Auteur : Jidai  

- Madame, cela fait des mois que nous nous asseyons sur ce même banc dans ce même parc à nous raconter nos vies respectives.
Finances, solitude, santé font que j'ose me lancer !
Voulez-vous que nous vivions ensemble ?
- Oh, Monsieur ...
Je vais y réfléchir, mais je dois déjà vous dire une chose : je n'ai plus d'utérus !
- Cela n'est pas grave, Madame, nous boirons du thé de Chine ...

Auteur : Jidai  

- Docteur, vous trouvez que mon fils me ressemble ?
- Oui monsieur, mais ce n'est pas grave, du moment qu'il est en bonne santé ...

Auteur : Omega  

Celle là, elle est pour mon pote Jean-Luc

"Il y a 10 types de personnes dans la vie : ceux qui comprennent le binaire et ceux qui ne le comprennent pas !"

In petto (ne pas lire): il a le niveau.

Auteur : Chonchon  

Un homme rentre chez lui après avoir terminé la lecture d’un tout récent best seller intitulé « Maître du foyer ».
Il entre en trombe dans la maison et se dirige directement vers son épouse.
De son ton le plus autoritaire, il lui dit :
- À compter d’aujourd’hui, je veux que tu saches que JE SUIS le maître de ce foyer et que c’est moi qui fait la loi ! Ce soir, je veux que tu me prépares le plus somptueux des repas et lorsque j’aurai terminé de manger, je m’attends à ce que tu me serves un savoureux dessert. Après quoi, tu me feras couler un bain afin que je puisse me relaxer et à la sortie du bain, devine qui doit m’habiller et me coiffer ?
- Le directeur des pompes funèbres mon vieux. Personne d’autre…

Auteur : Chonchon  

Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s’arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d’une prostituée :
– C’est combien ? demande le conducteur
– 50 euros devant et 70 euros derrière, répond la fille.
Deux voix de protestations indignées s’élèvent alors de l’arrière de la voiture :
– Et pourquoi c’est plus cher pour nous ?

Auteur : Chonchon  

Un gars accoudé au bar raconte à la cantonade :
- Hier soir, vers deux heures du matin, une forte odeur de fumée me réveille et je me rends compte qu’il y a le feu dans mon appartement. Je me précipite, au milieu des flammes et de la fumée, pour sauver ma belle-mère qui dormait dans la chambre à côté...
Et parmi les habitués, quelqu’un ajoute :
- Ouais, en de telles circonstances, on perd facilement la tête...

Auteur : Chonchon  

C’est pour un sondage...
A la sortie d’une pharmacie, un homme interroge les clients pour un sondage:
- Bonjour Monsieur. Je représente le laboratoire KIGLISS et je fais un sondage sur les multiples usages de la vaseline. Avez-vous quelques minutes à m’accorder, pour connaître vos utilisations de ce produit ?
L’homme répond:
- D’accord. Alors à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, et quand on fait l’amour aussi.
L’enquêteur lui demande alors:
- A propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ?
Alors, sans se démonter, l’homme répond:
- J’en mets sur la poignée de porte… Ça empêche les enfants d’entrer dans la chambre !

Auteur : Jidai  

Cet homme a un tic. Il cligne d'un œil sans arrêt. Depuis des années.
Comme tous les jours, ce midi il mange avec son meilleur ami.
- Dis, j'ai des migraines terribles depuis ce matin, ça devient insupportable.
Tu ne veux pas aller m'acheter une boite d'aspirine à la pharmacie en face ?
- ? ? ? Tu ne sais pas t'acheter toi-même de l'aspirine ? ? ?
- Si, mais avec mon tic, à chaque fois je ressors avec des préservatifs !