Auteur : Chonchon  

Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.

Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. Une pure merveille !

Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :
– Ma femme a toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l’achète…
– Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous.
– Marché conclu ! dit l’antiquaire.

Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment :
– Pour qu’il ne soit pas trop dépaysé, je vais emmener son bol…
– Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l’année, il m’a déjà fait vendre quinze chats…

Auteur : Chonchon  

De circonstance...

Quels sont les chiffres préférés des poules ?
7, 1, 9 (c’est un œuf).

Comment appelle-t-on un lapin qui détruit les champs de blé ?
Un céréale-killer (serial killer).

Qu’est-ce qui est transparent et qui sent la carotte ?
Un pet de lapin.

Comment se quittent deux œufs de Pâques qui sont fâchés ?
Ils se quittent brouillés.

Que se passe-t-il quand deux poissons en chocolat se disputent ?
Le thon (ton) monte.

Quel est le lapin le plus explosif ?
Panpan.

Quel est le comble pour un coq ?
Être une poule mouillée.

Quel est le jeu préféré des poissons en chocolat ?
Carpe ou pas carpe (cap ou pas cap).

Tu as 4 poussins et tu n’en veux que 3. Comment faire ?
Tu en pousses 1 (poussin).

Qu’est-ce qui est jaune et qui fait croc-croc ?
Un poussin qui mange des œufs de Pâques.

Auteur : Chonchon  

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu’elle n’arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.

Elle essaie encore d’enjamber, mais n’y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.

Alors, au moment où elle s’apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l’empoigne à la taille et la porte jusqu’à la marche supérieure du bus !

– Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
– Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu’on se connaissait suffisamment !

Auteur : Chonchon  

Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- Jo, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher… Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes !

Auteur : Capucine  

Je ne suis jamais énervée quand je suis toute seule, donc le problème ne vient pas de moi ...

Auteur : Chonchon  

- Dites Docteur... Mon mari peut-il encore faire l’amour maintenant qu’il a fait un infarctus.
- Certainement, madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu’il s’excite !

Auteur : Chonchon  

Le logement d’un homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et
le convoque.
L'homme demande au policier :
- Pourrais-je lui causer ?
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures
du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !