Auteur : Chonchon  

Deux missionnaires sont capturés par une tribu de cannibales. Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l’on remplit d’eau et de petits légumes.
Le feu est allumé, et l’on attend que la cuisson se fasse. Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais rire…
Il ne peut plus s’arrêter. L’autre missionnaire n’en revient pas. Il demande à son copain :
– Mais enfin qu’est-ce que tu as ? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça ? On va être bouilli vivants et ensuite ils vont nous manger ! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu’il y a de drôle dans tout ça ?…
Tout en riant l’autre lui répond :
– Je viens de faire pipi dans leur soupe….

Auteur : Chonchon  

L’père Victor est allé en ville voir l’Docteur.
– Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du Viagra. Moi j’en ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la ferme voilà quelle r’ garde à nouveau mes bottes.

Le médecin hoche la tête d’un air grave.
– Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’à la ferme ? lui demande Victor.
– J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’elle courre vous rejoindre.
– En voilà une idée qu’elle est pas mauvaise !

Quelque temps plus tard voilà t’y pas que le Victor débarque dans le cabinet du docteur.
– J’viens vous voir, rapport au fusil !
– Pourquoi ça ne marche pas ?
– Oh ! ça eu marché, fait le Victor, mais ça n’marche plus. Pendant tout l’été j’tirais en l’air… La Sylvette rappliquait en courant et hop ! j’la bouriaudais dans les brousailles !
– Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
– Ben… d’puis l’ouverture d’la chasse, j’la vois plus !!!

Auteur : Chonchon  

Profondément endormie, une femme fait un rêve
Elle est poursuivie, dans une rue totalement déserte, par un immense gars au torse luisant, vêtu d’un simple short en jean. Elle a beau courir à perdre haleine, il la rattrape, la saisit d’une main ferme, l’entraîne dans un terrain vague, et la plaque au sol.
D’une voix tremblante elle lui demande :
- Qu’est-ce que vous allez me faire ?
Alors le gars se penche vers elle et lui dit :
- Je ne sais pas. Ce n’est pas moi qui rêve…

Auteur : Chonchon  

Au championnat du monde du lancer de marteau :

Un athlète Allemand se présente… prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade… 120M… record battu…

Un Russe arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber… 145 M… record une nouvelle fois battu !!!

Un Corse se prépare à son tour, pour l’ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l’air d’une force phénoménale au point que le marteau sort du stade et disparait…
Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :
- Mais comment avez vous fait ??
Et le corse tout fier :
- Loin de moi les outils !!!!!!

...Pas faux...
Bon y'a quand même d'excellents
Artisans, Producteurs & Artistes

Auteur : Chonchon  

Un touriste est en Provence... Les cerisiers sont remplis de cerise et il aimerait bien en goûter quelques unes. Une chance pour lui, le paysan est dans son verger. Il lui demande s’il peut cueillir quelques cerises.
Le paysan est d’accord mais il remarque que le touriste ne sais pas cueillir les cerises, il les cueille sans la queue !
– Dites donc mon brave, dit-il au touriste, il faut cueillir les cerises avec la queue !
Le touriste ouvre grand ses yeux et lui répond :
– Avec la queue ? Moi qui avais déjà du mal avec les mains !

Auteur : Chonchon  

Un p’tit vieux s’en va au bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.

La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d’elle, la fille lui dit :
– Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses, je vais te rappeler le bon temps.

Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
– Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ? dit le vieux monsieur fâché.
– Ne t’en fais pas, Pépé, je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu tant de kilos dans ces folles étreintes que tes vêtements seront trop grands pour toi !

La fille se déshabille à son tour.
Alors le p’tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
– Hé ! Qu’est-ce que tu fais là, Pépé ?
– Ne t’en fais pas, le temps que je bande la mode aura changé !!!

Auteur : Chonchon  

C’est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
- Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
- T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !

Le présentateur continue :
– Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
– T’entends ! T’entends !…

Le présentateur, enfin :
– Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
– T’entends ! T’entends ! T’entends !…

Le mari s’adresse alors au présentateur :
– Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
– Euh… Non.
Alors il dit a sa femme avec un énorme sourire :
– T’entends !