Auteur : Chonchon  

Ayant récemment visité un musée en Normandie, j’étais tombé en arrêt devant un tableau à fond brun, ne représentant absolument rien.
Je me suis donc adressé au guide pour lui demander ce qu’était ce tableau.
Il m’a répondu :
« C’est une vache de type Normande broutant l’herbe dans un pré. »
« Mais…., je ne vois pas d’herbe ! »
« C’est normal, la vache a tout mangé. »
« Ben oui, d’accord, mais je ne vois pas la vache non plus. »
« Monsieur, vous n’allez tout de même pas croire qu’une vache va rester dans un pré où il n’y a plus d’herbe à brouter… »

Auteur : Chonchon  

Une dame qui aime beaucoup les chiens, accepte de s’occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Sa chienne est en chaleur, mais elle pense pouvoir garder les deux chiens à l’écart l’un de l’autre.

Or le premier soir, alors qu’elle commence à s’endormir, elle entend du bruit et des gémissements.
Elle se précipite en bas de l’escalier et trouve le chien et sa chienne accouplés.
Comme elle n’arrive pas à les séparer et, malgré l’heure tardive, elle saisit son portable et appelle le vétérinaire qui décroche en ronchonnant.
Après avoir écouté la dame, il lui donne le conseil suivant :
— Coupez la communication et placez le téléphone près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle. Il sera ainsi en mesure de se retirer...

Un peu interloquée, la femme demande :
— Et vous êtes sûr que ça va marcher ?
— Sûr et certain !… Ça vient juste de fonctionner pour moi.

Auteur : Chonchon  

Récemment, je suis allé consulter mon médecin.

Après m’avoir ausculté, il m’a dit :
« Je n’arrive pas à trouver ce qui vous fait souffrir. Je pense que c’est dû à une consommation excessive de boissons alcoolisées ».

Je lui ai alors répondu :
« Ce n’est pas grave, docteur, je reviendrais un jour où vous n’aurez pas bu !!! ».

Auteur : Jidai  

Et chez ce même docteur alcoologue :
- Qu'est-ce que vous buvez Jacques ?
- Oh, docteur, ne vous embêtez pas, il ne faut rien ouvrir pour moi ...

Auteur : Chonchon  

À cause de « l’innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c’est comme ton linge sale et ce que j’ai entre mes jambes c’est comme une machine à laver… Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s’arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n’est pas bon pour le linge ni pour la machine ; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.

En entendant cela, Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
- Tarzan, qu’est-ce qu’il t’arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!

Auteur : Chonchon  

Trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. A une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques.

Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café. Le routier ne bronche pas.
Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève.
Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s’étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent…

Le premier dit au patron :
– Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope !
– Ni boire sa mousse, ajoute le second.
– Il n’est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe.
– Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes ; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos…