Auteur : Chonchon  

Un homme meurt.
Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis, au feu.
Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme. On le place dans un autre cercueil et l’on recommence.
Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type.
C’est alors que la veuve déclare : » Ça ne m’étonne pas, ça fait 30 ans qu’il prend des anti-inflammatoires. »

Auteur : Capucine  

La femelle du canard ne pond qu'un seul oeuf en été.

C'est l'oeuf estival de Cane.

Auteur : Chonchon  

Mimétisme

Un acteur est convaincu que, pour bien interpréter un rôle, il faut totalement se mettre dans la peau du personnage.

Un jour il apprend qu’on va tourner une superproduction sur la vie de John Kennedy et qu’une audition est prévue pour choisir celui qui incarnera le Président.
Comme il lui ressemble déjà un peu, il travaille pendant des semaines son personnage : même coiffure, mêmes vêtements, mêmes gestes, mêmes intonations. A la fin sa ressemblance avec Kennedy est stupéfiante.

Pourtant ce n’est pas lui qui a eu le rôle. En se rendant à l’audition, il a été assassiné.

Auteur : Chonchon  

Quelle est la forme préférée des canards ?

Le carré parce qu'il y a plein de "coin coin".

Auteur : JO29881  

Chochon ...Hahahahah tu me fais rire

Auteur : Chonchon  

C'est l'institutrice qui parle des animaux en classe.
Pour verifier si Gaby a compris, lui demande :
- "à quoi sert les moutons ?"
- "A donner la laine madame."
- "A quoi sert les poules ?" demande t'elle.
- "A nous donner des oeufs."
- "Et la vache, que donne t'elle ?"
- "Des devoirs madame."

Auteur : Chonchon  

Deux poissons bien à l'abri
Il pleut.
Deux poissons rouges sont dans un aquarium et regardent dehors. L’un d’entre eux dit :
“Qu’est-ce que je suis content d’être à l’intérieur !”

Auteur : Chonchon  

Une vraie ménagerie !

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l’autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l’a certifié: «Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! »

C’est sûr, vous serez un crapaud mort d’amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.

Bon, dix minutes de retard, il n’y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l’âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même ne pas vous prendre pour un pigeon !