Auteur : Chonchon  

Au cours d’une croisière, une jeune et jolie passagère a tenu quotidiennement son journal de voyage.
On peut y lire ceci :
Lundi : Nous avons pris la mer ce matin. On m’a présenté le commandant. C’est un homme charmant.
Mardi : J’ai eu le privilège d’être invité à diner à la table du commandant. J’étais assise à sa droite et il s’est montré très galant envers moi.
Mercredi: Il m’a convié à déjeuner en tête à tête dans sa cabine et il m’a fait des propositions.
Jeudi : Il se fait de plus en plus pressant.
Vendredi :Il menace de couler le paquebot si je ne lui cède pas.
Samedi : Je viens de sauver cinq cents personnes de la noyade.

Auteur : Chonchon  

Désespéré par les résultats désastreux de son équipe, un entraîneur de 3ème division d’un club de football rassemble ses joueurs :
– Messieurs, vous êtes si nuls que je crois qu’au point où on en est, il faut tout reprendre depuis le début. Alors voilà … Cet objet rond que je tiens dans les mains est un ballon de foot …
L’avant centre l’interrompt alors :
– Hou, là, là ! …. Pas si vite !

Auteur : Chonchon  

Au poste frontière de Wervik, en Belgique, il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement …

Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.

Il lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers, il prend un petit air satisfait et dit :
– Hé bien d’où viennent ces papiers ?
– De la préfecture, lui répond le type un peu courroucé.
– Dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! Sur vos papiers il y est écrit que vous êtes belge.
– Oui Monsieur, je suis Belge.
– Arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir.
– Parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir ! dit le gars de plus en plus en plus énervé.
– C’est ça, oui mon garçon, et je dois vous croire ??
– Mais oui enfin puisque je vous le dis ! Je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon !

Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande :
– Tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs
– Tu sais, dit l’autre douanier, il ne faut plus s’ étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’ il y a des Flamands roses… Alors des Wallons noirs !

Auteur : Chonchon  

Le curé n’a pas d’enfant de chœur pour l’aider, mais il possède un perroquet savant qu’il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe.
Il le met sur un perchoir, à côté de l’autel, et le volatile place les fidèles : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »

V’la-t-y pas qu’un jour, not’curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin.
– Créature de Satan !… Je vais t’apprendre à bien te conduire, moi !
Et pour punir l’oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu’il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !

Honteux, qu’il est le perroquet !

Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l’harmonium, il officie, tout penaud : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »
C’est alors qu’entrent deux chauves…
Alors le perroquet, soudain ragaillardi : « Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l’harmonium ! »

Auteur : Chonchon  

Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première. Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante :
– Mademoiselle Dupont, quel est l’organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ?

Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :
– Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille… Croyez-moi, mes parents vont en entendre parler.

L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :
– C’est la pupille de l’œil dans la lumière…

– Très bien Bernadette ! répond la prof, avant d’ajouter… Quant à vous Lucie, laissez-moi vous dire trois choses : d’abord vous n’avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l’esprit mal tourné. Et enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie.

Auteur : Chonchon  

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22(Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.
Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! »
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond : « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »
Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne : « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »
Le Papi lui rétorque alors : « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »

Auteur : Chonchon  

Une femme en avait marre de toujours tout faire à la maison, alors elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir à tour de rôle.
Le jour suivant c’est au tour du mari.
Quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main : « Ce soir au menu, c’est amour et eau fraîche », lui dit-il.
Le lendemain c’est au tour de la femme.
A peine rentré le mari lui crie : « Qu’est-ce qu’il y a au menu ce soir, chérie ? »
La femme vient toute nue vers lui, les cheveux ébouriffés, et lui répond : « Les restes d’hier soir chéri… »

Auteur : Chonchon  

Un aveugle est sur la plage, il fait beau, la mer est calme, c’est l’occasion rêvée pour aller se baigner. Il déballe ses affaires, se pose sur sa serviette de bain et commence à gonfler ce qu’il pense être une bouée.

Un père de famille, indigné par la scène, s’approche de lui et lui dit : « Monsieur, il y a des enfants ici, arrêtez cela ! »

L’aveugle est interloqué, n’y comprend rien, et rétorque : « Comment !? Mais j’ai quand même le droit de gonfler mon crocodile en baudruche pour aller me baigner. »
L’homme lui répond :
– Non Monsieur, vous êtes en train de souffler dans une poupée gonflable !
– Ah merde alors ! Ca va faire maintenant un an que je me tape mon crocodile.