Auteur : Chonchon  

Deux amis d’enfance ont évolué de façon diamétralement opposée.
Le premier, sérieux, appliqué, travailleur, est devenu cadre dans une grande société.
Le second, rêveur, insouciant, fantaisiste, est devenu clochard.

Chaque année ils se retrouvent à la fête des anciens de leur école, et régulièrement le cadre demande à son copain :
– Alors, qu’est-ce que tu fais ?
– Rien. Je bois…
– Tu crois que c’est une vie d’habiter sous un pont et de boire du vin rouge toute la journée ? Mets-toi au travail ! Regarde-moi, je suis habillé convenablement, j’ai une voiture que j’espère changer bientôt, un appartement que je paye à crédit…

Et chaque année, le même refrain :
– Qu’est-ce que tu fais ?
– Rien. Je bois…

Et voilà qu’au bout de dix ans, à la réunion des anciens, arrive une grosse Mercedes conduite par un chauffeur. Et qui en descend ? Le clochard, méconnaissable, magnifique, vêtu comme un lord.
Bouche bée, son copain s’exclame :
– Bravo ! Tu t’es mis au travail !
– Non, fait l’autre. J’ai rapporté les bouteilles consignées…

Auteur : Chonchon  

Un autobus emmène des politiciens à congrès.

On est en février, il y a du verglas, l’autobus rate son virage, quitte la route et s’écrase contre un arbre dans le pré d’un vieil agriculteur.

Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s’est passé, se rend sur les lieux de l’accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.

Quelques jours plus tard, la gendarmerie passe sur la route et remarque l’autobus écrasé dans le bas côté. Un des gendarme demande à l’agriculteur où sont passés tous les passagers.
Le vieil agriculteur lui répond que c’était des politiciens et qu’il les a tous enterrés.

Le gendarme demande alors au vieil agriculteur :
– Étaient-ils tous vraiment morts ?
– Et bien, certains parmi eux disaient qu’ils n’étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens.

Auteur : Chonchon  

Un commercial est en train de faire du démarchage téléphonique.
Le téléphone sonne dans une maison… Et c’est Toto, 4 ans qui répond :
– Allo !
– Bonjour. Est-ce que je pourrais parler à ta maman ?
– Maman est pas là.
– Ah ! Est-ce qu’il y a quelqu’un d’autre chez toi ?
– Oui il y a ma sœur.
– Bien, tu peux me la passer s’il te plaît ?
– D’accord .

À ce moment, suit un très long silence. Puis Toto reprend le combiné :
– Allo !
– C’est encore toi ? Je pensais que tu allais me passer ta sœur ?
– Ben, j’ai essayé, mais j’arrive pas à la sortir du parc...

Saint Valentin ...
Une dame à son amie :
- avec mon mari, on fait l'amour une fois par semaine !
- moi, c'est trois fois par semaine
- ah !? Mais ... tu n'es pas mariée !?
- non, mais je pensais qu'on parlait de ton mari !

Auteur : Chonchon  

– Hier, je voulais aller au restaurant pour la St Valentin, mais on m’a refusé l’entrée !
– Ah ? Et qu’as-tu fait, alors ?
– Ben, j’ai quand même pris le plat et le dessert !

Auteur : Chonchon  

C’est un neurone qui par accident arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive.
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.

« Hou, hou », crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
« Hou, hou », crie encore le petit neurone et il n’entend que l’écho de sa propre voix.

Alors désespéré notre pauvre et brave petit neurone masculin s’installe dans un coin et se met à pleurer.

Soudain un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : « Hé bé ! Mais qu’est-ce que tu fous là, viens, on est tous en bas. »

Auteur : Chonchon  

- Tu connais la blague du photographe ?
- Elle n’est pas encore développée !

Auteur : Chonchon  

– Allo, chéri, tu es au hammam ?
– Oui, ma chérie.
– Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable !
– Combien le vison, ma chérie ?
– Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ?
– Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
– S’il te plaît, chéri, il est vraiment… Superbe !
– OK, OK. Vas-y, achète-le, ton vison !
– Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t’embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l’heure, j’ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j’ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée… Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu’en penses-tu ?
– Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
– Tu m’avais promis un jour qu’on aurait un coupé !
– Combien, la voiture, ma chérie ?
– Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !
– Bon, OK, OK, on a de l’argent, vas-y… Prend-la ta voiture !
– Mon amour, je t’aime, c’est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j’abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d’azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais qu’elle est en vente ? Je l’ai vue en passant devant l’agence ! Et si on l’achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
– J’y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu’elle est en vente ?
– C’est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l’agence ? Tu sais, elle n’est vraiment pas très chère, et quelle classe !
– Combien elle vaut ?
– Ils l’ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
– Bon, tu y vas, de toute façon, j’ai de l’argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions !
– Mon amour, c’est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t’aime, vivement ce soir !
– À ce soir, ma chérie.

Le gars raccroche, lève la main et crie :
– Il est à qui ce portable ?