ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l’embrasse dans le cou. Puis le fugitif se lève et va dans la salle de bain…

Le mari complètement affolé en profite pour chuchoter à sa femme :
« Ecoute ma chérie, c’est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Ça doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femme. J’ai vu comme il t’a embrassé dans le cou. S’il veut du sexe ne résiste pas, fais ce qu’il te dit. Donne lui satisfaction même si ca te répugne car s'il se fâche, il peut nous tuer ! Sois forte chérie ! Je t’aime ! »

Sa femme lui répond :
« Il ne m’embrassait pas dans le cou, il me chuchotait à l’oreille qu’il était gay et qu’il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline… je lui ai dit dans la salle de bain… sois fort chéri ! je t’aime !».

Auteur : Chonchon  

Quatre chirurgiens discutent sur le genre de personnes qu’ils aiment opérer.
Le premier chirurgien dit :
- J’aime voir des comptables sur ma table d’opération, parce que quand vous les ouvrez, tout l’intérieur est numéroté.
La seconde répond :
- Oui, et bien moi j’aime opérer des électriciens ! Tout à l’intérieur est en couleurs codées.
Le troisième chirurgien dit :
- Non, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les plus intéressants; tout est rangé par ordre alphabétique.
Le quatrième rigole :
- Pour moi les plus faciles à opérer sont les politiciens. Ils n’ont pas de tripes, pas de cœur, pas de cerveau et pas de couilles. En plus, la tête et le cul sont interchangeables.